一直以来，我都不知道怎么面对“过客”这个角色。很少有舍不得的人离开我，即使曾经一度欣喜：朋友，遇上你真好。然而却抵挡不了我的狠心与健忘，随着与他们的分离，我也就忘了。
并不是我生来就轻冷血，我也会伤心自己永远走不进某些人的世界里（出于崇拜、敬重、好奇、倾慕……），伤心他们并不喜欢我靠近，也伤心自己严格把持的感情，善于言谈却极度内向。就这样，我安慰自己，也许他们和你交流的时候根本没有把你当成对等实体（可以实现正面沟通的对象）。于是，我坚持一贯的沉默，时刻保护着高高堡垒上那颗自尊盈满的心。
不再感伤身旁那些令人惋惜的过客，不再后悔没有说出的话。“过客”这个角色不再意味着缅怀。可是，就像是恐怖惊悚的故事：原来你总能看到不干净的东西，为此担惊受怕，终于，有一天，你不害怕了。因为，你已经成为其中之一。
同样，我摆脱“过客”们留给我的“开口来不及说再见”的伤怀，却发现自己已然扮演起这个角色。这个时间没有多久，只是当我重新审视那些匆忙离去的背影的时候。
看看老朋友的朋友圈，想起了她初中和浪荡小帅哥的羞涩的爱情。她优等生，他捣蛋鬼，两个人在一起的时候却总能统一画风。曾经和他们走过漆黑的穿山隧道，我为自己的逞强在买单（受香港鬼片熏陶过早，导致小学毕业才敢自己上厕所，楼房），好不易看见光明，也看见两个搀扶的背影。那个时候我们都很像，父母正拼命挣扎在经济整改的流水线上，日复一日地打拼，我们大多都是孤独的。而我，当时不信人，不爱人，不近人（亲人朋友，统统无感）。日记里，我把当时看见光明的感觉记做“坚强”。
想起当时看见的一幕，为什么会那么不舒服，十年过去，清晰如旧。我，是什么角色？
在QQ朋友圈里一遍遍搜看“你可能认识的人”却总也找不到他——高中的同桌。第一年，不知怎么安排就是同桌了，佩服他的聪明伶俐，那些让同学老师出丑的把戏我都知晓，虽然常常包宿却也能考进前两名。后来，老师还是把他安排在我旁边，因为他和我前桌的女生（同一个寝室）恋爱了，而我还是那么安静，也是因为这个吧，才被安排成“犄角之势”。高中后两年，一天24个小时，我与这对情侣共处12个小时。他们的一切我都知道。什么也不说，因为第一年当同桌的时候，他讶异地对我说：“你怎么这样说话？！”我决定永远也不要和他说话。
果真，6年过去，再也无话。可是，他，以及她的点点滴滴我仍然可以信手拈来。我，又是什么角色？
终于，到了大学本科，我决定掌握机会，学得一技之长。进入创新项目组（敲代码，搞电路），忙。然而结识了优秀的搭档。如果你说：除非男女都是极丑，否则，不可能存在真正的友谊。那我承认我们极丑，好吧？对，那可是代码路上的革命友谊啊！我可以头也不洗，脸也不洗，穿着耐脏耐磨的校服（脑补一下女程序猿）和他撸串，庆祝一下某次成功地处理Bug。期间，我会向他透露那个女生的近况，帮他出谋献策。他就会告诉我喜欢她哪一点。无论是技术还是他的暗恋，谈得不亦乐乎！这学期他外出实训，很快就走上工作岗位了，开学，再没有人提议去吃肉了，再得不到那么爽快的回应了，遇到技术问题再也找不到一个探讨者，或许找不到比他更能合得来的伙伴。
想他的时候翻看了他空间所有动态，才发现有不一样的体会。每次，他对那个女孩儿的热情都会记载下来，不成样子的心跳，滑稽的期待，设计的巧遇，精心的示爱，以及对方始终拒绝的态度……后来，慢慢淡漠的热情，他告诉我的比写的更生动。
三年来我目睹他青春的动荡懵懂，成长成熟，目睹他的心路。就像一个场景：我和他坐在村庄地头的一块石头上闲谈，一个宛如天仙的女郎走过，他跟着跑，我跟着他跑，一边跑我们还一边讨论着她的丰乳肥臀。然而，却看见仙女乘着小轿车扬尘而去。他说：我要走了，从此不下地干活了。我又拿起镰刀，时不时看看，他们远去的那条路。
三年来，我见证无疾而终的爱情，如何开始又如何灭亡。我，是什么角色？
看着他们肆意的青春与萌动，初中的牵手陪伴，高中的亲吻支持，大学失败的暗恋（因为最后似乎放下了），而我扮演什么角色？他们的角色不是我的台词，我的台词又不是我的性格。难道，一个简单的“过客”我都扮演不好吗？既然只是过客，为什么想起这些就五味杂陈？
我的青春既不潦草也不迷茫，很简单也很挣扎。在自己的条条框框里埋没任何情感（很多情感都是交错的）。忘了吧，红尘过客，红尘过客，过客所过，红尘出落；过客所往，素尺千丈！
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