2017年的深冬，天格外的阴沉，地格外的寒冷，空气也格外的稀薄，让人有一种窒息的感觉。
深冬的夜，卷缩在被窝里，让人感觉不到一丝暖意，身子是凉的，心也是冷的，只有头脑还算清醒。想想走过的岁月，想想呆过一生的地方，我不知道怎样来形容呆了这么久的这个地方，究竟是山洞？隧道？囚笼？还是，城堡？我无意回答。我只觉得“城堡”这个词在头脑中出现而感到耻辱和可笑。
岁月易逝，人生易老，如今，只觉得自己的双腿已渐渐迈不开步伐，回头看看来时的路，哪里有什么艳阳彩霞？哪里有什么明月星辰？只有天地间的形单影只，落魄失魂，有的是孤独，寂寞，忧伤，悲痛，心里的苦能向谁人说。或许，这里就是我命运的归宿。
孤寂的心在寒夜里颤抖，冰冷的身在床上卷缩，只有自由的思绪在黑夜里飞翔。寒风肆虐着黑暗中的一切，而雪花却轻抚着门窗。仿佛她在说：“让我进去！我要和你在一起！”我只能哀怨的听着，却不敢打开这无形的牢门，释放被囚禁的心。
我把自己关在犹如冰砖砖堆砌成的房子里，把自己封闭起来，与世界隔绝，除了偶尔出门买菜，买药，我一直没有跨出门槛。所谓门槛，跨出了就是门，跨不过就是槛了，我跨不出去，自然就是槛了。
身边熟悉的朋友，因为生存环境的变迁，逐渐远离，分散，消失在往日熟悉的眼眸里。工作的还在工作，回老家的回老家，忙生意的忙生意，各自忙碌着各自的事情，我们之间的友情就淹没在这朝令夕改的利益变迁中，直到认不出彼此熟悉的脸庞。我变得越来越孤僻，不再喜欢言笑，不再喜欢出门，我的心之壁上赫然刻着惊慌失措的陌生，享受着心痛的折磨。
回想以前，我认识一个异性朋友，我们聊工作聊生活聊天气聊感情很多很多，几乎无话不谈，她时常到我的住处来玩，我也经常的去看望她。我虽然不想失去这样的朋友，可是她频繁的与我接触，有时候令我的生活也不习惯。她却对我说，她不会影响我的生活的。还经常带着我出入她的朋友圈吃饭喝茶，偶尔带我一起逛街，还带我一起去旅行，外人看来我们应该是情人，其实我们仅仅是朋友，真正的朋友，我有家有室，我曾经想那么体贴的一个女人，若不是我有了妻子，我会要她嫁给我，照顾我的一生一世！
我感受着这个女人的好，可是我不知道能为她做些什么，我愿意我能做的，想用一种不易启齿的方式，报答她的痴情，她的认真，她的诚信。可是，现实是无情的，我们不可能越雷池一步。我们虽然很多的时候都一同走在霓虹灯下，用朋友的名义和工地上的挖掘机一样，隆隆的挖掘着某些冠冕堂皇的理想，或者诉说着事业上的小有所成，来慰籍我们彼此的的心灵。
我是一个没有远大的理想的男人，我觉得男人顾家就好，但是在这个人生观念不断发生突变的社会里，把我这个男人已经雕刻得体无完肤千疮百孔，他们看不到你的好，四处挑剔着你的肥瘦高矮。我哀叹我为什么是个男人？无权无钱无小三，不会吃，不会喝，也不会赌，更不会嫖。为了家，我只能牺牲自己，把所有的义务和责任都一一承担，现在我感觉很累了，已经累得伤痕累累。
身边很多的人都说我是个有故事的男人，我觉得人人都有故事，只是每个人的故事曲折迂回不同罢了，有一段时间，我跟几个朋友讲，我想写一本书，一本关于自己的书，她也很支持我。于是，我就有了这样的决心，花一两年时间，坐在电脑面前，慢慢的回忆慢慢的撰写，从幼年，少年，青年，中年，到如今的老年，写下自己的人生，以一种安静的方式记录自己，向世人表达我的喜怒哀乐酸甜苦辣，还有我有点不寻常的人生。
不过我还是懒，明白自己只是普通人，不需要出名，没有必要留名于世，留下了又怎么样？未来照样是灰飞烟灭，我开始怀疑自己，是不是失去了某种信仰，是不是忘记了人生存在的意义？再加上突出奇异的变故，家的担子更加沉重，所以当初的想法都被我抛诸脑后了。现在写书就成为了一种幻想，我实在没有心情坐在电脑面前，用键盘谱写自己的人生，只能对自己的理想说，对不起，抱歉了！这辈子我认为最对不起的就是我自己！
与外界疏远了，我把自己的心几近囚禁在城市封闭的钢筋混凝土里，每天就是吃饭睡觉吃饭睡觉，我可以一个月不出门把自己关在屋子里，就是偶尔出门，也不想久留。过去想去敦煌，到拉萨，游科尔沁的心情已经灰飞烟灭。我不停的在想，我的人生就这样完了吗？会不会哪天死在屋里也不会有人知道吧！
我开始想念朋友，可是朋友已经不再是昔日里斗嘴为了争个道理搞得面红耳赤但是依旧感觉温暖的朋友了，人类为了物质精神的需求而聚集走到一起，彼此感觉到对方的可利用的舒适性，而渗透到各类的人际关系里。当彼此失衡的时候，就像三脚架被抽掉了一边，不再牢靠和稳固了，曾经的朋友也不再是朋友，我们已经陌生，以前可以任意倾诉和抒情的地方，就这样跌落在时光深深的的沟壑里……
不禁想起某些歌唱到----人生难得一知己…..我闭上双眼，眼前浮光掠影闪过每一帧温馨的友情画面，山上，峡谷，水岸，花间，廊前，屋里，月下……说这话时，要不是在床上躺着，我会哈哈哈大笑三四声，权当自嘲了。
寻遍世间，若是缺缘，便是陌路，我不再勉强自己去思念朋友，去思念某一个谁，也许现在是家的担子太沉，压的心里没有了朋友的位置吧！
文字无声，控诉着我的哀愁，阐述着我的神往，左右着我的思绪，凝聚着我的历史，我不再是花间追蝶的少年，也不是轻狂躁动的青年，更不是壮志凌云的中年，我已经是日暮途穷的老年了。以前和朋友在办公室为工作的争论声，走在深夜大街小巷笃笃的脚步声，坐在夜市路边摊里喝粥的谈笑声，还有大白天逛街逛公园喧闹声等等一切，都逐渐演变成一场奢侈而温暖的记忆。
为了家，我只能把自己囚禁，囚禁在冰冷阴暗钢筋混凝土里，我再也找不到友情可以恣意抒情的地方，我发出的友情呼唤在城市的森林里没有回声，就像一片无家可归的云，游离在浩瀚的天空，我弄丢了我自己，真是悲哀至极啊！
我卷缩在床上，环顾四周：黑暗，萧瑟，寒冷。上苍啊！你若是知情有意，先知神明，你就应该知道我的孤苦和寂寞，请你告诉我，谁能解救我，解救我这颗被囚禁的心？
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