你总是说我太任性，对你太狠心，从来都不知道站在别人的立场去考虑问题。
是，我也觉得自己很任性，像个孩子那样，总是把自己单纯的那面展现在你面前，不喜欢伪装，不愿意跟你也戴着面具来相处。我把自己身上所有的伪装都拆卸一空，用自己最真实的那面来面对你。可是最后的最后却是你无情的自责，而我却连反驳的勇气都没有。也许自己一开始就是错的，每个人都想要一个完美的朋友，一个完美的能跟自己心灵相通的人，而不是一个单纯的孩子，总是跟自己耍小性子，不开心发发小脾气的人。也许刚开始他们会觉得很新鲜，能包容你所有的小性子，可是时间久了，会烦、会厌恶。而我却恰恰忘记了这一条定律。一直以为我们是不同的。可最后的最后证明我们都是相同的！
你总是对我说“”不管我怎么对待你，你对我都不会先离开我，就算我再任性在无理取闹你都不会丢下我，就算我无数次把你删除掉，你都不会主动把我删除掉。刚开始我真的不信，非常的不相信，我不相信有人会这样对待我，我们没有任何关系，连普通朋友都不是。可是慢慢的接触中我发现，他懂我明白我。在我家中变故后，那段时间我每天都像疯了一样，言语中行为中都会攻击人，对他的言语伤害更是最深。我以为他会接受不了离开。他没有。这些年不管我是怎么对待他的，他始终对待我都是最好的。我以为我们会有不同，可结果却是相同的。
就是这一次，他也做出了最后的决定，他第一次主动把我从好友里面删除了，而且不允许我发信息、发邮件，总之就是我们这段日子不要有任何联系。我接受了，因为我知道就算不联系又怎样，我始终相信一年后他会是那个主动联系我的人。别问我为什么那么自信的这样认为。因为我一直都是这样自信，因为在他的心里我的位置胜过朋友。不联系又怎样，他也许能忍着不联系我，那我也可以不联系他，对于他的任何决定我从来不去反对，因为我知道最后的输家会是他。
我记性非常不好，他告诉过我明年我的生日就是我们决定的期限，我已经开始变得模糊了，我不记得那天是我们最后的时间，我对数字和人名总是那么的健忘，那么的用心去记也总是记不住，所以很多时候我都不去记这些东西，因为他总是会提醒我，我不从来不担心自己记不住。我知道期限时间到的那时，他会是先联系我的。
感谢四年的陪伴，我想为自己辩驳一下，我从来都没有对你狠心过，也没有对你残忍过，如果觉得我对你是残忍，说明你根本就不了解我。四年的时间我以为足够可以看清一个人、认识一个人的内在。可是我们四年的时间好像越来越不了解彼此了，我们从普通的朋友升华成了亲人那种感觉。所以是因为太亲了，所以很多时候就会忽略了彼此内心的想法。所以你会觉得我对你狠心，其实一开始我就是这样的，只是那时候你可以接受，现在你觉得你不能接受了，因为你觉得你在我心里的位置已经不是以前了。我很想说，我把你当朋友，我才会把那么真实的自己展现在你面前，才会那么单纯的做着自己。你在我面前何尝不是这样，单纯的像个孩子，把自己的理想遗憾统统的说与我听。我们是彼此了解的，所以我们的友谊才维持了那么久。如果不是我的提议我想我们还会一直一直这样下去，直到老的那天吧？可是我想让彼此明白彼此的内心到底把对方当做什么，对方在自己心里的位置到底是怎样的。现在我都明白了。还是当初的样子！
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