仰望天空时心里空荡荡的疼，周围的人都惶恐的来来去去，没有人听下来欣赏我眼底溢出的悲哀。
——题记
我根本无法看透身边那些自诩的青梅竹马或知心友人。我在他们之间来来往往，自以为单纯而美好的青春年少，在一次又一次的现实压迫下，不在了。慢慢地，我也学着放下了，不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。在这群聪颖而现实的尘世凡人中，我所扮演的不过是一个跳梁小丑。
要笑的更豪迈，要对得起这世界的存在，把错失的赢回来。记得在最刻骨铭心的友情被抛弃后，我依然会在阳光下笑得灿烂异常，没心没肺的样子。因为那时的我在想，我要用我阳光般灿烂的微笑，亮瞎她们的眼，让她们瞎了眼的不要我。很幼稚，我承认。
在每晚睡觉时，我总紧咬着牙，不出一声。悲哀几乎要淹没了我，窒息感一阵阵袭来，我不止一次认为这个黑夜不会结束。我想逃离，但我留恋这种一个人的感觉。
人在光明中只觉得黑暗可怕，可一旦进入黑暗反而有了安全感。
那时的我没有流泪，我总是在凌晨五点很绝望地看着窗外微亮的天空。我说：天要亮了，就要亮了，今天就要过去了！
我毫无办法，只能无奈看着命运的轨迹，渐渐偏离原定轨道。我曾立志要做理性，聪颖且现实的人，可入籍的我只有无尽的感性懦弱和令人嗤笑的无知。
有一个成绩好且单纯的人，至少我认为她是。直到有一天我发现自己错了，错得离谱。的确，一个脑子如此好的人怎么会不懂这灯红酒绿的社会，只是她们掩藏得更深不可测罢了。
我只是发现自己最近总是发呆或透彻别人的目的，即使有再冠冕堂皇的理由。透彻的事实总会让我的心止不住的颤栗，然后无可弥补的碎了一地。
温暖过心脏的人从今天走了过去又消失在了明天。她的他我的他早已不见。纵横交错的伤痕遍布全心，坎坎坷坷的无尽延长。就这般轻易的粉碎了我的天真幼稚。
悲哀，比深夜还要浓郁的悲哀，蔓延开来，无边无际，在心底，酝酿成灾。
猛然间，好想来一场大雨，不再撑伞，便可以淋透自己。雨中，让泪水和雨水彻底混淆，远远地，流走。
我扬起头，仰望天空，却一脸失望。万里碧空，根本不可能为我施舍那场大雨。只有天空泛着蔚蓝，变幻着深深浅浅。
我时常在一个热闹的场合与周边的人热情互动，脸上洋溢着阳光般笑容。活跃，热情，开放。几乎是所有人对我的印象。只有最亲近或是陌生的人，才会认为我冷血和不易相处，只因我在面对他们时不愿再伪装。我记得我会在玩的正尽兴时忽然沉寂下来，环视四周，心里一片不起波澜的死水。我知道自己看起来是如此的融洽，和所有人一样，会一起大笑大叫，但我不清楚又有几人的心情和我一般。
也许我不适合这个社会，我时常想。
我很不喜欢做作的人，也不喜欢无故对我发脾气的人。尽管我从未在意，尽管我能忍受，但我仍会无意间对他们流露出深深地排斥和厌恶，毫无厘头。
望了望对面的楼层，明亮的灯光破窗而出，照亮那窗外的一小片天地。深夜，冷漠的空气一步步将寂寞湮没。
我什么都没有做，但总莫名的觉得身体里的自己正在蜕变。
眼光弥漫的时候我开始睁不开眼。当自己硬逼着自己将嘴角微微上扬，心中的热泪早已顺着悲伤的脸庞滑下——一切都坚强的那么苍白。
其实在那之前，也有过一段相似的经历，彼此相伴七年平平淡淡，但早已渗透在彼此的生活中。稚嫩的自己并未十分伤感，只有少许的遗憾和怀念。因为还没爱到如此深刻如火热。
两年的如影随形，无话不说，如今相见亦难。心口好似被利刃刺中一般，只是却只能如头顶的天空，要被掩在重重的云层之后。峰回路转，流年过往。
曾有多少真心话，让我们以玩笑的方式说出口，从不被在意？不知从何时起，我的信任和依赖，只剩无语的落寞，宛若城池轰塌后的死寂。只余一地碎瓦断砖，再无修复的可能。
如今的自己，见到她们，表情木然，微笑淡淡。在不声不响的插肩而过时，会莫名地窒息心痛，然后呆愣0.01秒后马上恢复，继续往前走，毫无留恋……
呼啸而过的时间擦疼了记忆。也许是变了，也许，是忘了。也许，这就是所谓的物是，人非吧！
生活就是你和一群人手拉手向前走，一不小心丢了一个，一不小心又丢了一个。到最后，只剩你和你自己兴致盎然地前进了。
于是，就这么习惯了自己和自己玩。
我们就像两个路人，在某一刻熟络，在某一刻分离，早已缘定。在分类是毫无眷恋，嘴里客套一句“后会无期”，心里暗叨一声“后会无期”，便把对方忘于脑后，各自向人生的目标奔去，再无交集。只是谁也没资格说究竟是谁抛弃了谁。
我们自以为读懂了春天，原来，我们只知道春天过后是夏天，我们自以为读懂了青春，原来，我们把青春当成了一段时间。我们自以为读懂了友情，原来，我们只把朋友当成了玩伴。
原来我们并不懂原来的含义啊！
想过要忍受初春的冽风么？开的过早，调得也快，犹如花般的青春年华。想过么，花样的我们？
有些人，有些事，有些路。只是那些，只是那时候，只是过往。那些说好不分开的人不在了，让我相信过永远的人离开了。
如今，期满人散，转身，便成陌路。
一股无可抑制的寒流，涌入心底，慢慢地，扩散开来……
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