大雨吞噬了黄昏，变成了夜晚，一场瓢泼大雨像一个顽劣儿童的小把戏，一瞬的晴空万里，继而是乌云密布，小孩子的情绪，来去都很快。
时间赶得巧。我在乌云密布里和一只猫咪玩耍，它如往常般安静的躺在我的怀里，突然的狗出现，令它不安烦躁起来，我被静静的抓伤了。
我不知道是否要打针，是因为我不想打针，却又惧怕死亡的一丁点风险。于是，我像个傻瓜一样去去问万能的朋友圈。
时间赶得也巧啊。往往同时间收到的信息会是两个截然相反的回复，这让我觉得“万能的朋友圈“”简直徒有虚名，所以，那些被常挂在嘴边的“真理“”很有可能是伪装者。
很多人都给出了自己的意见。有一个很不同，他说，不用打针，自己被无数的野猫抓伤过。我觉得听到了福音，毕竟他是个土豆医生，哈哈哈哈。我想把心安的理由找的充分些，变问他为什么。他说这个事情是这样子的，他不怕，觉得无事。但是对于很怕的人来讲，就需要打针。
没错，我需要打针，我需要一味安慰剂，一味大大的，分期的安慰剂，打给这颗被戳破的小心脏。
这个理由太充足了，结束了我的纠结。
我一直，一直在追寻，追寻一个遥不可及的背影。
我失去了，我还是失去了。那一个遥不可及的背影。
我决定了，决定了。要和你诀别。
大概只有在我说我要走了的时候，你才会如此迅速的出现吧。我真是无法习惯的你的傲慢。
你问我：去哪里。
回复：去一个没有你的世界。
我忘记了你回复我的表情，而这也无可考究了。
我说;朋友们都说，喜欢一个人应该去争取。
你说：但你觉得那样的没意思。
我很新奇，他看懂了我。
我说：对。但是我不喜欢现在的自己。也不想给某些人看见现在自己的样子。
你说：现在不挺好的吗。
回复：挺不好。哈哈。我知道，如果我离开有你的世界，那一刻我便会后悔。
也许你并不懂，大概就像小伙说的那句话：感情对于每个人来说是不平等的，对于一个人可能是草芥，对另一个人可能是生活的意义。
我想这大概便是你觉得我还挺好的原因吧。
你说：别紧张。我感觉你很严肃。
我就笑了。忽然觉得自己不是来跟你告别的，只是距离你更近了一些。我的内心开始疯狂的动摇，我多希望每天都可以这样听你讲话。忽然的也就难过了，你并不属于我，我必须要告别。告别一个想要朝夕相处的人，多么的艰难啊，我怎么会不紧张。只是我自己都没意识到罢了，却显而易见的摆在那里被你看出来了。
我说;我很紧张啊，被喵喵抓伤了，我紧张得很。
你便说：那要抓紧打针啊。
朋友的圈的求救，很多人都来问候，可惟独你。我不知道为什么。你好像没有看到过一样假装不知道，但我知道你肯定看到了。也许就是这样的原因，我一定要和你告别吧。
我说：打，明天就去打。
那一刻，我的心有多痛只有自己知道。而这些简单的文字，它们懂什么。
我继续说：我觉得自己可能始终无法摆脱这座城市了。
你却误会了：你要离开徐州？别别别
我笑了，问你：当然不是啦，你是不是傻，太笨。
我最后一次用亲昵的语气和你说话。
我说：同一个城市里，大部分人不是都彼此不相干的活着，不是吗。
这句话说完，我就想哭了。不相干的活着。
你终于开口了：我知道也许早晚会这样的。
你仍然没有张口挽留我，我想如果你说不要走，我一定不会离开的。可是，你始终只能给我失望。在这一刻，我的心才真正的熄灭。是不是，这样的结局是你早就料定了的？
我多想塑造一个长轻松愉快的告别：你总是什么都知道。
确实，每次的告别，你总是知道，结果一定会这样，都是和你想的一样的吧。
你沉默了。
我想，是该说再见的时候了吧。不要再留恋了把。
我用尽最后的牵挂：潘潘，希望有一个人可以拯救你。
之后等来的是你这样的回复：。。。。。。。
也许在你的内心里，你觉得你并不需要拯救，你就像个天神一样的存在。可我这次看得懂，你多么需要拯救。
结束语已说尽，离别在即，你依旧不冷不热。
晚安。
晚安。
这样的冷漠无情。是你在助我走的无牵无挂吗？还是你本就如此无情。
那一刻，我的内心确实踏实的。我再也不用担心你不想和我说话。因为，我们已经互不相干。
我并没有立刻删除你，我想等到夜深人静，明早醒来，就像我们不曾相识过一般，我没有你，你也没有我。
小火，在朋友圈里发说说，远去，更是珍贵。
他怎么总是能说出我想说却说不出的话。我终于明白文人的使命是什么了。
小火，又说了一句让我觉得完美的话：再幽微的，也会有人共鸣，就像再深的海里，也会有生物在呼吸。
写的真好。
我删掉你。
踏实的睡去。
也许是真正的踏实。。。。。
睡着了，却沉入无限的梦境中。
场景太混乱了。就像一颗不安的心。
秋的亲生父亲终于找到了，原来是赫赫有名的大文学家，秋秋仿佛无法接受，我便骂她：死样，死样，死样，你看你这个死样。就像平时她骂我一样。我哭的满脸是泪水，我终于无法控制自己的感情，我们相拥而泣，哭的酣畅琳琳，就像这晚上的没由来的大雨一样。
转换场地。一个哥哥，手持精美的手杖，但这，却是给妹妹入土为安的手杖。手杖的精美无比，上面是糖果做的，仿佛这个哥哥特别疼爱这个妹妹。队伍很长很长，精美无比。一行人来到了桃园，满山荒芜，却有一个精致的墓穴，三个方形的地方，哥哥将三个方木盒也就是妹妹的骨灰以及妹妹生前喜欢的东西，放进这片空地，瞬间，这个空地摆满了桌椅，仿佛是个小花园，一个蓝眼睛的小姑娘坐在里面，旁边全是各种布娃娃，精美的礼品。可是哥哥却要走了，不存在现场的我也要走了，最后看一眼这个蓝眼睛的小姑娘，还坐在那方小花园，只是眼睛里全是惶恐与不安。
这个场景没有语言，全是心理戏。哈哈哈。现在写来，毛骨悚然，那个蓝眼睛小姑娘惶恐的样子历历在目。
这真的是个很奇怪的梦。
真的很奇怪。奇怪到无处找出它的破绽。
我只知道，我根本不可能踏实，我的内心比我想的还要难过。
昨晚小火陪我说了一会话，真好，在这种时候，竟然也能有人同病相怜。午夜点歌，哈哈哈，音乐真是这世界最神奇的东西，不用讲话，只要一个音符，就不再孤独了。
小伙说，我成熟了。
这是让我最意外的话。
成熟。
代价多大啊。
表面上看起来确实如此的毫发无损。
可只有我们的内心知道，代价太大了。
假装不在乎的说一些简单的话，其实真正的话，是说不出口的，真正想说的话正是那些没有说出口的语言。
从此一别，便是经年。
愿你我，此生不再相见。
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