他有着俊俏的脸庞，迷人的微笑，俏皮的歪嘴，还有那颗细腻的心，我被他彻底融化了！
我知道，在这个社会上有很多种人，一种是善良的人，就是会舍身取义，不顾自我的帮助需要帮助的人，即使自己已经一无所有，也不会吝啬自己微薄的力量，来挽救在困境中的人。还有一种人，就是不温不火、不吵不闹、不急不躁，过着“凉白开”的生活，有着一份自己满意的工作，哪怕每天做的事情都是重复重复在重复，但是他们不会后悔，他们不想去触及那些敏感的东西，享受自己拥有的，不去嫉妒自己没有的东西，这种人，大概是一部人渴望得到的生活。但是，还有这一群人，他们热情、奔放、青春、，同样也具有探险精神，这一种人最可怕。这种人，你永远不知道他心里在想什么，或许在你身边，他是你的得力助手，但是不在你身边的时候，或许就直接戳中你的要害。
我不知道我是哪一种人。我曾经以为我是一个普通到不能在普通的女孩，大学毕业后，找到一份自己满意的工作，找一个我喜欢的，同时也喜欢我的男人结婚，生子，过着平淡，简单的生活。但是随着年龄的增大，生活阅历的积累，我迷茫了。我开始不满现状，我没有的东西，别人却挥霍着，我会嫉妒，我会想办法去争取，我开始坚信，我可以比现在更强一点，哪怕是一点。但是我错了，欲望这个东西就好像罂粟花，想象着很美，每个人都想拥有它，但与此同时，它不只是你前进的动力，也是你贪婪的开始。我开始邪恶，别人有的东西我一定也要有，别人没有的东西我也要有，我要成为世界上最瞩目的人。我开始义无反顾的工作，甚至到了疯狂的状态。
现在，终于停下来的我，慢慢发现原来的我，是那么傻，别人的幸福，是他自己亲手创造来的，我们不能相提并论，我所拥有的幸福，只是在欲望的熏心下，开始慢慢的变质，甚至成了癌症，正在一点一点侵蚀着我们的身体以及灵魂，世界上有那么多的不幸儿，对于我们来说，我们好太多了。
人生在世，100年不等，或者平淡无奇，或者惊天动地，这对于我来说，好纠结，我想去创造属于我的未来，靠着我的双手，为自己争取最好的机会 ，但是我怕，我没有想象中的那么坚强，我怕我的肩膀撑不起我想要的未来，我不知道世界多大，我也不知道，我的潜力到底有多大，我只是尽力去做自己喜欢的事情，尽力做好自己的事情，或许在几十年后，我不会后悔，当初没有坚持。
我少时的梦想是当一名演员，少年无知，简单的只是想用这个方式去见自己喜欢的偶像—林志颖，透过屏幕，看到他的样子，我不是因为他的演技逼真而感动，也不是因为他有着一张不老容颜而盲目崇拜着，我是出自真心的感受到力量的伟大，他是我第一个一想起就会哭的人，在他的《放羊的星星》播出时，在我那个懵懂的时代，是他，让我知道了爱情需要坚持，家人需要呵护，爱人需要谅解，我开始相信爱情就是一个美丽的童话。我开始找寻属于我的爱情天使。
就这样，6年过去了，再一次看《放羊的星星》，在众多的爱情剧情里，有很多惟妙惟肖的爱情，被轮番演绎着，可是真正进入我心里的还是那个我当年最爱的“仲天骐”，我忘不了他，我忘不了他给我的感觉，初恋的纯情。
如今，我身边有了一位爱我的男人，同时我也爱着他，我们相处的很融洽，3年多了，我们被人否定过，被人抛弃过，但是我们不后悔，我相信我们会一直幸福下去。
我们许诺，要让所有不祝福我们的人，来见证我们的幸福，我坚持着，我快乐着，同时我也在忍受着，我不知道，现在的我，是不是习惯了和你在一起，习惯了叫你老公，习惯了在你的交际圈里，被你挽着手，我的心中没有了澎湃，没有了感动，没有了我所期待的感觉。有人说，爱情久了就变成离开亲情，从当初的相濡与沫，2个小时见不到面就会想到不行，就要打电话聊到很晚，似乎有说不完的话，到现在2天不见面，都不会打个电话问候一下，甚至打电话超不过2分钟。宿舍们说我不要那么矫情，男人的心在你这放了，就会越压越小，腾出来的地方就会越来越大，不是不把你放心上，只是吧你放在心里最安全的地方，女人的心在他那久了，就会越来越大，蔓延到他的世界，蔓延到他的神经，乃至失去了自我。我不知道这样形容对不对，我从开始独立自主的女生，慢慢变成了他身边的一个陪衬品，什么也不需要我去做，我只需要张口说“我想要”，无论什么东西，他都会帮我弄到，无论贵贱。
可是，这样的生活是我想要的吗？我曾经的梦想去哪了，曾经努力想成为别人眼中的焦点的我去哪了。我不知道，在什么时候，我把自己弄丢了。现在的我想回去寻找，可是我已经回不去，年纪回不去，时间回不去，经历不会消失，到头来，我的爱情却成了我的地狱。
我开始痛哭，这样的感觉从什么时候开始侵入我的心里，为什么此刻我的心里一片空白，我不爱他了吗？我后悔了吗？我这是怎么了？
当初的海誓山盟，当初的你侬我侬，当初除了你我谁都不要的誓言，现在为什么不起作用了，为什么我的心回不去了？
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