没有正式的告白，没有正式的说在一起，没有说分手，但是大家心里都明白，我们在一起过。而且，现在，还深爱着。可是，为什么就不能在一起呢？
那一年，在一个高中同学群里，我认识了你，我刚进群，似乎有点活跃，于是我引起了大家的注意。刚进群的人不管是男的还是女的，似乎都会引起单身的人的注意，于是，开玩笑般的，有一个男生注意到了我，说向我表白。他所说的，一切都被我巧妙的拒绝，于是，这个时候，你出现了，你教他怎么样向我表白……
不知道什么原因，你加我为好友，而且你还用语音唱歌给我听，那时候我就说过，你是第一个专门唱歌给我听的男生。就这样，你进入了我的视线，聊天的形式变成了私聊，你很幽默，你很聪明，视频中你也很帅，我渐渐喜欢和你聊天，仅仅是聊天，因为我那是有男朋友。
你说你喜欢唱歌，你想听我唱歌，我逗你说你先唱两首我就唱给你听，你果然唱了，不过我随便找借口不唱，你也没有办法，之后你也渐渐不愿意唱歌给我听，不过我不在乎，你喜欢唱歌，我又不喜欢唱，于是主要的还是说话了。
那时的你，喜欢击剑，你加入击剑社，你给我看你的装备，白色的服装，穿在你身上，很有白马王子的感觉。完全没有兴趣了解击剑的我在你的吸引下百度了解了击剑。你说你学的是重剑，而你们学校绝大多数都是花剑和佩剑，原因是重剑最难，你喜欢挑战。不过最后你告诉我实话是因为花剑需要身高，佩剑需要灵活，没办法你才学重剑。
那时候你跟我说你的前女友们，还有你的同桌，我静静的听着，那时候也只是听着，并没有什么感觉，只是偶尔找出其中的事情来嘲笑一下你。你跟说你的室友，你偷偷视频给我看你背后帅哥睡觉的样子，说他们的好坏坏话，不小心被他们听见你说他们坏话你被群殴的样子，让我感觉好真实，不像在视频，而是就发生在身边。
不知道什么时候，你说你喜欢我，我告诉你说我有男朋友，你不相信，你对我的拒绝无视，或许你也只是试探，或许你知道我不会把他当真，我感觉什么都没有变化，你还是依旧找我聊天，我渐渐发现其实我和你很像，性格很像，对待事情的看法也很像，和你聊天很轻松，很愉快，于是我开始有事没事找你聊天，在传说中世界末日的前一天，你跟我说要是世界末日不出现，假期我们见面吧。我本来就不相信世界末日，所以我拒绝了。
好像你生气了还是怎么样，那几天都没有聊天，之后我也没有主动找你聊天，你放假了，你在火车上说你喜欢我，然后我说了什么拒绝的原因真正让你生气了。其实我是从那时候发现我也是喜欢你的，只是我害怕见你。这一次我就趁这个你生气不理我的机会删掉了你。
假期过完了，我用电脑上线的时候看见你加我，我想过了这么久，而且又不用担心会见面，我就同意了，我们又成了好友，之后你也不会刻意的跟我表白，所以聊天也是很愉快，不过你变了一点的是，你在我面前，喜怒哀乐你都会表现出来，不像以前你只是跟我说你好的一面，遇到你不开心的事情，我总是宽慰你，每次我都能把你从中逗笑，我喜欢你笑，我喜欢看着你笑。只有在你身上，我才知道原来我也是会安慰人的。
聊天多了，自然想到什么就说什么，我生日，我想起我就说我生日是什么时候，你要不要送我礼物，你都说我又不是男朋友，干嘛送我礼物，其实我是跟你学的，根本就没有真正打算叫你送我礼物，谁叫你动不动就说你生日是啥时候，最后你确实没有送我礼物。又一次，一学长跟我表白，我就跟你说了，那时候你刚吃下一口饭，你看到这消息，急急忙忙的吞下说，你拒绝他。你的青椒肉丝有那么辣吗？还是你吞到太快，你那时候差不多是直打哈哈的对我吼出来的。这时候我笑了，我笑得很开心，我发现我真的是喜欢上你了，我也知道我在你心里的位置。
就这样，我跟我男朋友分手，我觉得这样对我男朋友不公平，因为我心里很清楚我即使在跟我男朋友聊天的时候我也在想着他。我男朋友不明所以的我跟他说分手，我也不能跟他说我是喜欢上别的男人，于是我只好找了些其他无关紧要的原因。和男朋友分手之后，我只是跟他说我和我男朋友分手了，他也没说什么，就这样没有任何征兆在一起了。
没有任何的影响因素，我们在一起每一天都过得很快乐，我们什么都说，视频成了我们每天都期待的必修课。我还记得，在无聊的课上，我总是喜欢静静想你，嘴角的微笑，书上或者草稿纸上，总会找到你的名字。总是喜欢默默的出神，默默的发笑。其实是想到了你的一言和一举。
之后我再一次溜冰的时候受伤了，进医院，动手术，什么的，有你的电话，有你的声音在身旁，感觉即使受伤也很快乐，这不正是我想要的生活。假期，我在养伤中，我希望你去看我，你也期待去看我。放假了，你很开心的去看我，我们第一次见面就这样。见到真实的你，我没有觉得很帅，但是觉得你很成熟，温文儒雅，我直觉我们可以走很远，我愿意抛弃所有和你在一起。这个假期中，你发现我妈妈并不是很喜欢你，你不怎么愿意见我妈妈，这时候你会因为我妈妈而影响你的心情，这时候，我才知道，我们之间多了一点苦涩和无奈，但是，你对我妈妈的态度有顾虑可是你对我依旧让我感觉很欣慰。
开学了，我妈陪我上学，我妈妈限制我的朋友圈，我妈妈开始涉及我们之间，我们都有了危机意识，都感觉到了有一种可能会分手，终于，在嘛几天，我妈妈用我的手机打电话给你叫你跟我分手，或许你是太气愤了，或许你是太冲动了，或许你还是弱了点，或许……你哭着跟我说了句：听你妈妈的话吧。就这样，分手了，没有说分手的分手。
不知道为什么我没有删掉你，我只是把你放进了黑名单，事实上，你也不会主动找我聊天
了，但是我还是想你，我感觉很不可思议，你会因为我妈妈离开我，我对你很生气，因为我一直都很反感我妈妈。我妈妈是家里的老大，我反感妈妈，我也反感家，你用这种方式跟分手，我差不多就感觉我什么也没有了。
有时候觉得我很幸运，至少不是在我和我妈妈还没有完全翻脸的时候你离开我，让我知道
了你会因为这种事情而分手，我会想要是以后我真的在一起了，你的家人以后对我有那么点意见的话你也会抛弃我么？
有时候我会想，我想到你我就忍不住想哭，我也不知道是什么原因，是不甘还是不舍还是我还真正的喜欢你。无数个不眠之夜，我静静的想你，静静的哭，总是以总会好的，一切都会过去的来安慰自己，可是都已经这么久了，感觉还是一样。
没忍住，还是会找你聊天，每次都刚刚发消息给你你就会回，每次我都会愣住，同时暗恨自己为什么没有那么好的耐心和忍力。慢慢的。话说开了，你说你希望找的女朋友能得到家人的祝福，没有父母祝福的爱情都是不幸福的。我也不过是想找个可以接受的借口。
你明明也还喜欢我，正如我一样，假期我们见面了，一起玩，大家心里都很明白，大家都有一种叫分手了就不可能再在一起的心里，你说跟我一起走好想拉我的手，我说我不会拒绝，拉不拉我无所谓。是的，我还喜欢你，我尊重你的选择，你主动，我接受，你远离，我祝福。但是要让我真的跟你在一起，对不起，我心里有一道疤，消不去的疤，或许会不定时发作……
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