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勒到呼吸困难才知变扯线木偶

我是孟雪,总体来说现在算是安稳吧,我妈总说现在的我真的比去年好很好,其实我并非那么觉得,我还是一如既往的不知道怎么去体谅一个做父母的,对自己挺失望的吧。

听别人说起才瞬间明白时间已经过去一年多了,这一年说是没感触是假的,可我还是在记录爱情,看到别人与伴侣幸福,我承认我羡慕了。我知道我不稳定但我也想要安稳,可我的爱情从来不曾稳定过,好多人都说你还得等,等那个懂你的人。是啊我还得等吧,可他在多远的未来呢。

“例如承受失恋”“错的爱乃必经的配菜”我很喜欢陈奕迅,因为他教会我很多。其实我也不相信星座,可偶尔也会看看,我承认我没继承射手座应有的洒脱,我常常说我不想回到过去,可说真的过去真的有那么可怕吗,我只是怕面对,怕重蹈覆辙而已。

曾经和一个朋友电话,我哭着说了好久,说我真的想重新开始,说我真的很感激现在的爱人,说他真的有那么好,说了好多,那是我唯一一次说的我心底的话,也许现在的他一点都不懂。那也没关系。和那个朋友之后就断了联系,因为那段时间真的有想过离开他了,离开那些人了,也许哪天见到我们还可以简单的打个招呼吧。

我承认我很健谈,所以都说我认识的人很多也很杂,其实我都知道那都是些什么朋友,只是偶尔无事出来一起消遣时光而已。我有两个对我很好的朋友,应该说我们没吵过架吧,只是小打小闹而已,我很庆幸有她们,我也不容许任何人伤害她们,我不会说很多感激她们的话,在她们面前可以肆无忌惮的发神经。我若是个男的我肯定会喜欢她们的,因为她们真的有那么好。

还有一个人总觉得这些年挺对不起她的,让她为我时常担心,曾经说过自己离不开她,我也知道她很关心我,可我们吵架了我也不知道什么时候才可以和好,但还是要说真的很对不起。

“万般无味总有领会留下”现在很庆幸有爱的人,也许我的爱人一直爱着别人,我是个特怕被忽略的人,他挺好的,从开始在一起就有人说着他有多么好,说着他家多么有钱,他妈妈有多爱他,有好多时刻我就想这么慢慢退出他的世界。

我也知道他现在的改变都是因为我,对不起。他曾说他只爱过一个,我知道他很爱她。

我也希望我们可以这样小吵小闹在一起好几年。有好多人爱他,可我希望他只爱她或者选择爱我,他打破了我最长的恋爱记录,我也不知道为这场感情付出了多少,只知道我是真心的。

“请再忙也陪陪我好吗?”“不想。”

就在我开始避免我们吵架,开始不再像以前那样缠着他了,开始慢慢不再偷偷的看他手机,开始慢慢的不管他在和别人怎么样,开始不再管他在外面过得好不好,在外面会不会吃亏,我真的不想再像以前一样那么在乎了。我给他全部全部的自由,刻骨铭心的吵架那三个礼拜,当时怎么怎么度过,当时到最后他指责我,所以现在的我得坦然的面对生活面对他。

如果他还爱她,我就放他走。这些年望他紧抱她出现,还凭何担心再互相纠缠,给我找个伴侣找到留下他的足迹也可发展。

这样单方面的守候还能多久,只想他和伴侣要好才完全病好。

我希望我们能心平气和的谈谈。被忽略我接受不了。我知我知快要别离没说话,随时能欢喜亦随时嫌弃。

谢谢时光只留下我一个。我还不懂如何去更好的爱一个人,也许现在的结局是好的,尽管我还很爱他,尽管他说他真的不爱她了,也许我不是他对的人,所以我不伤心我们的分开,希望他可以很好,我承认我心特软,他的一句话我就可以回到他身边,可我们有好多好多没办法诉说的问题,就像我们重来不会坐在一起好好谈谈。

我也想好好努力了,只剩一年时间了,我不想再像以前一样浪费我的青春了。所以也许现在的这一切都是好的,我不恨任何辜负过我的人,因为他们曾经有我满满的爱,每个人都有不同的想法,而我也可以理解我爱的人为什么不会爱我这一事实。

我一个人也可以很好,望他找到新的伴侣善待爱情。

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