从2011年8月24日开始了近20年来第一次恋情，当初不懂爱，也承认做了些许伤害彼此的事情，为爱守候的你没有选择离开，这让我庆幸人生得此女孩，夫复何求？大一的时光是懵懂的，因为有爱，一切都显得那么美好，军训时期的放荡不羁，军训过后的疯狂爱的表白，也许是年少轻狂，不顾一切的在空间里给你写爱的日志，后来你感动了，自己也觉得值了。
当初的自己是那么的任性，自私和固执，还有等等一些不值一提的坏毛病，这些令现在的自己回想起来也觉得不堪回首。但是当时的一切，你也包容了，也许是你相信终有一天我会改掉吧。
进入大二了，觉得自己也该为爱成长了，从当时第一份兼职的500元工资全部陪你过了18岁的生日起，慢慢告别自己的自私。从任何一次争执都会告诉自己应该马上道歉和承认错误，慢慢学会了包容。从做什么事情都是我行我素到做任何事情都和她协商，总算学会了不再那么任性和固执。
2012年的圣诞前夕，你打来电话说我不像其他的男朋友给你应有的关心，你说还是分开吧，那天也许是头脑发热做了一个愚蠢的决定，我竟然答应了。后来大家都后悔了，总算是和好了。当时在寒假的1月20号，发现你和前男友在凌晨后的聊天记录，我彻底爆发了不顾一切的向你说出了分开，后来事实证明我错了。回到家带着悔意给你道歉，你也接受了，我俩再一次和好如初。回到学校后的3月7号女生节，我跑到光谷给你订了一束鲜红的玫瑰，顶着一直以来的晕车，伴着一路上的议论声，我来到你学校送出了20岁以来的第一束花。依稀记得那时候你的表情是害羞，周围还有路过的女生调侃道，要是把花送给她该多幸福哇，我看到了她们对你的羡慕，于是我忽略了捧着一束玫瑰花在车上吐的一塌糊涂的痛苦，因为你开心，感觉一切都值得了。也许是你看到了送花的诚意和爱意，在大二的下学期和大三的上学期，我们迎来了爱情的甜蜜期。之间没有大的争吵，只有电话里的甜言蜜语和欢笑。还记得我俩曾开过的玩笑，你说我现在为什么对你这么好，感觉甚至过于完美了，我说，是因为大一那一年不懂爱对你造成的伤害，现在懂事了就应该对你不遗余力的弥补啊，弥补的时间是一辈子。听着我的承诺，你幸福的哭了。
但是到了今年寒假的时候，下雪的那天，我乘车给你送了老妈为你做的棉鞋，我也给你放了两双袜子在里面，因为之前你说你脚冻着了，回到家里内心感到自己冒雪会不会又把你感动呢？可是回家后的第二天就不再接我电话和短信，第三天依旧没有丝毫回应，那时候的第一反应是担心你的安全。就急忙联系你的同学和朋友，看看她们能不能帮忙联系到你。后来她们联系到你，你说想一个人静静，然后说到，我们的做事风格有分歧，性格也不合，之前两次分开的隔阂你说陌生了，还是分开吧。我笑着不敢相信，思考片刻之后发现自己没有做错什么让你生气，于是苦笑道以为你开玩笑呢。以为自己变得足够好的时候你不会再选择离开了。记得自己曾经给了你一个承诺，就算万不得已再次分开，我也会毫不犹豫的再次把你追回来，只要你还单身。
分手后的第二天我找了你的朋友让她们劝你回心转意，她们说也许这次你真的死心了，我还是没有相信，给你打了电话，话还没有说完，你就挂了，以前的你从不想这样的；电话里你说到要我不再烦你，身边的朋友知道我分手了，对我说也许你有喜欢的人了。我对她们说这个应该不可能的，因为我相信你无论如何都不会这样。回到学校距离分手也差不多一个星期了，奢望自己能够在彼此冷静后会有复合的可能。逛着你的空间，看着留言板，你和一个男的在情人节那天的相互留言，一些甜蜜的话语和表情，我忍着心痛问你，你是不是喜欢上他了，你承认了，你说他对你很好，我本想说到，我现在难道对你不好吗？也许是当时心太痛，还是忍着没有说，因为一切都变得没有意义了。我不知道是不是他的介入导致这次永远也无法再复合的分手，但是你寻找新恋情的速度让我难以置信和不可思议，原来朋友说的对，你还是真的有喜欢的人了，我还傻傻地在那里痴情的等待你会有回心转意的那天，现在觉得完全不可能了。不知道这算不算对爱的背叛，但是觉得实在可惜，你选择在我变得足够好的时候爱上别人，心碎的我告诉自己不要愧疚永远也不再回头。
一直积极乐观的我也不想因为你的无情离开而对自己的生活带来悲观，就让这最后一篇日志为彼此的故事画上一个句号，我不会再留恋当初的美好，给过你的承诺自己也全部做到了，有一个承诺永远无法实现，那是因为你走的太早。仔细回想觉得自己对待这份感情也算个真正的男人，问心无愧了，接下来的日子，全心全意为了自己的梦想去拼搏。初恋也许就是用来成长的，是自己太痴情才会过于迷恋，但是也是时候对初恋说再见了，再见也许是永远不再见面。
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