不知道干点什么，没办法这么安静的坐着。我就在回想，回想我家怂货刚被抱来的时候。那时她很惨。
她那时是个才一个多月的小母狗。我那时是一个疯子。我脾气暴戾，整个人的生活性情处在崩溃边缘。她犯错就会挨揍。打的特别狠，会听到它的惨叫，还有我的咆哮。我想不起来我第一次打她是为什么，我也不知道第一次怎么打的她，就这样她开始了挨打的日子。
我打她一是因为我怕她，二是因为我想教她什么是对的，还有一点不可否认，我心里住着一个暴戾的魔鬼。
养了狗，我发现我很可怕，内心深处压抑着一股可怕的力量。压抑成魔。我就是在魔道边缘。我折磨着怂货的身体，怂货折磨着我的内心。我打了她心里只会越来越难受，自责，纠结，更加暴躁。直到我开始带她出门玩，我发现大家都很喜欢她，我发现他们对自己家的小狗是若如宝。我不再总把她关在家里，因为总有人叫我带上怂货出来；我也慢慢很少打她，因为那些“狗友”让我有一种一直被正义监督的感觉。慢慢的她的日子恢复到正常小狗该有的待遇。我的日子也渐渐可以平静。
我打了狗就会找人说，不能憋在心里，我不想把做错的事掩盖起来当做什么都没发生过，我会拿出来“晒”，“晒”干了，心里就会少一个阴暗面。我不说，只会留在心里反复折磨我，影响性情，再去做暴力的事。
我把这些事拿出来说，结果就是怂货挨打越来越少，怂货可以在外面玩的时间越来越长。
可是我还是忍不住把打狗的事写出来，因为和那么多人说了那么多次，依然没办法让我忘记打她后的深深愧疚感。越是内疚的事越是想说出来，内疚的越深就越想找更多的人说，或遭人鄙视，或被人开导，就是不想这么一个人憋在心里发霉。
我不是君子，我就不想被人当成君子。我不是那么特别善良，我就不想被人当做那么善良。装君子、装善良，太累。我不喜欢装着活，我想慢慢真的变成君子，变善良。
我越来越心疼我家怂货，随着心疼伴着更多没法重来的悔意，小狗童年时间太短，就这样被我毁了一半。我谢谢怂货，她让我知道我有一个多么可怕的一面需要被消灭。我对不起怂货，用她的不快乐换我成长。我很想自己快点成熟，不再去做那些伤害怂货的事。
内疚很心酸！
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