记不清这是第几次了，每次爸爸高强度劳动之后总会不停的咳嗽，呼吸困难。爸爸病发画面在我脑海里闪个没完，每张都不带重复的。
记得最严重的一次，爸爸重枣般的脸上瞬间变得铁青，歪在墙上的身体颤抖个不停。惨白的嘴唇顾不得抿住，口水断断续续地流出。指节发白的手按着胸口，对在一旁抓耳挠腮的我说“垒儿，心也要蹦出来啦。”
还好，在时光的煎熬之中爸爸如同以往一样挺了过来，呼吸渐渐好转。
没有去到过医院吗？去过的，一家人风风火火在深夜去医院挂了急诊。可是待到医生检查，病情倏地好转，医生也没有检查出什么结果，只说病发中才可以观察确诊。我们倒希望再也不知道它是什么病。
爸爸48个小时高强度的工作后，只能休息不到17小时。何况现在又是农忙时节，只得在一夜未合眼的情况下继续去帮他的“头”割粟子。“挨不过啊。”爸爸面对我们的劝说是这样回答的。
又是晚上，爸爸拖着身子回来，气喘如牛，不时发出“咳咳”声。夜越来越浓，刚才透过夜幕还能看见澄净瓦蓝的天空，现在早已是黑糊糊的一片，不压抑，但是却让我不寒而栗，抱有敬而远之的想法。
是不期而至还是意料之中呢？爸爸的气短病又发作了，还是病情随着夜色加深而加重呢？
一家人开始急得团团转，并没有因为已经事先“演习”了好几遍而有条不紊。我拍着爸爸的背，想让他咳嗽的时候少用点力气；等他不怎么咳的时候，给他拿几片梨润润喉咙；打开窗户让空气更多的吹进来；拿拿枕头让他垫到适合呼吸的高度……
我不会想知道自己心里在想什么，自私的让我有些难以面对它：
我一个人能活下去吗，连钱都没有。
我不想这么早就去挑起一副重担。
衣来伸手饭来张口的日子多幸福啊。
我为自己这样的想法感到羞耻，这个不停咳嗽的人17岁在煤厂拖着小平车拉煤，一直到口里面吐出血，医院输液不到一个星期又去拉煤；19岁买了第一个“飞鸽”自行车，在邻村里趾高气昂的溜达；20岁时养了几头牛，拿牛犊子换了一台黑白电视机……
我面对这个扛起大山的男人却只是从“我”出发，没有真心实意为他做过一件有意义的事。一直都在衡量他的价值，没有正真的心疼过他。只关心他给“我”会带来多大的好处，却从来不关心他的处境好与坏。即使有关心也是从“我”出发 ，不敢去想万一他没有价值……
总感觉我不是真的孝顺，反而把他们当做价值体，哄他们开心，好像就是想要他们更多的给予我。我到底是不是发自内心的爱他们啊。
2018.9.29
10：34
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