“你说，天空为什么是蓝的呀？”
“因为海是蓝的呀。”
“那海为什么是蓝的呢？”
“白痴，因为海里有鱼，鱼会吐泡泡呀，blue，blue，blue……”
……
嘿，我真的，好想你。
十一月的天空是阴沉的，像是罩了一层永远都释不干净的雾层，朦胧地扣在远处的景致里，连视线也不平静地变得迷离。人总是容易因为季节而变得格外的怀念一些东西。每年都是。
听说，北方下雪了呢。南方的孩子似乎都拥有着同样小心且细谨的心思，对那样一个雪白的干净世界怀有特殊的情结与希冀。仿佛是一个巨大而又美奂的梦想，小心地怀揣在心兜里，不可触灭，不容污秽。第一次见到雪时，你欣然地给我发了一张照片，细碎的花屑在图片里显得格外柔美。你发信息跟我说，那一簇簇小生命在你掌心融成一滩水时，你竟然，感动得想落泪。多么潸然的词汇，我尚不能想象一个不再可以用青涩形容的痞子男生会在这样的背景里变得怎样的温柔与恬静。那会儿你说：“如果你在，就好了。”我沉默，久久找不出合适的词汇去慰藉你，几年里达成的默契，彼此都深知百句的安慰尚不能及在身边陪伴一次，说再多，都不过只是会让想念更为猖獗地折磨心口。是呀，如果我在，就好了。
一直想在某一日，冬季里的某一日。不提前跟你打任何招呼，一个人任性地去你在的城市望一眼，哪怕，只是一眼。不去同你会面，也不去看风光潋滟，仅仅只是去概念内你提起过的地方用心地走一遍。大概，真的会有因为一个人而爱上一座城这样博大的心理，好比，现在的我自己。几次玩笑里都囔着说总有一天我会在你猝不及防时走在你的校园里，然后远远地看着你看见我时愣住的傻样子。而你总是故意闹我，不屑地说，来干嘛，车程那么远，又累又乏，别来了别来了。你不知道吧，你说谎的样子真的很蹩脚，我即便不用看见你的表情也知道你说的话有多么不由心。这么多年，我哪里会不懂，你举手投足里的欣然与惶恐。就像你不会不知道我是真的想去你在的那片小领域看看你在以怎样的姿势迎接着你现在的日子。叙述这些的时候，俨然还是没能从回忆里抽离，把自己摆在一个合适的位置，我许是忘了，刻意地忘了，你现在的日子，已然与我脱轨。
好像还是不久前的事迹，你看，我总是这么容易下意识地变得健忘去，又或者，是我过分放大了回忆的价值，总以为，它可以不死地活上几百个世纪。也因此，而忽略了时间在循规蹈矩地继续。好久好久了，失去你的消息好久好久了，不再联系也好久好久了。久到我都快想不起你的样子，模糊了轮廓，情愫却依然清晰。好多时候，我甚至怀疑，自己爱的是你，还是我们一手编织的让而今的自己觉得艳羡的回忆。你大概也不得而知吧，这样的问题再去斟酌与讨论显然不再具有任何的价值和意义。到底不再是年少无知的孩子，做不成情人做朋友的豁达在爱过的人眼里奢侈得让人觉得不现实。
可是，怎么办呢，我还是忘不了你。还是会容易因为这样或那样的一些不经意的画面而变得格外地怀念你。一起去过的换了装潢的咖啡厅。一起路过的四季都在倒闭促销的鞋包店。一起在清晨时分爬过的山。一起在夕阳余辉下去过的海边。一起……？那些温存和感动在回忆里不安分得像是长了刺，狠狠地刺痛了自己并不细致的所有纹理。你不知道吧，我居然会因为看到一对牵手的影子而心疼地觉得委屈。容易潸然得让自己嫌弃。
他们都问我，发生什么了。我该回答什么呢？是你累了，疲惫了，还是，一度让你生畏的距离终于把你的耐性和执着磨得支离破碎？又或者，是而后风声里他们告诉我的那个同样用生命在爱你的谁？没有一样是我可以平静地说出口的，就像，没有一样是你可以淡然地回答是或不是的。走到一定的瓶颈区里，概率和原因都不会是单一的，但解释，却俨然多余了。我不愿意在自己成熟到一定程度的某一日不经意想起你走时的留白时而狠狠地觉得是种敷衍与借口。那么，索性都别说都别说，哪怕显得我孱弱。或者，请别说请别说，让我在自己营造的虚境里躲一躲。
雨后的天气，还是会本能地担忧你膝盖上的旧疾是否安分得体。还是会克制不住地做好多运动吗？给你寄的药膏用完了么？看着它们的时候，会不会想起自己曾经因为是我寄的而不舍得用的孩子气？或者，只是那么一下子，有没有变得异常牵挂陪你走过那么多年岁的某个谁。我越来越不敢去一些地方了，一些，熟悉到让我会幻觉你随时都可能出现的地方。也不爱再去触及那些会让自己变得不平静的故事，我怕记忆会不断膨胀放大成一汪湿润的池，把自己淹成不堪的样子。那些年少的信件终于在时光的迁演里褪了颜色，信纸上曾经让自己欢欣一阵的清新味道再也不见了。如果，我早一点知道圆珠笔写下的字会褪色得那么快，当初就会老实地练一手好看的钢笔字了。可是，我总是比你来得迟学会一些东西，比如，孩童意识里的一辈子是种琼瑶式的奢侈。
心渐凉了，也就，不会再爱了罢。我一直记得的，你很喜欢的那个叫做安东尼的男孩说过“总有一天我会忘了你，我没有期待也没有害怕，我只是知道，会有那么一日。”过早看到这样的词藻，之前一度不能了然地知道这样不痛不痒的言语里糅含了多少欲诉还休的情绪。你当我是盲目崇拜吧，我那么那么愿意相信这样的总结能是一种真理，那么那么期待在某一天醒来时发现自己再也不会因为梦见你而变成无助的样子。我等不起了，也爱不起了。像是缩进壳的龟，变得畏惧。脖颈上你买的戒指终于也变形地变得不再和我的无名指吻合一致，在时光开外，方能理智地发现其实我们都已经不再是年少时真挚地对着彼此用心承诺的样子。那时的你还不会穿洁白的衬衫，那时的我甚至会因为穿了一件可爱的裙子而娇羞地绯红脸颊。到底，都变了，只是心下不愿面对与承认，就像缓了好几天才说服自己你真的已经走远。这样的我，真不像我。所以我是该努力地忘了你的，一个人复述一段过往会很疲惫的。你不愿意再帮我一起说了，我也就该学乖地不要再记得。是这样的吧，像所有人说的那样，时间会带我走的。我不再喜欢你了，不会再喜欢你了。久了，也就真的会忘了的。
如果幸福有颜色，那么，我希望它会像你爱惨的浅蓝一样干净得让人觉得舒适与温和。再想起你时，心下依旧多是感激，我喜欢这样的我自己，不会因为茫然和疲倦而变得怼怨。你知道我有多老实，所以我骗不了你，有那么一个阶段，真的好畏惧再见的一日，可是，好如歌词里唱的那样，关系虽然变不一样，关心怎么能不一样。即便我不再有合适的身份关心你了，可我还是由心地祝愿曾深深爱过你能在阳光下笑出我最喜欢的温暖样子。
把自己照顾好了。这是我离开时唯一的期许，那么，请你记得，这是你答应过我的最后一件事，不要再食言了，这一次，真的不要再骗我了。
“喂，你好吗？”
“我很好，那么你呢？”
“你好，我好。你好，我才会好……”
你好，我好。你好，我才会好。
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