我很少知道有关你的消息，之前鸭梨也会断断续续提及，大学宿友群里的信息在毕业两年后也被搁置成空，直到后来我再也看不见有关于你。
我始终都不明白，我们当初明明那么友好，为什么会最终失了联系。一见如故，恰如我们第一次相遇，在离家很远的大学里，你是睡在我下铺的知己，或许是我对欢欢落下的后遗症，挥之不去的是那个睡在我下铺的高中。
我时常会在下雨天患上一种叫做“忧郁”的病，在那个黑色高三的战场上，欢欢是唯一能拯救我的人，她是我的同桌，我的闺密，她写的文章都会让我在睡前读给她听，她说，样样，我的文字在你的声音里获得了生命。
第一次见你，我就喜欢上了你豪爽的个性，你与欢欢有性格的共鸣，除了吝惜你的笔墨，你就像是欢欢的替身。我的舒服感，来自你太像一个人。
后来，我恋爱了，是你牵线的我的初恋。爱强说喜欢我，你便怂恿他大胆追求，你的热情让他的努力终于掳获了我。我们的关系一直很要好，甚至连全宿舍姐妹为我刺绣抱枕的功劳，我都光明正大地把奖励全给了你。只要我有的，你看上的东西，如果不能给你也会让你使用，我对你的偏心众所周知。
大概我们关系的僵化源于我与初恋分手后的第二场恋爱。你是一个大大咧咧，活泼的人，唯一的缺点就是八卦。你看不得男友买给我的卡其呢绒，以及一个电话就能现身的他。那些藏匿在宿舍里的窃窃私语，让我倍感窒息，以至于我很少回宿舍，总是约几个男生一起打球，自然我再次犯了你的牙祭。
现在社会里的爱情连性别都不是问题了，更何况年龄呢？我与他的年龄差我心知肚明，我们的开始因爱而清澈见底，我甚至几次冲动想站在教室里澄清那些被你模糊渲染的话题，可是我太袒护你，不忍伤害你，一次次压抑着默默原谅了你。你看不得我与谁要好，我不想你让宿友们难受，于是我选择了隔壁的女生。自此，有关那个女生的口水也渐渐在你这里多了起来，我尽量在你面前保持平静，我用不动声色的沉默驳回着你的议论；我尽力安抚着进门被撞闻的好友，我不想失去她，我更不想让你说我巴结隔壁。当你一个人在喧闹的大学食堂默默吃饭的时候，你大概才会明白自己会有多么地需要一个伙伴。
大三实习期间我几乎不在宿舍住，偶尔回去拿几件衣服，瞥见了你，也会显得急匆匆的样子，我承认，我的离开是因为你。我不晓得在我走后，你又说过我什么，尽管当时我的确很在乎。我从未反驳过，因为我照顾着你的情绪，在你的喋喋不休里，我终究不是对手。
毕业前夕我们的关系因为长时间的疏离，而变得缓和了起来，只是有时候你牵着我的手，我会感到紧张，我怕下一秒你又会因为什么对我冷嘲热讽。在你面前，我始终就是一个木头人，没有脾气，甚至你开我玩笑，我也只是微笑。
毕业后，我们彻底分离，我也终于在流言蜚语里获得了解脱，那些被你涂抹过的传言也在结束时不攻自破。而自始至终，我都没有怪过你。
一年后，你打电话给我，说自己在老家教书很无趣，想来北京投靠我。你说你终于明白我对你的好，你说我从不抱怨，那么善良，你说你以前做的都错了。你说爱情是一件你情我愿的事情，没有那么多是是非非，只是当时你陷入伦理无常，才会误会了我，你说要我幸福。那一夜，我把电话放到枕边，躺在床上听你的诉说，我的温婉里带着客气，与你急切而真挚的忏悔格格不入。我是没有责备过你，却并不代表已原谅，尽管时间会释怀所有，只是还不够。
前些日子，我在朋友圈看到宿友拍的照片，我才知道你结婚了。如果有一天能够再次见到你，我一定会告诉你，你的婚纱照拍得很美！
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