“ 或许未来某一天，我终将获得死亡的资格证。 ”
我的人生中第一场自杀闹剧是在小学时期。
那年冬天，我和母亲坐在一块围着取暖器取暖，母亲便开始絮絮叨叨，讲她遇人不淑，讲她婚姻不顺，讲她孤身一人带着我，讲她受尽屈辱……那是我听过千万遍的陈词滥调，像是祥林嫂的阿毛的故事，在千百遍的复述中再悲切的遭遇也会陈腐，终于在当事人不自觉的哀叹中愈发变质，腥臭难闻。
可我正襟危坐，不敢动弹也不敢吭声，不是我有多懂事听话。我浑身都在发抖，我知道我应该冲出屋子，即使外面冰天雪地但至少我能安全——可是我不敢啊，我就只好坐着，又僵又软，等待着她的判决。
果不其然——
要不是因为你！母亲终于爆发，好似积蓄已久的火山终于喷发，她的巴掌高高扬起，重重的打在我的脸上——这是第一道刑罚。
要不是因为你是个女孩！——他有多大本事似的！还想要个儿子继承家业！世界都装不下他！要不是你这个累赘拖累我！我至于窝在这个小县城！我怎么会天天受人欺负！
母亲的暴怒化作失控的厉鬼，狰狞的举起可怕的刑具——巴掌、拖鞋、凳子——重重的砸在我的弱小的身体上，火辣的刺骨的痛在全身流涌起来，流到心口，汇成炮烙的疤。我不敢出声，因为任何她所理解的反抗行为都只会更加激怒她。我悄悄蜷缩成一团，以脊背和肩膀承受惩罚。
你还敢犟！挨炮的死鬼——嫌弃我生个女儿！现在还不是又生了个女儿！活该就绝后！是歇斯底里的恨意。
我木然承受着痛楚，连眼泪都不曾有一滴——早已流干了吧——狂怒的恶魔终于用光了力气。母亲仍然气的发颤，她喘着粗气，冲我大吼：滚！她对我充满厌恶。
我便站起来走到另一个房间去。我看到了一扇窗户，好像有一股奇异的魔力吸引着我走过去。我看到窗外苍白的天空，一排桦树挺立，树叶早已落光，只剩瘦高的虬干挺立和张牙舞爪的树枝想要连在一起。我多期望此刻能有一只乌鸦飞过！
为什么而活着呢？承受着本不该承受的罪过，承受着本不该承受的刑罚。还要怎样懂事呢？还要怎样善解人意呢？还要怎样去理解呢？还要怎样去爱呢？
明明我才是最无辜的受害者吧！
为什么要告诉我世上无神明呢？难道我可以被人拯救吗？
这个世界太讨厌了！
我双手攀着窗沿，我爬上窗子了——
可是我没有跳下去——因为是二楼——这个高度的话，应该只会残废吧——为什么楼层不能再高一点呢——跳吧，或许真的可以摆脱枷锁吧——不行，如果无法彻底解脱，它将会扼住我的咽喉使我生不如死——不能跳——跳吧……
谁来救救我啊！
一只熟悉的手一把揪住我的头发，我从窗子上摔下来了。母亲用她能拿起的一切东西狠命的砸向我。
能耐了！想死了！把老娘养你花的钱还我再去死！把钱还我！拖累！
我趴在地上如一条死狗，我大概还是哭了吧。
醒醒吧，这个世界上没有人爱你的，你究竟一直在期待什么！是心底绝望的呼喊。既然不愿予我以爱，又何必让我来到这世间看遍这破败。
第一次自杀行动以我的彻底失败告终。
第二次我闹自杀是在初中时期。
那天我和母亲吵得极凶——我仍然常常挨打，但我渐渐敢顶嘴了，后来甚至敢抓住她手中的凶器了，她年纪渐长，在与我的斗争中日益不占上风，于是母女之间吵架居多，常常鸡飞狗跳，但吃亏的仍然是我——我冲击厨房拿起菜刀架在自己的手腕上。
是你们自己造的孽，凭什么要我承担所有罪责！是我积郁已久的爆发。
我养你这么大，欠你的早还清了！这是母亲不甘示弱的回击。
最终她选择不再理我，依旧进进出出的折腾那些叮叮当当的锅碗瓢盆，我依旧举着刀一动不动。我尝试用力划向自己的脉搏，可刀太钝了，只划出了一小个口子，我又尝试了几次都没有成功，此刻我大概像个可笑的跳梁小丑——我的生命毫无威胁力，我却妄图用它换取那些从未存在的东西。
半小时后，我把刀放回原处，洗澡睡觉。
我的第二次自杀同样失败了。
第三次是在上个暑假，这次我没有自杀。
我拒绝了母亲要我去练琴的要求——我不愿做吃白食的人，母亲早就把我的破旧的电钢送到琴行抵作学费，老师许我每年暑假去练琴不收学费，只顺便教教初学的孩子——最后一句纯属客套，琴行有人家专业的老师负责教学生，再难招到人也用不着我一个未成年人去凑热闹——可母亲乐意，是为省下我在家吹电扇玩电脑的电费——这使我难以抬起头来。我决定抵死不从，她把我从客厅拖到卫生间，用热水器的水管抽我，一下一道淤青，我的态度仍旧坚决。
我不想出门见人！我尖叫道。
但母亲并未理解我的意思——她从未试图去理解，她厉声问我，你做了什么见不得人的事不想见人！
她甚至打折了一根铁质的晾衣杆，仍未能使我屈服。她总算不再理我，照旧去上她的班。留我一身青肿坐在地上。
我再次拿起了刀，想了想，在手臂上划了长长的一下。这次的刀片极锋利，立刻形成了很深的伤口，又深又长像一条峡谷，鲜血汩汩的涌出来。我把伤口放到自来水下冲洗，殷红的水被冲走，一阵刺痛传来，这令我无比愉快，如一个长期被囚禁的囚徒，听到镣铐晃荡，像是听到最美好的音乐一样。
母亲回来时伤口仍然在流血，我不信她没有看到地上的血迹，可她视若无睹。
我知道我还是失败了，我所希冀的来自母亲的安慰和温暖的拥抱从未到达——即使我曾为了得到它而遍体鳞伤。
我未曾后悔曾做过的自杀的尝试，可我今后已不会轻易尝试它。死亡于我而言是一种解脱和恩赐，充满原罪的人根本不配去享有它。或许未来的某一天，当我完成自我救赎——或许我仍然有罪——我终将获得死亡的资格证。
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