原本最怕春天，骨子里的多情和感性，在万物复苏、生机勃勃的春季，总会呈排山倒海之势撞击着我的心门。那种狂野的****，总会让自己在理性和感性间苦苦挣扎、纠缠，最终总是靠案头的佛经和静心的散文，才将心底的“洪水猛兽”死死压住，不让它们打破心湖表面的平静。或许双鱼座的女子本来就是极端理性和极端感性的矛盾结合体。还记得一位友人，在看完我空间所有的日志，曾一针见血地对我说：你的“坏”是骨子里的东西，而你的“好”则是适应社会的无奈。听完他的话，我竟然灿烂地笑了，为相知而欣慰，为相惜而微笑。坏也好，好也罢，人这一生，谁能说自己没染过一丝风尘呢？
这世间，风尘苦，烟花乱。前一刻的相见恨晚，刹那间就可能擦肩而过。怨谁？怨缘分太浅。原本就不相信爱情，也曾试着相信这世间有真爱，可是我看到的只是男女之间最原始的****。一位友人说我情绪不稳定，我无言，他终究不懂我为何会那样喜怒无常；另一位友人说我多疑、冷漠，我无语，我知道他要的只是寻常的男欢女爱；丈夫说我的性格没有当初的温柔，我无奈，他怎知关爱才是激发温柔最好的武器？我不愿意让别人说我喜怒无常、自私多疑、脾气暴躁，我依旧想做回娴静温柔、优雅风情的女子，于是我唯有让我的心告别喧嚣的红尘，让心灵回归最自然的纯净，就这样淡淡地爱着身边的一切，远离情和欲的诱惑，做个清心寡欲的女人。
立春已经好几天，经历了漫长的寒冷，初见春阳高照时，竟没有欣喜，我更喜欢此刻窗外依旧缠绵不休的春雨。有了春雨的伴奏，坐在被窝里翻着散文或者对镜独舞，感觉别有一份韵味在心头！儿子不在的寒假，日子过得很慵懒，每日总是睡到近10点才起床。若不出去，午饭后就会拉紧防晒窗帘，在“夜色”中继续入眠。前世我肯定是一头小米猪，不然为何这么贪睡？情感也如此懒惰？
因情感懒惰，自私、冷漠，为了保护自己，我如刺猬般地竖起全身的刺，将那些想靠近我的男人一个个扎伤。我只会暂时失落和难过，也不会去询问对方的伤口是否会很痛。我想我不具备爱人的能力，也就会失去获取爱的机会。面对优秀的男人主动示爱，我感恩却不感动。我觉得他们想要的只是婚外的激情，他们无非想把我视作平淡婚姻的浪漫点缀！我原本具备笑傲情湖的能力，可是若游戏人生，我会看不起自己！这世间大概没有男人会因为爱你而不会想要拥有你的身体，所以柏拉图式的爱情最终不会长久。爱情的字典里永远少不了****。光有性没有爱，只会内心空虚；光有爱没有性，情也就显得苍白；所以爱是性的前提，性是爱的升华。可是男人大多想的是性的满足，而女人则傻傻地想要的是情的慰藉！男女之间需求的差异，才让许多痴情的女子留下无尽的相思泪！很少有男人一生只为一个女子动情，而大部分女子却会为一个深爱的男子痴爱一生。而我看透了情爱的本质，不想为谁痴情，为谁锁心，我永远只属于我自己。如今，我再怎样好色，面对我欣赏的男人，我会将他们视为我的好“哥们”，内心不再有驿动的狂野和缠绵的****。看尽红尘满眼的繁华，独留心绪满心的淡然，这对于骨子里野性也妖娆的我，或许是岁月送给我最有意义的礼物。
心静了，情淡了，从此我的世界里只会云淡风轻。不会为谁牵肠挂肚；也不会在患得患失中自我纠缠、喜怒无常；更不会为独舞空城而顾影自怜。空间好友“烟雨晚风”在我近期日志后曾留言：爱情的最高境界是能禁得住似水流年，平淡才是生活的本质。淡然的心境，淡泊的人生；淡淡的忧伤，淡淡的牵挂。淡是人世间最久远的缠绵！
甘愿在心灵的寺庙里，点亮青灯，轻敲木鱼；甘愿在空寂的禅房，细品佛经，寂寞修行；甘愿在喧嚣的红尘，修身养性，平淡到老。点燃心灵那一柱柱馨香，在烟雾缭绕中，细数着细碎的光阴，优雅着慢慢老去。若怜惜我，若真心疼爱我，请上山后，不要惊扰寺院的清幽。在你下山不经意回眸时，你会看到寺庙的对联写着：淡看红尘欢笑事，我自青灯伴流年！
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