头痛第四天
“似乎，一直都是你在莫名其妙的发脾气！”
“我只是受够了。”
“导致我精神上面都害怕你！”
“不要问我为什么！”
“这就是我不想见你的原因！”
“你对于我来说，很可怕！”
“不想见！一想到见你，我脑袋都要爆炸一样！”
“你已经让我精神崩塌。”
(这些词汇，曾经在某地方看到过，如今却全用在我的身上，如果把说话这当成A，那我现在就是A所说的“你”。)
韦华，当我看到你发我这些信息的时候，我深知是我的错，我在用一种错的方式回应你对我的好，我在用一种我自认为的方式击粹你我的情感，我不想为此做过多的辩解，只是当我看到这些信息的那一瞬间开始，我的头快爆炸一样，头痛欲裂，此刻，我不想失去你。
中午，午餐，未食。同事问我怎么了，说我感觉很不对。我只是淡淡地回应“胃口不好，你们吃吧，我等汤。”下午，发呆一下午，满脑袋就只有你，回味着你们。
晚上，未食(不是不饿，而是无胃口，吃什么都想吐)，八点多，一好友电话让我去徒步看流星，我没想就答应了。想着出去调节下，没想到美景是他们的，与我无关。我满脑就只有韦华，想象着和他一起站在山巅，遥望星空，看着流星划过，然后彼此相对而笑。
几天过去了，头痛感没有减弱，反而加重，厌食感也越来越强烈，我已不知道如何调节，曾经如此相似的厌食感，我花了一年多才调节过来，可如今，不知如何操作，我担心我坚持不下去，我担心还没有等到你回归的那一天，我就已经颓废的不能见人了，韦华，你可以救救我吗？
无论如何，我都要谈一下引发这些“误会”或者“误解”的原因。我没有勇气和理由去为自己辩解，毕竟因为我深深伤害了一个爱我且我也爱的人。
韦华，我从来都没有说过什么暧昧的话语，其实我也不擅长这些，不知你是否还记得我曾经说过“我觉得我们不是情侣，不是恋人。因为我做不到把你当恋人。没有任何原因，任何理由。而是彼此的陪伴者，彼此的守护者。只有守护者可以为其一生。也许这两者是凌驾于情爱之上的，是其他任何人都不能替代的。说实话，这一生我还没有为谁这样付出过，这样用心过。”
其实对你的种种，并不是不爱你的表现，而是对你爱，对你对我的好，我不知道该如何回报，不知道如何回应你对我爱，不知道如何表现我内心对你的爱，唯有用一下我自己也非常讨厌的方式来回应你，只是希望你不要对我太好，因为我承受不了这样的爱，承受不了我自己内心的愧疚感，韦华这些你都是不知道的，每当我凶你的时候就特别痛苦，特别无助，我只有用麻将来麻痹自己，用麻将来惩罚自己，其实我一点都不喜欢打麻将。
你还记得我曾经我答应过你“在你面前不谈异性、不提过往、不凶你”，前面两件我基本都做到了，可是第三件我没有做到，我不期望你的原谅，只求你可以见我一面，我们可以好好聊一聊，让我释然，也让你解脱。
“对了，前几天帮一个朋友改定位，又发现了你。”我懂，你不想我直播，没事的，软件已经卸载，从此不再下载软件，我说到做到，不论你是否相信，我此刻开始，我说的每一句话，我都言出必践。在此，我应该说声对不起，我让你再次用软件了。
韦华，也许你我头痛欲裂的感觉是一样，即使原因不一样。我只希望你能够早日回归，你我能够再次相见。
爱你的步云夕枫
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