若是在战争年代，毋庸置疑的最可爱的人是解放军战士，今天的社会飞速发展，物欲横流，谁是最可爱的人？抛却世俗，抛却名利，抛却一切杂念。——我的奶奶，是最可爱的人。
——题记
昨夜梦见了奶奶的微笑。
自从高中以来，假期很少，时间也很紧，很少有时间去看奶奶，不过奶奶的音容笑貌，奶奶慈祥的笑容永远铭记镌刻在我的心底，一辈子将不会忘记。
奶奶今年77岁，有三个女儿和两个儿子，我的父亲是她最小的儿子，尽管如此奶奶任然对任何一个儿女不偏不倚，她说“都是我的孩子，我不能偏。”我从小是在奶奶家长大的，从我记事起奶奶就是个老好好，哪怕是别人的错，她吃了亏也从不去争，在老家那边的奶奶是全村公认的好老太，好婆婆，向来以吃亏是福自居。听大人们说，奶奶没去生产队，她就靠家里那台老式凤凰牌缝纫机，完成工分，在那台缝纫机上有我儿时的记忆很很多人儿时的记忆，而如今让我大伯很“潇洒”的送人了，尽管它很不值钱，但那是我儿时的回忆，我时光的印记很多都与那台缝纫机有关，看到它仿佛奶奶就在我眼前。我小时候的棉衣，大多是在那儿完成的，对于我来讲那是世界上最奢侈的衣服，而且是限量版的全球只有我有。
近年来，奶奶晕倒了好多次，身体一天不如一天，尤其是今年，终于在今年的五月份她支持不住了，我永远也喝不到那美味的南瓜粥，那爆炒鸡心，那些……奶奶得了半身不遂，我经常感叹老天不公，好人为什么没有好报，如果能以我是十年的寿命换奶奶的身体安康，我无悔，奶奶现在的智商只有三岁，也许是因为她以前的压抑以前的酸楚吧，以前从不骂人的她现在经常骂人，有一次把我二姑骂的痛哭，二姑今年50多岁了，从她的泪水中读出有对她妈妈的心疼，我几次忍住不在人前掉泪，回到家后我真的是忍不住。其实，大家都认为奶奶不应该这么严重，奶奶很早以前就有很多老年病，一直没有得到好的治疗，这次更是如此，原因不是因为我们没这个条件，而是有很多的故事。我娓娓道来，我想如果我不写下来我不说出来，我心会很痛很憋屈，为奶奶憋屈，先从我爷爷说起吧，爷爷是抗美援朝的老革命，同时爷爷也是个古怪的老头，爸爸几次让他来城市来住，他偏偏不来，也许是安土重迁的思想也许有别的。在2013年的年初奶奶已经得了一场病，爷爷也不在坚持了，让他俩来我家住，一切都说好了，爷爷竟然提出了无理要求，让我爸妈不在这住，搬出去！爸妈很孝顺我妈一样，来到这个家毫无怨言，一直把爷奶当她自己的父母孝敬，然而爷爷竟然说了句这话，我爸妈含泪只好答应去我们那边还没有装修好的房子住，其实给爷爷住的这个房子是个将军楼，三层高的，老头偏偏要自己住，住了一段时间了原本以为一切安好，没想到时隔一个月奶奶又一次病发了，送去了医院，我爸和我二姑一直坚持转去大医院，也不知道我大伯因为什么，死活不让奶奶去大医院治疗，【我大伯是个虔诚的佛教徒】他还说他已经给奶奶算卦了，说奶奶有这个灾难去哪也看不好，因为这件事我们一家人发生了很大的分歧，最后我爸爸没办法，只能妥协，毕竟母亲是他们姐妹共同的，而且大伯又是我爸爸的哥哥，就这样一直在县级医院住院。然后就到了现在就这样了。奶奶就这样一直在床上躺着，每天生不如死。每次想起奶奶来，我都会流泪，爸爸那么坚强刚毅的男人，有时也会默默流泪，记得有一次他一个人蹲在阳台抽烟，我很难把父亲伟岸的，在人前那光辉的让人仰望的形象联系到一起，这时候的他不再是一个成功的男人，而是那卧病在床的那个老太的儿子。
我在上小学的时候，奶奶的身躯在我看来是很宽广的，尽管她只有一米五几的身高，小时候贪玩，有一次放了学去了村北的小树林玩，忘了时间，我现在可以想象奶奶当时焦急的模样，奶奶家在村东，她用他那小脚小身板找了整个村子，我永远不会忘记，奶奶找到我时那晶莹的泪水，一直在眼里打转不曾掉下来，站在那一动不动怔怔的看着我玩捉迷藏，眼里充满了慈爱充满了爱恋，等我看到了奶奶，她才想起她是来找我回家吃饭的，奶奶一把拉住我的手，握得很紧很紧，恐怕我一不小心又在她眼前溜走，我能感受到他手心的汗热，现在想起来，奶奶蹒跚的脚步，每一步都融入了对我的爱，对我的心疼。奶奶对于我来说就是整个世界。
年龄再大些的时候，我和奶奶家附近的小孩子们一起玩沙子，把自己窝在沙土里玩得不亦乐乎，握着红砖推来挡去的，一个男孩儿的砖头撞到了我的拇指上，拇指顿时紫青起来，我痛得哇啦哇啦哭。边哭边回家找人，奶奶什么也没说，她找来一个黄色的大瓷碗，倒上酒，然后“哗”地一下酒着了，她一只手拽过我的拇指，另一只手伸进碗里往我的拇指上撩火，不知道当时我被火烧着的手是不是痛，但是记得当时碗里的火红红蓝蓝的，很灿烂。到现在也不清楚，奶奶当时的土方法是不是科学的，如今也不能分辨当时被砖头砸伤的是哪只手，但是那个黄瓷碗，还有碗里跳跃着的红红蓝蓝的那团火，记忆犹新。不知怎的，过了近十年那团火依然燃烧在我的记忆里，还有蹲在堂屋的那个瘦弱的背影。
小时候，我跟着奶奶的时候很多。奶奶骑着三轮车上坡的时候很吃力，我就用了全力去推。我家屋后是一道坡，大概是给奶奶推车习惯了，那时候只要见了谁骑着三轮车上坡，就很自然地跑过去用了全身的劲儿去推。至今我不知道奶奶到底爱吃什么，他做饭每次都是征求爷爷的意见，后来由于我的到来，奶奶征求我的意见，他从来没有为自己而活过，她这一辈子都奉献给了她的丈夫和她的儿孙。
把对奶奶的怀念做个痕迹，做个留念，不是一天可以完成的，我从初中那会就想写，那时候的我终究还是太青涩，现如今，我再也无法把对奶奶的想念，把奶奶对我的好在掩藏下去，那感觉如同洪水泛滥，无法阻挡。我要一股脑都写下来，也许只有写出来，才能让我对奶奶少些愧疚吧，如果我大几岁，我如果有自己的经济基础，那我不会像父亲那般顾及他的哥哥和姐姐，我会毫无顾忌的送奶奶去北京去国外接受更好的治疗，哪怕真的治不好，至少我心中无悔。假如奶奶百年以后，我不知道他的儿女会不会愧疚一辈子，作为她的长孙，我会一辈子内疚，一辈子心痛，有些事也会一辈子记得。
奶奶一直盼望能看到她的孙媳妇，和重孙子，而我在学习生涯上飘零，我以为开始的时候正是结束，我以为结束的时候，其实我的人生才刚刚开始。如果还有开始，我会带她回家，在奶奶还在的时候，我的另一半如果肯握奶奶的手，想必是值得我为之努力一生的。那我会谢谢上天，在我三十岁的时候，一进门还能痛痛快快地喊一声：“奶奶！”
为了所谓的精神需求，读了若干本书却往复地忧愁或者欣喜着的我，什么时候真正懂得过“爱”？又什么时候潜心珍惜过“爱”？
小时候有人问我：“你奶奶亲还是你妈？”，我往往沉默不语，如今想来，奶奶对我的爱和妈妈有什么不同？！如果没有妈妈，奶奶是一定会将我养大，给予我她能够给予的一切。而我庸庸碌碌地在异乡讨一口精神饭吃，在奶奶视茫茫发苍苍而齿牙动摇的时候，仍没有能力给予她物质上的幸福。我只有，在回家的时候再坐在奶奶身边，逗她嘿嘿笑起来。告诉她，如果怕爷爷离开，就找一根绳子绑住他，系在身边。而我一直在身边，不曾离开。
关于奶奶，关于心底最深处所有的柔软，是曲子吟也吟不完的，那一祯祯由我和奶奶主演的生活底片，反复在我脑海中放映，只有将还未说出的话还未表出的情，一点一滴的折叠，揉碎在一个爽朗的笑声一个温柔的微笑一个浅淡的问候甚至一个沉默里……
而我的心确实是从未停止过感受。从来没有……
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