从高中的某个时刻开始，在我笔下总是有一个名字，很熟悉又很陌生的名字，不停地写写画画，不知道曾经画过多少笔画，都是那样一个名字，不知道曾经写过多少字体，也都是那一个名字。在每一本教科书上，在每一个笔记本上，在每一篇日志里。它都存在着，像我的灵魂一样存在于我生命里的每一个角落，每一个章节。
突然又哭了，常常在半夜里眼泪滑落，打湿了一边枕头，转过身再打湿另一边！那时候我真的喜欢他，喜欢他的时候他还很腼腆还很害羞，那时候我盯着他瞧的时候他还会脸红，那时候他还不会画画也不会抽烟，那时候他很低调也很随和，那时候他会夸我努力文章写的好，那时候他还不太会开玩笑，每次笑的时候都露出可爱的酒窝，那时候他穿的不时髦也没有打耳洞，那时候我总想每天都看着他每天都跟他说几句话，那时候他的话总是很少也从来不会主动跟我说话，那时候他总是很安静地一个人坐着发呆怎么也看不清楚他的眼神里是什么，那时候他的笑容声音都干净地很透明
如果不是这么久以后还是那么清楚地记得那一切，连我自己都不敢相信原来我也有那么执着的时候。无论多久没有见面，我们的见面也不会多热情，没有太多的话能多说，没有太多的时间可以交流，甚至连眼神都没有太长的停留。我不知道关于他的一切，他也不了解关于我的一切，我们总是礼节性的各自打完招呼就再也没有更多的话题可以继续。我清楚地感觉到内心的不平静，也清楚地知道我不会说的太多，我可以让任何人看到自己的卑微，就是不能让他看到。我固执地折磨自己，于是悲伤像上瘾一样纠缠我，不肯放过我，但是我不能让它去伤害别人。
当我第一次看到他们在我的眼前嬉笑打闹牵手拥抱，看着你们留下的那些开心合照，互相取暖依靠熬过彼此的最低潮，一起生活，一起埋怨过走过他们的最好与最糟，我由衷地在心里祝福也难过，晨昏日夜颠倒，看着属于他们的幸福那么明媚那么耀眼，而我却什么都不是，我甚至连一个见证的朋友都谈不上。感情就是这么微妙也这么现实，再多付出也好再多关心也好只要碰不到就都是徒劳，而我的悲伤是如此低调。就算他发现也好，我想他一定会选择，假装不知道，我自己也会掩饰的足够好！
han feng bing yi它是我真实快乐的载体，是唯一仅有的心灵净土，是不可磨灭的心理安慰，是疗伤止痛的镇定剂，是所有灵感的来源。它像一座安全的城堡，保护我所有的喜怒哀乐，那些不能表达的，不能倾吐的，不能公之于众的所有心事，情绪，它都帮我纳藏，让它一直保护在城堡里，安心地惬意地被守护在心灵一隅。这个时候我一定是快乐的，是安然的，是平静的，不会说害怕什么，不会说担心什么，不会说悲伤什么，因为如果那个人他不能存在于你的生命里，那就让他的名字存在，这个名字的存在可以不会伤害到别人，可以不会破坏到别人，也可以守护自己的心情，可以安慰自己的心灵。你可以每天对他说你的心情，倾诉你的情绪，告诉他所有所有你想说的话，而不用担心它会被谁知道，被谁不理解，被谁批判，对谁造成困扰，它永远都安全，永远都不会消失不会改变。
从2006年的12月25号，我确定自己的心情开始，到现在或者还会到未来，它自始至终都在升华在延续，以各种各样的姿态，以各式各样的情节。每次一想到，都是不一样的感觉，有时候会小开心，有时候会小难过，有时候会小疼痛，有时候会小不满，有时候会小期待，有时候会小庆幸，有时候会小得意，有时候会小挫折……好多好多的小情绪，都在这一个名字里酝酿、发酵，暗涌、起伏，延续、升华。
每次当我觉得自己卑微到只剩下这个名字的时候，也会觉得恐慌和不知所措，因为在我的生命里，这也许是唯一做过的最执着最认真最符合自己心意的一件事，它是你想丢都丢不掉的。但是我依然会在擦干眼泪的那一刻告诉自己：要学会祝福，学会理解，学会升华，学会坦然面对，因为我对自己也对别人善良过。
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