让我，再抱你一次。
（2）
她叫W，当然，我这麽称呼有我自己的原因。
因为之前很多原因，我跟宿舍里的人关系并不是很好。当然，我自己有很大原因。然後，我搬出来租房子住。住在她家後面一点。
中间的过程我也想简单叙述一下就过去了吧。总之就是去告白啊，然後就成了很好的朋友之类的。总的来说就是告白未遂。
按理来说，这本身就不是什麽事。很多当时的同学们这种事情常有发生，顶多就是有些伤心啊什麽的。但我就是跨不过这道坎。这也是我重新提这件事的原因。你不摔一次，你就会以为你很强大。
现在我当然不会发生那些事，因为我已经决定孤家寡人，至少，等我到二十二岁的法定结婚年龄前。总之，现在一切看缘分。
由於住处的原因，竟然每一天都会看到她。然後……唉，然後就是俺那些心酸的岁月……现在都不好意思说了。可当时，却不得不说。
一面我很内疚，一面却控制不了自己。然後，我就彻底沦落了。喝酒，抽烟，上网，似乎家常便饭。
当然，那段时间也有了一个很好的兄弟，今天依然如此。那小子命好，出了这山多人多钱不多的地方。不过？他好像原来就不是这里的。那小子是昆明的。不管他是怎样到了这里，总之跟我成了兄弟，今天依然是兄弟，这才是最重要的。
在那段时间里，我跟他说很多东西。有些话甚至连我自己都不知道为什麽要说，总之就是很没有逻辑性。喝了二两，就想什麽说什麽了。不过，这位仁兄很是在倾听。确实，如果那时我全部一个人憋着，估计结果会比後来的还严重……现在哥俩一提起那些岁月，我总之还是很谢谢他。两个刚刚在一个教室的人本来没什麽感情，但那时由於我的原因，我俩就成了兄弟。
其他的，以後说。总之一句，他是我很重要的兄弟。
言归正传，我後来换地方了。
古人说，眼不见，心不烦。当然我不是那个意思。就是一句字面意思，我看不见了，心里就不难过了。这样好像勉强能解释过去吧。我这个冒牌文科生，语文水平就这点了。
然而，我也从她身上学到了很多东西。当然，是就那时而言。虽然话说我自作多情，即使白天看见人家就会故意绕开，但去网吧的时候还是会悄悄溜进人家空间。也看到了很多她的心里话。
那个时候她会经常发帖子。然後我大致可以知道她近来的样子。
有一次，我看到了她和她男朋友的照片。看了很久。
那晚，我一直在听一首朋友推荐的老歌，张宇的《曲终人散》，但设置了单曲重复，然後，曲一直未终。
就那时的我而言，当时是很伤心的，确实。就算现在，假如你喜欢一个女生，并且表白了。然後看到她与所爱之人的照片，多多少少还是会难受的。更何况是青春期呢。
那晚我喝了很多酒。我只记得这些了。
然後在那里睡了一夜。
人在最昏沉的时候醒来最记忆犹新的就是当时耳边的声音。那是一个在铁路旁的网吧。不时便会有轰隆的火车跑过的声音。以至於现在我听到火车在铁路上跑的声音，心里都会莫名的难受一会儿……（额，好像跑题了。）
不过，我从那份照片里看出的东西，却是我如今依然告诉我自己的东西。就是那张照片里的她笑的很开心，至少後来我都没有见过她那份笑容。我找过她很多照片，都没有了那份笑容。所以当时在醉了睡着之前，我告诉了自己这麽一句话，我永远都不可能给她那种很**的笑容，即使我成为了照片里的主角。（原谅我的语文水平，我找不到去形容那个笑容的词语，姑且，用安详吧。她的笑容里，有一份依赖着最想依赖的安详。）也正是因为这份笑容，我彻底死心了。我太不懂她了。
那个兄弟曾经让我看了一个帖子，一个人拿起一个水杯，往里面倒开水，一直倒满，直到溢出。最後一句话是，知道痛了，就会放下。当然，这种文字除了让你觉得创作者很厉害和感到更难过以外，对我来说一点用都没有。放下二字岂是说做就能做到了。当然前提是你是认真的。
你不再爱一个人的最好办法就是爱上另一个人，很显然当时我是不可能做到这点的。这样的过程让我更加自卑，更加自闭，哪里还会去搞什麽“爱情转移”。
第二个方法就是，铁的事实无数次不停的在提醒着你，你一辈子，都无法给予她她所需要的。
那些照片，对我来说就是最好的证明。
然後，就是成绩的一落千丈了。这更加增加了我对於贫穷家庭的愧疚感。对我而言，父亲辛苦让我出来念书我就应该很努力念书。在看看我的样子，顿时觉得我像在犯罪一般。
後来，一个朋友知道我这些所有以後，用大姐的温柔抚摸了我的头：“你就是太缺乏爱了……”当然只是开个玩笑。
一个很缺爱的人，会很珍惜爱。只是，我没做到这点、这是後话了，以後再说。
我到现在还是找不出一个词语去形容那时的我。很矛盾，很失落，很沦落，很丢人，很差劲，很不努力。这麽多了差不多吧。
这就是我之前的事。很小时候母亲去世然後父亲辛苦供我念书，在父亲的教诲之下我很努力。却因她的出现，我的青春，加入了新的一些，我无法用语言形容的东西。
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