有一种想念叫雁过无声，有一种惦记叫牵肠挂肚，有一种等待叫惶恐不安，有一种爱叫无形守候……想你，就像电影镜头播放着六年前的点点滴滴，慢慢撕开心里封存的记忆。依恋你，已成为生活的重要部分，因为你早已融进了我的心里、我的血液、我的骨髓、我的灵魂。
自从在另一个城市与你邂逅，每个夜晚，我都会凝望夜空，内心一遍又一遍问自己，明天你在哪里？梦里哭泣着找不到你，清晨惊醒，还残留着风干的泪痕。黑夜让我又期待又害怕，期待我们在楼顶一起看这座城市的夜景，各条街道的霓虹灯构成许多不同的几何图形，闪闪点光把万家灯火围起来，特别漂亮；期待枕在你的手腕躺进你温暖的怀抱一起看欧洲的文艺电影、韩剧，评论着电影里的剧情、服饰、场景；期待在柔弱的灯光下诉说着心里话慢慢入睡……害怕黑夜吞食我们童话般的生活，害怕睡着后在梦里找不到你，害怕梦带走我期待的一切，害怕醒来时就只有自己。我一直躺在床上使劲的睁着眼睛看着黑夜，不想让梦来撕碎完整的记忆。六年了，心灵深处的声音一直在问自己，明天你在哪里？你过得好吗？你开心吗？你的样子变了吗？你还记得曾经有一个傻男孩守在你身边吗……
那是一个很热的县城，特别是夏季，迎面的风像大锅里冒出的蒸汽，迎面扑来会让人感到窒息。我从乡下借用在这个小县城工作，工作之余大部分时间都和朋友聚在一起，在有空调的冷饮店吃小吃、喝啤酒，以这种封闭的空间来避暑。一次聚会上，一个好朋友介绍你给我认识，那是我第一次看到你。你化了淡装，长长的头发烫成了卷发披肩散开，穿着一条白色连衣裙，手里拿着太阳镜，就像走T型台的模特，很时尚、很漂亮。我的好朋友与你谈笑风声，而我却尴尬不知所措，默默地看着窗外车来车往，窗外树叶的摇摆就像心浮躁不安，心里的反感让我如坐针毡。我只有等待时间的快些流走，等待无聊的聚会赶紧结束，也许当时你根本就没有留意到我的存在。离开时，也没有留下彼此的联系方式，只是淡淡的一笑。过了很久，好朋友给我打电话，让我帮他的朋友租房子，并且把你的号码发短信给我。恰巧那几天我不忙，整天骑着车到处问房子。我拨通你的电话约你去看房子，见面时你穿着一件淡蓝色的露肩上衣和一条白色的七分裤，一头飘逸的长发披到后背，还戴着一副黑框眼镜，显得很朴素、很典雅，那是我第二次见到你。
我傻傻地看着你，心狂跳快要崩出体外，思绪瞬间被你定格，心里就像有一个口袋把你全部装了起来，把你深藏，一秒都不想让你露出来让别人看见，就连时间好像都停留了，让我好好的看着你，也许上天在眷顾我，让我遇到了苦苦期盼的心动女孩，出水芙蓉般的你，天然美丽，文静又贤惠，有着古典女人的内涵；似乎你曾经多少次在我的大脑里出现，也许我们前世曾相遇过、相爱过、相守过，今生在错的时间里相遇。我陪你去看房子，房子不大，但一个人住还是挺好的，你说。搬家后经过你的精心布置，那间小屋变得很温馨，有一个小空间还可以做饭，床的两边铺满了拼图，有点像日式风格，脱了鞋子就可以上去坐着打牌，就这样我也正式走进了你的生活，有了你就有了最完美的开场，让我有了好多好多对生活美丽的幻想。
一有时间，晚上我经常去你那里打牌，有时心里也酸酸的，因为想追你的男生坐你的对面，不时的盯着你看，一览眼底的只有难过，那不是在打牌，那是一种心灵的折磨，心痛一阵阵的、时重时轻。我经常出错牌，经常害对家输，对家也常常抱怨。回家的路上，热风抚不祛残留在心里的纠结，我就像午夜的幽灵在黑夜里游荡，人离开了你的家，心却还在你身旁，也不知道你还在看书，还是已经睡着了。
过了一段时间，你又换了工作岗位，这一次是你自己租的房子，在城郊很安静，你租在顶楼，有一个很宽敞的阳台，上面种了一些说不出名的花，夏天可以在阳台上乘凉，看夜空的繁星，看金沙江对面的万家灯火。这一次搬家的人很少，一天时间，就把你的房间布置好了，房间很宽，有一个客厅、小厨房和一个小的卫生间，客厅穿出去就是阳台，卧室的门朝着阳台，凉风正好可以吹进里面，很凉爽，很舒服。这次居住的环境除了有点热外，其他都很好，至少不会停水。让我心里特别感到欣慰的是几乎没有人去你的住处，除了几个处得很好的朋友外，就连你的闺蜜都很少去。有一天你突然对我说，你一个人住在那里好怕，特别是夜晚一个人，你怕黑，因为夜静得可怕，又在城郊。我问你喜欢什么小动物，你说除了猫，什么都行，后来我托一个朋友从农村找了一只小花狗，全身大部分是雪白色，头和脚好像是点上去的墨，很漂亮。这只小狗刚满月不久，胖嘟嘟的，特别可爱。
那个晚上，你忙了好几个小时，在阳台上帮小狗布置了一个温暖的小家，天气太热，你满脸都是汗珠，汗水浸透了你的上衣。我帮你暂时照顾小狗，你去洗澡，我们一起坐在阳台上看星星，说着生活中的趣事，直到你很困很困的时候，我才离去，回家的路上我都会在必经的大桥上站一会儿，让轻风梳理一下我的思绪，轻轻哼唱郑均的《灰姑娘》，我在等待时间的流逝，等待思念的淡化，等待黑夜把你带进梦乡……大部分时间，不管你在不在，我都会去你的门前看看，有时候远远的，有时候打电话让你给我开门。时间长了，你就会把钥匙从楼上丢下来，让我自己上去，我们简单地做一些饭菜在客厅里面吃，小狗跳来跳去，把你的家翻得乱七八糟，你就会对它大叫好讨厌、好讨厌，就把它关进用纸箱做好的笼子，仍一把扫帚给它咬，看着眼前的一切，好像你那里就是我的家。
每次我都满怀感激，因为你给了我一个温馨的环境，如家一般的感觉，不曾拒绝过我的打扰。有时我甚至幻想，如果我们能生活到一起，那该有多好，一出现这种想法，我的内心就会激烈的挣扎，激烈的斗争，心就像被绳子捆紧，无法跳动，心烦意乱，明明你就在眼前不能表达，就在身边不能拥抱，手离得好近好近不能牵手……有时候会感到心慌头痛，思绪混乱，渐渐地理智才会把这种幻觉磨灭，这种内心的斗争不知发生过几万次，每次都会感觉自己得了一场小病，如酒醉后的清醒，曾多少次告诫自己，以后不要这样，这种心里挣扎伤身体。可一次又一次不小心，掉进自己给自己编制的悲伤深渊，没有人来救你，只能慢慢地煎熬过去。
一个周末，你借朋友的摩托车来学，晚上你骑车回家碰到了小偷抢你的包，包被小偷抢走了，你也连人带车摔倒，伤到了右膝盖，没有伤到骨头，只是皮外伤和韧带拉伤，也不知道谁陪你去医院包扎的伤口。接到你的电话，我就像头疯牛一样飞奔到你楼下，见到你心特别疼，我想陪着你、守着你，直到伤好完。我说愿意做你的拐杖，你说不用，只是小伤而已。我扶你上楼，那是我第一次最近的接触你，感觉到了你的体温，闻到了你头发上洗发水的香味，虽然是上楼，我却感到像是扶着你走在海滩上，踩着软软的沙子，扶你到床上躺下，倒一杯水放到床头，找一本杂志给你，然后就用衣服帮你驱赶卧室里的蚊子，真想这些蚊子不要走，这样就可以一个晚上都在你的卧室里帮你驱赶它们。
我会关好门、纱窗，搬一个小橙子静静的坐在你的床前，默默地看着你看书，直到你随着故事入睡我才离去。每次都依依不舍离开你的家，心里很纠结，好想就在你家阳台上过夜，那怕就只有一张席子。离你最近的感觉好美好，就像在清凉的林荫里，有清新的空气，有萤火虫的点光，还有不知名的虫子叫声。你恢复得很快，两个星期伤就好了，膝盖上看不出受过伤。
深秋到了，凉爽的风让人感觉很舒服。你说要上省城去参加培训，让我帮你照顾小狗，我怕麻烦，就把它送到农村老家。小花狗一到农村的老家，空间一下子变大了，高兴得到处乱跑。我觉得有点困，就没有管它，等我下午想起来还没有喂它时，才去找它，也不知是被人偷走了，还是跑出去迷路了回不来。我吓到了，找了好多地方都找不到。你第一次让我为你做事，就把事办砸了，心里好自责，不知你回来后如何向你交待。
你刚从省城回来就打电话给我，我就像一个做错事的孩子不敢见你。过了好几天，我还是去了你那里，告诉你小狗丢失的事。你只淡淡的一笑说，反正它是你找的，也是你丢掉的，没关系，丢了就算了吧。你表面上没有生气，我知道你心里还是有些舍不得，毕境小花狗陪你生活了好长一段时间，带给了你很多快乐，你会给它洗澡，在外面吃饭你会带给它美食，它已成为了你生活的一部分。那晚，我和你坐在阳台上，喝着你买的冷饮，吹着凉风，看着黑夜里点点的灯光，话很少，最后你说困了想睡。我说再给你找一只，你说算了，不想要了。
回家的路上，我一直在责怪自己，没有好好的帮你照顾好小狗。你那段时间特别的忙，有一个星期都没去你家。我以为你生气了不想见我，心里惶恐不安，后来多次去你上班的地方看你，远远的，就看到了你忙碌的身影。心里一下子又平静了许多，并不停地安慰自己，你真的很忙，不是不想见我。你忙的时候，我不敢去打搅你，只是去你家门前静静地看几分钟，希望能看到你出现在熟悉的地方，每次都失落而归。
那段时间，我单位的事情也多了起来，大部分时间都投入到工作中去。一闲下来，心里就会情不自禁地想起你。我在东边工作，你在西边工作，骑车去也要十分钟左右，我的工作很特殊，不能擅自离开工作岗位，心里十分苦恼，只是默默地看着你所在的方向发呆。我好反感会议、检查工作，特别希望多一些考察类的工作，那样我就会有更多的时间去找你。可是事与愿违，遇到好多好多汇报会、协调会……晚上加班写材料，写着写着就会停下来，心里会问自己，你在哪里？就会控制不住自己，下楼骑着车去你住的地方，虽然见不到你，也不知道你在做什么，即使你去约会，去见你爱的人，心里也会安慰自己，写材料累了，出来透透气，缓解缓解疲惫，内心就会慢慢的平静，才能安心地回到办公室加班写材料。
一个周末，突然接到你的电话，心里好激动，你说你重新找了一处房子，是一个亲戚家的，他家搬到新房住，老房子可以租给你住，从电话那头听出你很开心。你约了几个朋友，一天时间就搬完了并布置好住处。这次搬到的地方，环境很好，出门就是一个大院子，院子里种满了万年青、黄角树、黄国兰、芒果，水池里面还有一座小假山，正值黄国兰开的季节，扑鼻的香味沁入心肺，感觉与花香融入到了一起。
进门就是客厅，左面是一间卧室，走出客厅就是一个小天井，天井里有个水池，还有葡萄架子，种了些盆景，还有一张石桌，一间单独的小厨房，虽然没有前次住的地方空旷，但这里却显得更温馨，更像一个家。周末，你都会先去买菜，约最好的朋友到你家做饭，大部分时间我都在，并且下厨帮你。有一次，你的一个闺蜜坐在沙发上看电视，你让我给你系围裙，那是我第二次近距离的接触你，你面向我，让我先帮你挽起袖子，双手伸到我面前，我帮你挽好袖子，把围裙套在你脖子上，然后把手伸到你的腰后，我的心离你的心好近好近，感觉到了你的心跳，闻到了你的体香，我的身体在擅抖，好像一把揽入怀中抱紧你。如果时间能定格在这一秒，我情愿一生都生活在这一秒里，永远不要过去。你的一个闺蜜看到了这一幕，神秘的朝我笑，看了我好几眼，看得我全身不自在，心扑通扑通的，像是被发现正在做坏事的贼。
我赶紧帮你洗菜，去找其他的事情做。吃饭的时候，我故意避开你，也不敢看你的脸，心想能偷走的你心吗？也许你什么感觉都没有，我们的距离很近，心却很远，因为你不知道站在你面前的人在想什么，如影子一样的跟着你是为了什么；也许你就当我是很普通很普通的朋友。后来我的工作作了调整，调进一个不太忙的部门，一下子觉得轻松了许多，有太多的时间找借口去你家。中午，我会找借口说天气太热，你家在一楼，房间凉快，去你家避暑。你有午休的习惯，我会把握好时间，去了你还没有休息，有时候我甚至来不及吃中午饭，就忙着去你那里，怕迟到，你休息了就不敢敲门，也就见不到你了。曾经很多次，你都穿着白色碎花睡衣给我开门，你的身体好轻盈，就像美人鱼在大海无拘无束地畅游；你打着哈欠说，在沙发上休息，不准靠近你的卧室，不能看电视，不能发出声响……你宣布了好多规定，就像老师对学生的规定。
其实我只想静静地看着你，头朝你卧室的方向躺在沙发上。外面很热，进到你住的屋子，一下子就凉快了，全身心都很舒展，因为在这个空间里只有你和我。这样平静而温馨的日子就像昙花一现，因一个重大项目建设的需要，我被抽调到几个乡镇去做协调工作。已进入了深冬，我去的那个乡镇气候非常寒冷。在去乡镇的前一天，我告诉你要离开县城到乡镇工作一段时间，你淡淡的说，是好事啊，每天爬山涉水，空气清新，还能锻炼身体，最重要的是还管吃住。内心一下子好失落，觉得你很厌倦我，很想在你家坐一会儿，可你说要和朋友有聚会，我不得不离开，我是一个没有人送、没有人牵挂的旅客，突然想起孙露的《离别的车站》那首歌，淡淡的忧伤伴着我回家。
我带着对你的思念和牵挂，像个打工者，背上厚重的背包，座上去乡镇的车，心里好像失去了生活的一切，心里空空的、脑里子也空空的，就连身体也好像也不是自己的，见不到你的生活不知道该如何去过。到了乡镇，每天都要走很长的山路，去到不同的村子，早上八点出门，晚上伸手不见五指才回农户家，吃着他们家的铜锅饭、腊肉、酸菜……第一个晚上睡在他们家用门板铺的床上，就像睡在你家的沙发上，好像对面就是你住的卧室，看得到你的影子、听得到你的声音，外面的寒风把电线吹得呜呜直叫，就像恐怖片中的声音阴森可怕，经瓦片透进的风好凉，就连头发也冻硬起来了，把身体缩成一团来抵挡寒冷，想着你背上的长发、微笑时右嘴角上的酒窝、发脾气时板着的脸……想着着就睡着了。
过了好几个月，我都没有见到你，打电话给你也只是听听声音，聊几句就挂断了。有一天，我从乡镇回城的路上接到你的电话，你说在省城，你考上了市里一个行政单位，听你的声音很激动、很开心，我听到的是开心、看到的是模糊、感到的是失落，因为我心里难过，这意味着见到你的机会太少太少，更不用说像以前那样经常见面，望着车外路旁的树木向身后倒退，秋风卷起路边的黄叶像碎纸片般乱飞，眼睛里噙满了失落的泪水。我往返在县城与乡镇之间，努力遗忘过去，越是刻意去忘记，就越是记得越清楚，一晃就是两个月。你离开县城时，我没在，你也没有给我打电话，好想送你走，好想再看你一眼，在手机里循环听吴奇隆的《祝你一路顺风》那首歌，在心里默默地为你祈祷，一路走好，一路安康，一路辉煌。那段时间，我的情绪特别低落，身体又不好，每天都透支体力走很远的路，直到累得发黑晕，那样才能减轻想你的念头。有时候，我们会去爬山，我最想爬上离你最近的山，山的另一面就是你工作的地方，我会久久凝望，因为你就生活在那个城市里。虽然遥远得什么都看不到，但心里却很满足和安稳。
想着你的脸，思念若隐若现，黑夜里经常一个人看星星、看远处的万家灯火，回忆与你单独相处的时光，沉浸在夜里，被夜埋葬。几年过去了，一直很想打听你的消息，偶尔也会问起朋友，一次偶然的机会听说你找了一个政府部门的男朋友，心里说不出是难过是高兴还是无奈，天天24小时开机却收不到你一条短信、接不到你一个电话，哪怕就是几个字，心里都会得到最大的安慰，可这只是一个人的等待；很想打个电话给你，多少次拨通了又挂断，挂断了双拨通，想听听你的声音，又害怕打乱你平静的生活，心里想你过得很好，一切就好了。也许在你的心里早已把我忘记，连我的名字都记不起来了，连我的样子都是模糊的；也许从来不曾想起有我这个人在你的生活里出现过，因为那些生活里的琐事不值得你记忆，你也不知道有个傻子深深地喜欢着你、爱着你、守着你、惦记你、牵挂你……心里想，若你开心快乐，便是我最大的心愿，明天你在哪里？你过得一定很开心？也许你正坐在好车里，欣赏着路边的风景；也许你正坐在优雅的咖啡厅里，听着浪漫的钢琴曲；也许你正漫步在林荫小道，与你所爱的人挽手散步；也许你正遥望夕阳西下，期盼爱你的人回家；也许你正在做可口的饭菜，等待家人的归来……
两年过去了，我的工作又发生了变化，可以暂时到离你最近的城市工作，我得知这一消息后，心里激动得整夜睡不着，我工作的地方离你只有二十公里，座公交车便能到达。一个周末，在我心里准备了好久，想请你吃饭，就连吃饭的地方已在心里想好了。当我拨通曾经亿万次拨通又挂断的电话号码时，心里下起了泪雨，因为这是我期待已久已久的见面，声音依旧未变。见到你时，你还是穿着那套白色连衣裙，依然黑亮的一头长发披肩，戴了一副茶色的太阳镜。我们走在有法国梧桐的街道，凉风徐徐，你带我去了一家小吃店，那是几年以来吃过最温馨的饭。后来你去找你的闺蜜逛街，我给你推自行车，跟在你们后面。一直到下午，你说有个聚会，不能一起吃饭，只有下次了，我说没关系，有的是机会，强忍着心里很难过，困难的呼吸着，能听见自己心痛的声音。一个人走在起风的大街，风卷起路边的梧桐树叶子，你就像风无情地送走树叶一样把我送走，有一种被遗弃的感觉。一路上我静静地听《海角七号》那首歌，鼻子酸酸的，心像被布蒙上了，努力的不让记忆往外涌出来，思念都留给了等待，把思念寄托在自己的想象里，不为人知。
又过了一年多，晚饭后散步，我们在同一个城市的公园邂逅。激动无法掩饰内心的真诚，多年没有见面，可我们还是无话不谈，听着你的生活经历，我的心好像被无形的手撕碎，再也忍不住眼泪，模糊的双眸映着湖边微弱而昏暗的灯光，冰冷的眼泪顺脖子而下，流到了心口，流进了心。我想把一切的悲伤风干在这黑夜里，埋葬在这人工湖里，永远不再回首。你怕黑夜，你怕一个人的孤独，这么多年你是怎么熬过来的，时间的年轮转得这么慢，无情地碾碎了你的心、你的善良、你的美丽、你的青春、你的一切……你遇到了一只会用一时浪漫骗你的狼，特别会伪装和忍耐等待时机的狼，你一步一步走进狼精心布下的陷井，每次受伤都让人无力承受，让人悲痛欲绝，可恶的狼善于用心计，慢慢地喝干你的血、撕碎你的心、磨灭你的意志、摧残你的精神、折磨你的身体……
深夜里你那撕心裂肺的痛哭，我不知道你流的是泪还是血，声音震撼着我的灵魂，撞击着我的心，就连思维已不知被什么东西紧紧的箍着，让我无法呼吸。我仰天长叹，上天为什么这样残忍，让一个恶狼撕碎了你的心，也撕碎了我，心碎的声音在胸间回荡，如千万只虫子在撕咬心的碎片。我不知道，是上天的垂怜，还是你的苦难感动了上天，那天晚上下起了纷纷扬扬的大雪，是我记忆中最大的一场雪，片片雪花欢舞地飘下，履盖这个城市的每个角落。真希望这场大雪掩埋所有肮脏的东西、洗去所有的不开心，待雪化去时，洗净每个从的心灵，给每个人一片净土，让每个人都很开心地生活着；只希望这片片雪花能缝起你碎了的心，涤净心里的斑斑血迹，就像女娲炼石补天一样，让千疮百孔的天变得蔚蓝。也希望我们的相遇，能抚慰你心中所有的忧伤，希望我默默地守候能让你不再受伤、不再害怕黑夜。虽然雪覆盖不了黑夜，但是还有月亮、有星星，还有一颗永远为你守候的心护你前行。
不论你明天在哪里，我的心都会深情地守在你身边，如影随行，我会用一生把你珍藏，直到呼吸停止，再也挣不开双眼。想你的时候，会用我们一起走过的日子来融进心里，筑成回忆的长廊，没有尽头；牵挂你的时候，会用你留给我的记忆来包围自己，链接你的心灵，让心永远储存。
爱过知情重，追过知忆浓。我会把对你的眷恋刻在时间的墙壁上，藏在你前行路上的每个转弯处、寄存在每个花开花落的季节里，融入到每个想你的日日夜夜，挤在时间的某个断点……我相信你会发现的，也会感觉得到我对你的思念。你说你很容易遗忘，愿你在心里种下记忆的种子，让它带给你回忆；愿你在过往的城市留下印记，让它带我远行，寻找你的足迹。当你走到路的拐弯处时，当你看到花开花谢时，当你看到大雪纷飞时，当你一个人看夜空时，当你沉思时，当你要睡觉时，当你清晨醒来穿衣时，当你洗头、梳头、洗脸、洗脚时……我的影子都会陪在你身旁，让你永不孤单。
明天你在哪里？我会在梦里追寻着你，守候着你，我会永远紧扣你的手，这一辈子在梦里都不会失去你；我会在现实生活中惦记你、牵挂你、思念你，就算繁花落尽，多年后老了容颜，思你念你始终不会改变。
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