如果写篇反思或检查能消除我的过错，不用说，我一定会写上一万遍。
我从来都不是一个爱哭的人，但今天接到母亲电话的那一刻，我竟然像婴儿一样，哇哇的哭了起来，忍都忍不住，而这一天，我已经整整二十一岁了。电话那头，母亲不停的安慰我，可我却丝毫听不进脑海里去。
母亲是这世上最爱我的人。小时候和哥哥打架，母亲总是偏向我多一些，尽管懂事的哥哥懒得和霸道的弟弟计较，尽管每次都是哥哥主动向母亲承认欺负弟弟的“错误”，但母亲还是对我相对于哥哥而言要好的多。有一次在电视上看见男女主角互扇嘴巴子，我和哥哥就模仿这个情节。我因为个子矮，自然就扮演被扇的人。哥哥手起我抬头，手落我捂脸，所有动作一气呵成，堪称完美。然而不料却被母亲看见了，虽然我笑嘻嘻的向母亲解释这只是个游戏，但母亲还是把哥哥骂了一顿，也许是因为看不见我脸上的五指印才没有动手“帮我”讨回公道吧。
母亲是一个很温柔的人，这么多年来我很少见她生过气发过火，或许是我这个作儿子的常年不在她身边没有见过吧。从小学三年级起，我就开始住校了。那时候离家稍微近些，每到周末还能回去陪陪她。母亲总是做上一顿好饭就像招待客人一样招待我，尽管母亲的手艺比不上父亲，但每次都是她忙里忙外。临走时，嘘寒问暖也总是少不了的。后来到了初中，一方面因为学习紧张，一方面因为我到了青春期怕她啰哩啰嗦的再说上一大堆，我开始很少回家，渐渐地一个月回去一次。即便回去，也没有之前那么乖巧懂事。再后来上了高中，离家更远了，我便半年甚至一年才回去一次。和我一样情况的一般五一、国庆等等但凡假期时间稍微长一点的总要争先恐后的回去，而我却对此嗤之以鼻。我一向认为，好男儿志在四方。虽然我不一定是一个好男儿，但我却常年漂泊在外，几乎没有陪在母亲身边过。
母亲听我还在哭泣，便把电话给了父亲。父亲一改“严厉”的口吻，对受伤的我也是百般的疼爱。而我在电话的这头一个劲儿的说着——“对不起，对不起，对不起……”
其实我相比其他人而言应该是幸福的，我不但有慈母还有慈父。我的父亲不像其他人的父亲那样严厉，他也几乎没有打过我。父亲烧的一手好菜，也许我做饭的本事就是从他那遗传来的，每逢归去，父亲总要为我大展厨技，鸡鸭鱼肉，煎炒烹炸……一样都不能少。到了大学，我回去的次数有减无增，待在家里的天数也是越来越少。每次打电话的时候，母亲总会偷偷的告诉我说——“你爸可想你啦！”而我能做的，不过是说上一句宽慰话。
父亲是一个“小男人”。他常常吵骂母亲，按说夫妻之间斗嘴总是难免的，但在我们家，因为母亲的贤惠与温柔，父亲总是一路占据上风。我有时看见了也想替母亲打抱不平，和父亲斗嘴。暑假之前我本来是打算陪一个女孩子去山村支教的，但听说母亲身体不好，我毅然决然的放弃了这个机会。回去之后，看见父亲像女人一样温柔的照顾母亲，我才发现，原来父亲也是一个暖男。我问他为什么这么体贴，父亲半开玩笑的说——“废话，她有个万一，你们都不在家，我和谁吵去……”一瞬间，我眼眶红了，泪水开始打转。我突然意识到好像父亲爱吵嘴的“习惯”还真是在我和哥哥离家之后才开始有的。为人子女，学习再好，这一点，我永远都不会及格。
父亲不是一个很有能力的男人，这是我走进大千世界之后的感觉。但今年回去的时候我发现我错了。一天下午，看见他拿着两个精致的小板凳，我就问多少钱买的，父亲憨憨一笑说自己做的。看着那精美绝伦的花边和稳定的三角形支架，我突然认识到这个只有初中文化的男人是多么的伟大。也许是多读了几天书，我好高骛远、藐视一切的心理愈发的严重。我曾经看不起的男人却做了或许我这辈子都不会、没有能力做的事情……我哪来的自信啊！
其实我们家倒不是很贫困，尤其是哥哥参加工作之后。但我总是打着独立自主的名义、喊着不屈服勇斗争的口号，做着自己认为对的事情。我追求创新，不安于现状，坚持自己设计的美好道路。但在父母眼里我永远都是一个不靠谱的孩子，尽管我已经二十一了。哥哥呢，是一个沉默寡言的人，不怎么招人待见，但却脚踏实地，一步一个脚印的过着自己的生活。我呢，话不是很多但却很会说，尤其是给父母的甜言蜜语从没有少过，但却人小心大，梦想的舞台绝对是我的栖身之所，而我却不适合现实。
老实的说，我早就发现了自己的这个毛病，所以大学之后我一直争取脱掉自己的书生气，最大限度的贴近现实。我放下了很多我这个年龄应该有的东西，但却没有拿起过什么，一味的放下，终将导致我一无所有。
之前，我一直坚信年轻就应该多闯闯，一无所有的年纪即便失败又有什么可以畏惧的呢？但今天我却发现自己错了，我坚信了二十多年的理论竟然是错误的……我久久难以释怀。我根本就不是一无所有，我从来都不是一个人在走，我一直都不是光脚不怕穿鞋的那头。不管我惹了多大祸，闯了多大事，我以为一个人可以担当，但今天事实却告诉我说，我还有父母，我的祸要让他们来承担。我是无论如何都想不到这一点的，我竟以为自己是孤家寡人……可笑至极，愚蠢至极！
闯祸了，当知道要父母承担的那一刻我天旋地转、寝食难安。不孝之人，还没来得及报答却总是残害父母……我感觉我的世界被囚禁了，我连死的权利都没有。
电话那头，父亲安慰的说——“不用担心，怕什么，天捅破了，还有我和你妈妈呢”听到这儿，电话这头的我更是一眼心酸。我不知道我的错误需要他们付出多大的代价来弥补，我只知道他们在隐隐作痛，不肯说罢了，因为在我面前他们连哭的权利都没有。我可以想象，也许从今晚开始，失眠的再也不是我一个人。
挂了父母电话之后，哥哥又打来了。就像他质问的，我有什么资格去拼，有什么脸面去搏。的确，我早该明白这个道理。我所有的悲剧都要父母来买单，我所有苦痛都要父母来尝，我所有的黑锅都要父母来背……突然，我变得胆小如鼠，仿佛我所做的一切都会给这两个可敬的老人带来不幸与痛苦。想起他们半佝偻的身影，我俨然眼眶又红了，耳边传来一阵阵悲痛的叹息，也许这真的是幻听吧。“对不起”三个字从小到大，我说了无数遍，但在今天我含着泪写下这篇文章时，这三个字眼却变得如此沉重。不管再大的错误，唯一能原谅你的就是父母！唯一能接受你这不要脸的字眼的就是你父母！唯一能强装欢笑含泪宽慰你的人还是你的父母！
我一直以为我是一个孝子，当突然发现自己竟然只是一个浪子时……我的世界观再一次被翻转。回想到许久未见的父母亲，我泪不成泣、泣不成声、声不成句、句不久矣……
错误不会加重人的苦痛，“对不起”才是真正的迫害。如果它会伤害某某，那我宁愿以后再也不说。
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