清明时节雨纷纷。
今天这雨到也应了这景与情。饶是通过天气预报知晓了会下雨，可是推开门看到这阴沉的天，心底的太阳早就明明灭灭的发不出光芒，雨来的没有气势汹汹却断断续续说不出的戚戚哎哎，回想了之前的清明，都是阳光暖暖，春暖花开，与平常无异。今年下雨了，我说是为你而来，为你而洒。三个月，我终究还是有勇气提笔记录了。
三个月了，你在那边还好吗，是不是已经找到了先过去的奶奶，我看到了坟前的柏树长出了新芽，慢慢的春暖花开了，有没有闻到百花香呢。其实，你离开不过2个多月，却像经历了整个春夏秋冬，却又像从来没有离开过。
我明明才刚刚看到过你孱弱的身影立在风口目送我离开倔强的不肯拿拐棍，一推开门你坐在玉兰花树下一脸惊喜的问我“几点从学校走的呀，爸爸接到你哪里”，絮絮叨叨的告诉我我离开家有几个月了，多少天了，下次放假是周几是不是打算回家，每次上公交车之前你从兜里拿出皱巴巴的钱让我去了学校买零食的影子也明明还在的呀，可是一瞬间什么都没有了是个什么意思，连所有想象的泡泡都炸裂成碎片消失在风中。
推开门看不到满脸堆笑的期待身影，东厢房晚上再也没有正常亮起过灯，过年时没有人再给我讲各种酒文化，甚至碗筷都少了一副，后知后觉的发现，你不在了。去年你生日时的全家福我还没有洗出来给你看，每次回家你都会给我喝各种纯牛奶我已经不再排斥那个味道，习惯以后你去哪了呢。上周回家从你睡觉的屋子里拿出牛奶来喝假装你还在。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。没有什么感同身受，只有自己经历过，才会知道其间的痛处，如果对象是活着的人，后悔的事情可以通过各种事情弥补，可是如果面对已故的人愧疚会永远伴随着，不止不修。奶奶去世的时候正好赶上下雪，回到家时看到满眼的素白与天地间挥映，我看到没有陪在身边的父亲和姑姑愧疚到心里去的那种痛，那时我还不能真切的理解，可是这一次从车上下来看着柱子上的各种白纸，听着家里飘出的婉转的乐声，所有侥幸的期待一下子冻结，心冷到极致，就那么立在风中再也不敢向前。终究是没有赶到。我其实可以赶回来的，我在接到父亲电话之后隔了一天才想着回家，本可以在最后一刻好好的道别，给爷爷最后的温暖，可终究只有在电话里最后的几声呼唤，以后爷爷两个字再也得不到回应。
爷爷最是看中家庭的和谐延续，一直读书的我还没有把男朋友拉到你面前让你把把关，看看满不满意，小时候就说好的给你买肉吃也终究没有实现，要带你看世界的想法都成了空谈，你那么喜欢孩子，可终究没有给你实现儿孙满堂绕膝的期许。很多时候会幼稚的想如果能带着记忆随时穿越，那我一定要好好的把青春期重新来一遍，宁愿在外张扬跋扈，节省出温柔给最亲近的人。那段时间控制不住自己的向身边的人发火，做了不少让爷爷伤心的事，不爱听你的絮絮叨叨，莫名其妙的冷眼，现在想想真想跑过去把当时的自己抽醒，如果早知道一切都来不及是否还会肆无忌惮的不珍惜。心里抽疼，大晚上不适合思考，有点陷入自己的小情绪。
其实人的整个气质和家族传统，整体气质是密切相关的。一直在想我的性格养成，严格来看从小属于放养模式，却也一颗红心向着太阳茁长成长。骨子里有着侠士精神，向往春秋时代的干净。现在想来，多多少少是带着你的遗传的。你固执，坚持原则，要有严格的对错，对人对事有绝对的真诚，从来不想贪图某个小便宜，不做损人利己的事情。感谢你也在无形之中带给我的这些品质，在这个复杂的世界里还保存着最单纯的善良，并且努力尝试发挥到极致，你总说吃亏是福，做事要让自己的心舒服，心安理得。所以我温暖如初，微笑示人，做心安理得的事情，几乎成为一种情节。
很多人都问爸妈是怎么教育的我和妹妹，成绩优秀，还不断上进，也听过父母每次都说没有刻意的培养，她们自己清楚。也许这一点也是骨子里带的吧，活到老学到老总在爷爷身上最适合不过。年轻时时机不对，没有完成的教育梦，都在日后的生活中不断的弥补，可以抓住任何工具素材，以自己的形式去学习。遇到他向我和妹妹问问题的时候，当时只是觉得可爱，现在想来是一种习惯性的求知欲望。如果真的有不一样的世界存在，希望那里有有书籍，有机会，有时间，可以让你继续继续的充实自己。如果真的有不一样的世界存在，希望一身正气的你会升入天堂，那里同样有干净而有趣的灵魂。你可以按喜欢的形式继续存在。
如果说世界是公平的，为何如此干净的你，却有着多舛的命途，每每想起你这一生，总会下巴发酸，心疼难过。多次听着你泛着泪光讲述那些往事，什么都做不了，只能是无声的倾听。7岁的时候，从济南到泰安，过继到现在的家里，还是个孩子时就要忍受远离亲生父母的痛苦，还要做家务活，多次因为做错事而被惩罚。没有一个孩子应有的快乐的童年，虽然在那个时代，大环境都是动荡的，完整安定就很不错了，但还是会心疼。
后来长大成家立业，固执强硬，因为一些小的事情，大伯和小姑和你吵架，最终都以自杀这种强硬的方式与你对抗，经历了两次白发人送黑发人，内心里得有多大的痛苦，内疚，有对他们的思念，对自己教育方式的悔恨，这些情绪在心里憋了40多年呀，你对爸爸姑姑们严苛，对我们小一背却近乎溺爱，这里面肯定夹杂着悔恨与内疚衍生的情绪吧。
你走后，爸爸帮你收拾屋子，看到了你收藏在柜子里的已故大伯的照片，不知道多少个夜晚自己独自叹息悔恨思念呀，即使有再多的不应该，这40年的惩罚也太重了。小时离家，中年丧子丧女，晚年病痛。心疼你。如果世界是公平的，希望另一个世界的你可以感受到温暖，没有心事，没有悔恨顾虑，没有病痛。
世界似乎很凉薄。出丧那天我在队伍后面，想着这个世界再也没有你了，听到有人说出丧的队伍怎样长，怎样壮观，可是这有什么呢，我只知道，这个世界再也没有你了，以后这个小角落里所有发生的故事，再也沾不上你的气息了。这个你生活了80多年的地方，似乎一下子抹去了你存在过的痕迹，不知道她是不是用自己的方式记录下了你的点滴，表象里确实没有你了。你踏过的那些青石板路，山丘草木河流，他们依然生机勃勃的存在着，而你却成了故人。钟表的指针在不断的转动，世界每时每刻都在变换发生，所有的新生都踏着消亡，你的印记有没有被收藏呢。
有时候会在想，是否真的有灵魂。如果有，你一定要去天堂，去一个想去的干净的地方。
在那边的你，还好吗。
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