“ 现在整整守候两年半时间，相距近10万公里。 ”
一见钟情，这是个真实存在的事情，于我是如此。
不反驳是源于体内的荷尔蒙泛滥作怪，但就只是为了一眼，现在整整守候两年半时间，相距近10万公里。
初见她的时候，是一次公司间的联谊晚会，匆忙上船的样子，带着标志性的短发，轻易就吸引住了我三年多几近寡欲的心，那时我27，还没有考虑爱情。
我一直都在努力着面包，却在蛋糕未成前，感觉到了爱情的来临。那时的自己，除去卑微和不甘，最大的也就是想着，表白过就好。
只是没有预料到的是，这一场表白，成了我们两年多单身并异地且算不得恋爱的所有开始。她在加国，而我，辗转更换一份收入高些的工作，继续研磨消耗着仅有的青春。
对于一个农村孩子而言，懂事，不过是要比更多人懂得好与丑。所以我一度在做的事情，是说服自己放弃，还有鞭策自己前行，要更好一些。
和她纠纠缠缠，认识没一个月表白成功，挂着一个男友的虚名，然后吵架，直接进入黑名单的微信里，是用近50块的短信费用撑到了三个月后她的出国。所幸，这一切都没有让彼此有实质性的伤害，有的也只不过是两个显得孤单的灵魂，在尝试拥抱取暖中，刺伤了彼此。
走后的两周，微信加了回来。然后是一段很长时间的试探争吵，她希望我也去，但我知道我没钱，所能撑持起来的是，我还好，还能有个爱她的念想，叫做不愿忘。
她过那边刚开始的时候，说过没有收入，会过的艰难。于是，在自己只有四千的收入里，缴纳了2100的房贷，800的房租后，坚持五个月，每个月转她一千。
直到现在我也想不明白，当时的自己，是如何活下来的。但我知道，自己在这爱里，已经足够伟大。
然后是一年过去，靠着微信，靠着QQ邮箱，断断续续着梦，延续着一场初见的坚持。但那些温暖的文字表达里，是彼此间将近阴暗的失望。我去不到，她不想回。
再一年的时候，我说我要装修，哪怕房子是一个小县城的地方，我也想给自己一个家，虽然我一度幻想着，可以作为自己和她的第一套婚房。于是同样是可以拼了命地工作，哪怕就只是收入从4千，升到了5千，房贷和租房以及必要的生活费用占据了极大多的花销，我也只是自私到将之前坚持给到她的每个月一千，放在了装修房子的预算中。
我说，我想先有个家，自己的。
17年的春节后，考虑到答应过的18年装修好房子，然而手上工作永远是个无法能够实现的条件时，裸辞。一个人在五一的时候，回到老家，重新去考虑一年半的时间，如何搞到十多万的装修款。
于是到了深圳，做了现在的工作，月入9千。房子到现在，就仅差沙发、餐台和床了，不欠人钱，整个下来自己投入，快16万。到现在，也不知道这些钱，是怎样出来的。但至少，自己实现了对她说的，我会好。
再有几天，她从加国回来，我们会见面。但我，再不激动期待，只是更深思考，这样的现在，能否留人。如同初认识那会，我在哭泣的她面前，只能是说服自己，你去吧，但要比现在好。
我不知道现在的她，究竟有没有达到自己当时要出去想要的好。我知道，她曾害怕，也曾无助，甚至在许多一个人回家的夜路上，恨我不在。
但我，问心无愧。我卯足了劲也不可能一下子和她那般容易出国，也改变不了那么快的现实。去年的圣诞，她回来的时候，送过最新的果x还有一条自己亲手串起来的六字真言金手链，那是去年的我三分一存款。不带一句话，就直愣愣带着她在香港买了手机，送她回去加国。
现在的自己，到现在也不明白爱要怎样才能不遗憾，才能理想一些好。就只是按着心走，我知道自己装修完后，她若还不回，自己便争取去。
我开始做着凑款的计划，三五十万。而现在，看不到希望，但我不觉着不现实。即使身边人都说自己傻，也不相信。可我，这样做，心安。
我曾也无数次问自己，对于这样的一个人是否就是认定了的一辈子的爱。越到最深处，越不是。我甚至都能够感觉出自己，到了加国了，能够更好一些了，即使不是她，也不觉着怪异。所有的这些，都只是在偏向于自己，要好。
可是爱，不就是这样的么。遇到一个人的时候，做更好的自己，匹配上自己的想要，争取到自己的不卑微。
也许今年圣诞那天，看到她的时候，我仍然会心存小卑微，那是一种给不到她留下理由的失落。还有，自己身上没钱去到加国陪她的现在。
只是不管怎样，我都没有放弃所有。不是她，还有下一个她。我要让自己做到的是，一步步好，好到自己不遗憾，好到自己足够不卑微，好到自己，真能对一个心爱的那位，说留能留。
如果接下来的自己要是去加国，那也算是放弃了很多，家人、工作、接下来能够往上走的机会。
可又如何，结合这些，都不过只是在努力放弃的同时，也努力拾起。
而所有这些，下子无悔。
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