昨天和学长一起吃饭，聊到结婚的话题。学长已经毕业三年了，一直以来女性朋友居多，但是正经的恋爱一次都没有谈过，我们笑他这个年纪初恋还在。
现在突然想恋爱了，按他的话说如果这个年龄段不恋爱，再过两三年真的要走上相亲、闪婚的地步。
听说最近看上一位学妹，感觉还不错，我们劝他多约女生出来看看电影，逛逛街，吃吃饭，他一脸的不自信地说“像我这么没有情趣的人，是不会有女生喜欢的，至于喝奶茶、吃饭什么的，我都会做，比外面健康多了。
如果有一天我结婚了，做饭肯定是我承包，只要她想吃什么，只要说出个名字，我就大致能做出来…”，我们笑他真是榆木脑袋，谈恋爱吃饭、看电影只是形式，最重要的是制造在一起的就会，制造彼此爱情的氛围”。
现在年轻人谈恋爱，所谓的情趣不都是拿钱花出来的吗，我们劝他如果真的谈了就大大方方一点。
其实这位学长属于那种适合结婚但不适合恋爱的人，比如最近对一位学妹感觉不错，从超市里买了一箱纯牛奶，一罐蜂蜜，两袋茶叶，一个保温杯，准备为女生做奶茶(之前，他是开奶茶店的)，结果女生不是很喜欢他做的奶茶。
我们都劝他多一些技巧，学着浪漫一点。在饭桌上，我认真的问他“现在谈恋爱，就是奔着结婚去的？”，他说“当然，现在都到了这个年龄耗不起，家里人也会着急催的，实在不行就只有相亲”。
我听着他的这翻话，心里有一丝丝抵触，这样目的性很强的婚姻如果以后真的修成正果，两个人牵手走向婚姻的殿堂，以后的以后真的会幸福吗？
我们难道就不能摆脱年龄的限制，就这样简简单单的任性的谈一场真正可心的恋爱，无关乎家庭的压力，无关乎任何年龄的舆论？
我不着急，只想慢慢谈一场恋爱，找一个适合的人，牵手相依度过余生。
想起《傲慢与偏见》里面的四对爱情，柯林斯与夏洛蒂，达西与伊丽莎白，简与宾利，迪莉亚与威克姆。
有多少人的婚姻是达西与伊丽莎白式的两情相悦？有多少人的婚姻是柯林斯与夏洛蒂的各取所需？有多少人婚姻只是迪莉亚与威克姆式遇人不淑，短暂甜蜜之后才醒悟年少轻狂？
又有多少人在爱情这条路上耐不住寂寞，抵不住压力，羡慕宾与简的守得云开见月明？
前几天看见闺蜜发了一条这样的说说“孩子就是父母的一切”，配图一张小宝宝的美照。
也许相识的人会点赞这样的母爱，可是我看着这样一条说说，没来由的一阵心酸，一阵阵的心疼。
大概没有人更加了解她受的苦，一样的花季年龄，她由于意外比我先一步跨入婚姻的殿堂，每次见她都比以前深沉了很多，生完宝宝之后身材发胖，偶尔去看她，一些家长里短的婆媳矛盾成了她向我诉说的心事。
我看着她，这个从小玩到大到的闺蜜，无故升起一丝苍凉，我问她“对于这段不被祝福的婚姻你后悔吗？”，她低下头很认真地回答“我从来不后悔嫁给他，他对我很好，除了婆媳矛盾，不过我们会慢慢好起来的……”
我无法去安慰她什么，很长时间以来只能静静地听着，希望一份心事可以均分两份心事，一份不易可以弱化成两份不易，一份悲伤可以减缓为两份悲伤……
前几天男朋友和我说，有没有打算毕业之后就结婚，我坐在车里一直低着头，心里多多少少有些期盼可更多的却是无措。
我握紧他的手，假装不在意的说“可以呀”，他竟然认真起来“我说的是真的，你有没有想过和我就这样一直在一起……”
我似乎听见心怦怦跳的声音，紧张、不安、无措、压力侵袭了整个人。
原来“结婚”这两个字当有一天被某个人认真说出来，才发现不安大于欣喜……
其实比起结婚，我更愿意和你谈一场不分手的恋爱，恋爱可以是两个人的事，可是结婚大概会有太多无可奈何……
有人说携手步入婚姻是感情升华，慢慢地由爱情转化为宝贵的亲情。
但是我看见的、大部分人表现出来的，结婚多多少少意味着结束，好像心中卸下了一份重担，一纸证书为这份感情买了一份保险。
生活的材米油盐，磕磕绊绊可不可能磨淡这份情感，慢慢的我们变成了习惯性的同居或者仅仅为一份责任、为了孩子或者其他捆绑在一起？
最近看渡边淳一的《情人》，竟有些羡慕女主角修子，追求单纯为了享受恋爱，享受在一起的感觉。
她有过内心的挣扎，外界的压力，年岁见长对家庭的期盼，最终她逃脱了这些平常人的思维，只是想遵从自己的内心，谈一次次“不变质”的恋爱。
在她的身上，我突然发现也许这样的方法何尝不是另一种自我解脱与幸福，可又有多少人承担得起？
不结婚不是因为不喜欢，不爱了，恰恰是因为太珍惜这份感情。
这份让人悸动的爱情怎么可以让它变得不纯粹？
就像席慕蓉《幸福》里的一段话“年轻的你，有足够的理由相信，你将会得到这世界最幸福的爱。所以我有足够的理由劝慰你，要耐心地等待。
果实要成熟了以后才会香甜，幸福也是一样”。
比起结婚，我更想和你慢慢谈一场不分手的恋爱。
余生还长，我们慢慢来，好吗？
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