优柔寡断、随遇而安、安于现状、自以为是、放荡不羁、脱缰之马说的都是曾经的我，力求上进、沉着冷静、斩钉截铁、雷厉风行说的就是如今的“野云女汉子”。
不谈过去只谈现在和未来，这是当下我必须要学会的本领。过去的迤逦糟粕的童年，如今我心里留下的依然是无法痊愈的疼和恨。我知道所有人都听过一些俗不可耐却又很在理的话“退一步海阔天空啊”“学会放下”“冤冤相报何时了啊”，说实话我又何尝不想自己患上“选择性失忆症”忘了我的童年呢？睹物思人、触景伤情，你们都有听过，也经历过吧？所以我忘不掉……
十八岁是我人生的第一大转折点，确切的说是我十六岁时，我与梦想中的高中擦街而过、与我三年挚友分道扬镳、与我父母水火不容…从十六岁起开始过度的叛逆，可笑的把把我爸气哭了当成成功，心里竟然会有成就感。十六到十八岁之前的两年里，我也并不是不上进，并不是那么的不堪。
在学校我参加各种团队活动，学生会、校团委、合唱团等等，当然还有一年的班级班长。我盲目地让自己忙碌着生活，那种饭都顾不上吃、谈着恋爱都能忘记的日子。可想而知那是一个什么境界，那是我自认为最真实并且吻合我幻想中的恋爱，我们就像在演电视剧一样，他们家经商的家里有点钱，上学总是三天两头不见人影的“极品生”，我不想谈我的家庭，但是跟他比起来我更“极品”，在班上我是班长我要负责他们的考勤管理、负责班里日常事务，必不可少的就是要和这群“极品生”打交道。当时的我自信但是致命弱点“不好意思”与我如影随形，这样奇葩的班长说实话我也佩服我自己。关于他的逃课打架闹事，我厚着脸皮跟他交流很多次，每次都是面红耳赤地结束争论。后来的他竟然奇迹般不逃课不迟到，并且开始“统治”我们班人。
我们班当时121个人，以我一个班长和那个有名无实副班长根本就是不可能管理好的，班上每天都会出现各种奇葩的怪文，学校的通报批评榜上就从未离开我们班过。慢慢地，我发现他是在帮我，替我“打江山”。我们班在表扬榜上开始蔓延，而我对他的好感急剧上升，但那不是喜欢的吧。
再后来我只是觉得比较轻松，除了学校团委里面的一些事以外，班上的事好像都很顺利。但是我还是会忙，每天中午放学都会有会议要开，吃饭总是在下午上课之前十分钟吃，每次都狼吞虎咽地像个“劳改犯”。我跟他能见面的时候都是在班上，他看见我老说的话就是“班长大人又迟到了”，我不能忍受自己辛苦付出没人看见，所以我瞥了他一眼然后笑着离开。
我只感觉到他的无语眼神在我后面炯炯有神火辣辣的，上课他本来就不感兴趣所以上课到下课他都是在睡觉，他的作业全是他那些美女伴侣们完成的。后来，他给了我太多我意想不到的惊喜和感动。所以在忙碌着上学的同时也是一个忙于恋爱的人，我不知道自己是不是喜欢，但是那种感觉是从来没有过的，为了掩人耳目我俩一直处于低调状态，他并没有继续捏花惹草而是很尽职地做我男朋友。
因为我习惯了他的存在，我从来不主动一直处于被动状态。我想他是累了吧，又或许是不忍心打扰我吧。我不知道他处于一种什么境界，我能看出来他的无奈。分手是我通过他的朋友委婉说出来的，他并不是第一时间有所反应。过两天之后我收到了他来的分手短信，那分钟我并不伤心而是前所未有的轻松，马不停蹄的给他回了一条“绝笔”的短信，发誓从此以后不相往来。我结束了我所谓的“真情恋爱”，后来看见姐妹们成双成对的时候，我竟然也会心痛，然后买醉。回家一把把的唠叨如雷贯耳般冲击我的大脑，我和父母又吵又闹，我把我爸气的半死，在我朋友面前哭诉。
毕业了，我一如既往地是个忙碌的“三好学生”，什么优秀班干部优秀学生一大堆证书，可是在父母眼里我一直是个不听话的“坏孩子”。我说我要去北京实习，他说：随便你。
这是我的父母说的，我从这句话里能听出来只有不在乎。于是我毫不犹豫地签上了北京的实习单位，离开了生养我十七年的大西南，开始了我人生的第一次长途旅行，加入了北漂行列。从此以后，我跟那个他还有我的家人南北相隔。我换号了，再也不想联系过去的那个故人，我立志一年里改变自己回去让他后悔，发誓不要父母一分钱，对他们总是忽冷忽热。对我妈我有无尽的话想要跟她说，对我爸我更多还是畏惧。我怕他骂我更怕他在我面前流泪，那是我最不敢触碰的底线，也拒绝别人触碰。
北京这一年，将一个天真、自以为是、一意孤行的我刷新更换成为一个，会累、会哭、会想家、会思考、会计划、会改变的我。一年餐饮实习，不均衡的生活习惯颠覆了我的健康。因为饮食不规律，我很快就得了胃病，医院的氛围让我窒息、物理治疗让我“无地自容”，人家都说生病的孩子是最脆弱的，我心里难受我也没有说。
后来医生说让我做食疗，于是我戒掉了贵州菜确切的说是戒掉了“酸、辣、生、冷、腻、粘”，不再吃酸菜鱼、水煮鱼、小炒腊肉、香肠、贵州招牌土豆片、还有我最爱的冰激凌、粽子、还有炸酥肉，天天吃的都是粥啊、糊糊啊、煮得快要烂掉的面条、蜂蜜、红枣、水果、牛奶、软化糕点、太多我根本一看就难以下咽的食物，就这样日复一日的调养，日复一日的工作。就这样很快就到了过年了，宿舍的同志们都在忙碌着准备好吃的。而我一直在等，我在等家里的电话，从晚上九点开始我每隔一分钟看一眼我的电话，至始至终还是让我失望了。
一点过了我把手机关了，一个劲的的哭、把我所有委屈用泪水倾泻。那一夜是我哭的最多的时候，眼睛都哭肿了。不知道为什么我并不怪他们，我心里还是担心还是心疼。我好像明白了什么，天亮以后，我主动给家里打的电话，电话那头传来的是“你现在懂事了吗”。我没有哭，我开始好好和我妈妈聊天长篇大论的思念就这么说了出来。从那以后，我不再叛逆不再犯傻，于是我跟我妈妈“和好如初”。
我关心的人我不再回避，于是我又接通了那个故人的电话，我只是没有忘记曾经的好，我确定我已经不喜欢他了。于是我们聊得很尽兴，我们分手的原因就是我们性格不合。再也回不到过去了，于是我们成了无话不谈的异性好朋友。前不久才听说他当爸爸了，我是真心替他高兴，为了避免不必要的误会我就没有打电话追问。
我的成人礼是在北京，我记得那天我家人轮流给我打电话，我很满足那样的感觉。我有一群回因为我快乐而笑，我难过而哭的好朋友。在你最需要的时候会出现的铁姐们儿铁哥们儿，实习结束后我找了一份工作，结识了一个好友。我难受的时候她会比我难受，我哭得稀里哗啦的时候她早就泪如雨下。所以我珍惜这样的好朋友，珍惜这些愿意陪伴我患难与共的好友。还有一天一通电话的家人！
现在的我离20岁就一步之遥，我努力让自己忘记过去，懂得更多、走的更远、跑得更快，我终究相信“没有不停的大雨”。
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