不知道该怎么提笔，毕竟这不是一件令人开心的事情。从大前天一直和爸爸保持着通信，也一直在讨论人活着的意义到底是什么？
直到今天，看到弟弟空间里面转发的为小伯伯筹钱的事情，几张小伯伯骨瘦嶙峋的照片，那一刻心真真实实的被扎的疼了。
农历六月回家帮妈妈过生日，小伯伯来家里，我拿了一根香蕉递给他吃，那个画面还在眼前，如今虽未见，但照片上的沧桑，毫无生气已经深深的刺痛着我的心。
爸爸说，这是一场很偶然的事故，之前没有任何征兆，小伯伯只是去上了个卫生间，人就躺在了医院了。爸爸还说世事无常，意外和明天真的不知道哪个先来。
我懂爸爸的心疼，这个哥哥虽不是亲生兄弟，但来往从来不少。我家在农村，没有围墙。亲戚之间走动也比较频繁，我还未离家之前小伯伯就喜欢来我家串门，三五乡邻一起聊聊生活中的琐事。
我懂爸爸的不舍，那么鲜活的一个人，说躺下就躺下了甚至还来不及告诉他发生了什么。
大前天晚上，爸爸语气疲惫的告诉我，小伯伯住院了，需要手术，那种语气里带出的担心，我能真切的感受到。前天晚上，爸爸说手术顺利，让我也安心那种喜悦也是不言而喻的。可是昨天晚上突然又跟我说病情有反复，已经做了两次手术，大伯伯也忍不住掉下了眼泪，那种无力感也让我突然开始害怕起来。
生活从来就不是一个友善的对手，我们只有拼尽全力才能抗衡着发生的一切。不知道是不是每个成人都要经历这许多的苦难才能修行圆满，还是人生来就是承受苦难？
以前一直觉得癌症，猝死，白血病这些令人窒息的词语离我的生活很遥远，即使这个新媒体时代我们总是能够在网上看到这样那样的关于死亡的新闻，但毕竟没有亲身经历过，感受不到那种无助和撕心裂肺的痛。
直到今年，周围所熟悉的人经历着的种种，老天似乎真的在以别人的故事告诉你，你该长大了，你有你自己需要修行的道路，该开始历练了。
几年前同村挨着我家的邻居有个爷爷辈的老人因为癌症走了，某年爷爷也因为低血压住了院，我在院里陪他挂点滴，现在想来看着爷爷躺在病床上睡熟的样子，忽然觉得，只要这样便好。
去年外婆离世，临终前我去见她，她安静的躺在床上，睡醒后一个劲的叫我出去，因为老人觉得自己将要去往天国，呼出来的空气会有损我们的福气。见完她我知道以她的情形撑不了几天，可我不愿留下。
我知道舅舅和妈妈都希望我能送外婆最后一程，可是我不敢。那个在我家旁住了将近20年的老人，我的亲外婆，你叫我如何看着你变成一剖尘土，原谅我的懦弱，至少没亲眼看见你入土我还能告诉自己你只是去其他舅舅姨妈家去小住了，只是我回来的不是时候，你刚好不在家而已。
时隔一年，小伯伯的妈妈，我的八奶奶也去世了。请假回家，同事不理解为什么一定要回去。是啊，为什么一定要回去呢，因为这个老人也见证了我的成长，因为这是我爷爷的亲嫂子，因为我想看看我爷爷奶奶，因为我害怕。
有人说看透人性是一件很痛苦的过程，因为人性都有丑陋的部分，而那些丑陋的东西正是在你经历痛苦的时候才显现出来的，它会给你痛苦不堪的人生更致命的一击。
可是我更愿意去相信生活中那些美好的事情，不是我天真，人总得有些希望啊，不是吗？
小伯伯和大伯伯的日常关系并不算好，但是这次小伯伯重病住院，大伯伯二话没说，拿钱出来。看到自己的亲弟弟躺在手术台上，一次两次的手术，近五十的一个大男人，悄悄的抹着眼泪。
在生死面前还有什么事不能放下呢，何况还是这个和自己留着相同血液的兄弟。此刻你问他最大的愿望是什么，应该就是自己的弟弟能好好的活着吧！
我不做道德绑架，但我也承认写这些文字是希望增加我小伯伯一个活下去的机会。
人生无常，我们总是在努力的奔跑，却忘记了奔跑的意义，我们所拼搏的未来是为自己也是为了那些所爱之人，小伯伯自住院开始我便和爸爸保持着电话联系，我们也一直在给对方强调这要好好生活，注意自己的身体。
若人已不再，爱又该如何表达，那些爱着我的人感谢你们还好好的活着！
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