“ 甚至都骗过了我自己，我不爱他了吧。 ”
我和他在一起7年了，当时很小，在学校都传开了，我们都是优生，比较脸皮薄，7年没牵手、没初吻，连话都很少说，但是我当时真的很喜欢他，连表白都是我先的。
女生总是很奇怪，在一起后，我想见他，但又怕自己当时不优秀，抹黑了自己在对方心中的形象，就一直躲着他，小心翼翼的自卑又想确认他还喜不喜欢我，现在想起只能说当时青春，有无数纠结和烦恼。仍记得那时年少，因为他对我笑而内心激动，等回到教室再肆意激动，大声讲话；因为他的冷漠而胡乱猜想，整个下午都独自惆怅，像易燃装置，一有人碰就炸。都是别人笑骂我神经病，只有我自己知道这一切，都是因为那个他。
后来学业越来越紧张，原来我是成绩优异美少女，慢慢变成平凡善良胖姐姐，这对于一个内心敏感且好胜的学生来说，是致命的打击。于是我就各种作来寻求心理安慰，但性格还是闷骚。我在QQ上各种骚扰他，叫他老公，我喝酒，自残，总是焦灼并颓废，然后看着他稳步的前进，我慌了，记得那段时间只要遇到遇到小事不顺，我就开始怀疑人生，怀疑我是不是太自私，怀疑我为什么不能改变自己，怀疑是不是所有人都讨厌我……在真的敏感过头后，我太累了，我开始不说话，开始不张扬，开始对所有事装作漠不关心，我迎合所有人的意见，接受所有人的要求，成为别人口中的好人，却憋屈了自己，连我自己都没想到，我竟然活成了我最讨厌的伪君子。
人装久了就真的成了你装的那样了，我开始不是很喜欢他了 开始对一切无所谓。日子嘛，一天天过着就没了，人嘛，有了更好玩的事情总会忘了原先好玩的事情，但，最让人受不了的，就是突如其来的回忆和伤感，这颗心要着没什么意思，一个好人最好是没有心。
终于，有一天我提出了分手，我说：我不想谈了，我们分手吧。
我记得那时我很冷静，很突如其来，甚至都骗过了我自己，我不爱他了吧。
怎么可能呢，七年，我的喜怒哀乐都是他，我的挣扎敏感都是他，我的梦想愿望都是他。很奇怪，我为什么会跟我最喜欢的人提出分手呢，我明明，还是很爱他。
爱他成了一种习惯，分手了还是会躲着他，分手了还是会因为他新交了女朋友而变得自卑或伤感，分手了我还是会偷偷上QQ关注他，这算不算传说中的贱骨头……我知道他曾经也很爱我，我知道他因为我的分手耿耿于怀，我知道我们都知道我们很喜欢彼此，，就没有然后了，只是我们都累了吧，回不去了
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