过年最失败的方式莫过于把一个最具有传统意义，最有氛围，最具有代表性的节日过得像平凡的每一个日子一样，生活最怕的可能也是每一天的重复，而当你，重复了一个本应该鞭炮爆竹，阖家团圆，热热闹闹的一天，你把这一段时间无限重复的像一个只会躺在床上睡懒觉的周末一样，你会渐渐地走向颓废，会渐渐地走向自我怀疑，而我无比可悲之处就在于，很多个年被我过成很多个一天。
今年毫无例外，我又把很长的时间过得像年前的某一天，没有爸爸妈妈一起围坐在火炉边说说心里话的场景，没有热气腾腾的看着母亲忙里忙外的场景，没有一起看烟花的场景，更没有七大姑八大姨说着闲话准备年饭的场景，有的只是自己，只有自己充分的想在这个节日里多一些仪式感而尽力的让家里充满一些声音，充满一些照明，充满一些忙碌，尽管最终只有我一个人。
父母是大年三十的前一天夜里回的家，因为家里太冷，因为家里太远，安顿在了小姨家，尽管我无比的盼望我的父母可以像别人家一样，在家乡守着自己的儿女，但我并起不到这么大的作用，每一天都是想念，但相见的那一天我却总是充满怨恨，我也曾在心里想过，等我长大了，我也要离开家，我要故意在本该团圆的日子不回来，让你们也体验我心中的滋味，现在我已经足够大，却没勇气离开家门一步，越是艰难得到的一个家，越不忍心离开他。我对有一个家的执念从上初中的时候就有的，初中我回到老家去上学，父母去了更远的地方工作，我和爷爷奶奶生活在一起，偶尔也会去大伯大妈的家里去吃一顿好的，偶尔也会去别的亲戚家里住两天，就是这样的轮流生活让我觉得自己像一个流浪儿，虽然到现在我都没能完完全全过得像有父母一样，我无比的渴望能有一个完整的家，家里的人就像大多数的家庭一样，父亲严厉，母亲慈祥，弟弟淘气，姐姐懂事。
在刚进腊月的时候我回到了家，我知道父母都不在，家里没有暖气，也没有人气，可我执意要回来，知音这个地方是唯一一个可以称之为家的地方，是唯一一个可以让我舒服待着的地方，不用看人脸色，不用装作懂事，不用装作很爱说话的样子，当然，我也希望它可以暖和一点，可以像别人的家一样，家里的专修也还没完善，还有厕所和厨房一抬头就可以看到水泥，和乱做一团的电线斜着挂的灯泡，家里的家具更是少的可怜，在我和母亲的努力下，终于家里不再是只有床了，至少看起来可能会是一个有人住的地方了。
今年我只联系了一个同学，只去逛了一次街，只看了一场电影，只开心了一天，剩下的日子，我都是躲在床上用屏幕那端的人物来丰富我的生活，同时来麻痹自己的思想，家里很冷，洗水槽里碗都结了冰，它化开的那天还是我拿着簸箕收了一上午地上的水，我原本就是体寒，跟父母吵闹了好多年在家里开开暖气吧，依旧到现在任何取暖的方式都没有，靠自己的体温，靠外面的太阳，以前也不觉得自己的生活的不好，只是看到别的父母为了自己的子女费劲心力，不忍心孩子受冻，不忍心孩子受饿，我会不自觉的想起自己的父母为什么忍心我在这瑟瑟发抖的冬天里尝尽寒冷的滋味呢。为什么我说了很多次都不愿意陪陪我呢，我想至少让我体会到爱才长大，让我以后也愿意来爱别人，以后也会爱自己的子女。
可能是我不懂事，是我不理解父母，是我太敏感，是我太矫情，有很多像我一样处境的孩子，也没人把生活过的像我一样糟糕，今年的年已经过完了，讲真的，我现在依然觉得像年前一样，我感受不到时间的流逝，感受不到年已经过去的真实感，我还是刚放假回来的样子，在等待着父母回家，在等待着热热闹闹的氛围，在等待着全家人一起吃年夜饭。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/qgmw/show/201203.html
