爸爸走有两年了，也是这个时候离开了我们。有时候想到此事，眼泪就不知不觉的往下掉。今天我想静下心来，用我这笨拙的文字，给爸爸记下活着时的点点滴滴。
爸爸的一生是成功的。成功的把我们抚养大，在那么艰苦的条件让大哥完成了学业。娶了一位漂亮、善良的妻子。除了在家庭方面取得成功，他自己也有他的兴趣爱好，那就是看读有关天文、地理的书籍。不论什么时候，他都会坚持看书，做笔记。即使在那寒冷的冬夜里，我们一觉醒来都能经常看到爸爸在灯下看书，那也许是他一生中最大的爱好吧。
伟人的故事。
第一次听到爸爸讲的故事，就是关于一些伟人的故事。毛泽东、诸葛亮、曹操、刘备、蒋介石、江青这些人的故事。那时候我连毛泽东是谁都不知道，只记早上没睡醒，就迷迷糊糊听到爸爸说这些人的伟绩。也许是因为他长年在外打工，很少有时间回家陪我们。所以一有机会就给我讲，希望我也能像他一样，热爱读书，多长见识，这些历史故事，在后来的学习生活中，得到了一些验证，爸爸所说的那些历史故事都是真实存在的。
指南针
那是我最早的记忆，爸爸送我一个指南针时，我都还没有上小学。看到那小小的东西，无论我怎么移动指针，最终都会指向两个方向。 后来爸爸教会我如何分清方向，即使在没有太阳的地方，或者迷失在森林里，也能根据指南针的方向找到回家的路。爸爸凡事都想得很远，总是为我的将来提前做好了准备。
小学一年级。
第一次领到新的课本，那时候的我最喜欢在课本上乱写乱画，总是把那些人物的眼睛、鼻子、耳朵、衣服，用铅笔涂得黑黑的，要么就把课本最外面的那层胶撕掉。不到半个学期，书本的封面和前面几篇课本都撕掉了。结果受到爸爸严厉的批评。爸爸皱起眉头说：“书对于一个人来说是多么的重要！你怎么这么不懂得爱惜呢？要是我把你的眼睛、鼻子、耳朵也都割掉，那你会怎么样”？那时我觉得爸爸好凶，为什么别的小朋友都可以画，我就不可以？
我不去学校。
有一次我的作业本没有了，就不敢去学校。然后爸爸就自己订了一本厚厚的，叫我拿去写作业。别的小朋友用的，都是在街上买的小小本，只有12页。可是爸爸给我订的，不仅比别人的作业本大，而且厚。一起交作业的时候，感觉好丢脸哦。我不想去上课。可能是惹火了爸爸，爸爸扬起牛鞭子问了三次“你到底去不去学校”？我怕爸爸，更怕被打，最后我我哭着说“我去学校”！ 长大以后，爸爸每提起此事，都会问“如果那天你不去学校，你说那条牛鞭我会不会真的打下去”？我说“会”。爸爸笑了！
为了让我长高。
小时候，爸爸总是想尽办法给我长高。买骨头煮汤，还有很多的维生素。那维生素其实是甜的，可是每次吃药的时候，我总是不愿意喝，每次都被爸爸捏着鼻子灌下去。有一段时间，爸爸每天天还没亮就拉我起床，叫我起床跑步。我不愿意，爸爸就说“我这么老了，我都能坚持跑步，你这么年轻，你不多锻炼身体，将来身体怎么受得了？”所以爸爸就一直陪着我，直到我养成晨跑习惯。
儿童节。
那是六一儿童节，我不想吃饭，我想跟爸爸拿钱到街上吃粉。可是爸爸却在家做饭。于是我哭闹，我不去学校。很多小朋友都在我家等我了，我就躲在角落里哭着，最后爸爸拿起牛鞭问“你到底想要什么样，你才去学校”？我边哭边大声说“我想要五毛钱”！ 最后爸爸只好打开抽屉，找出五毛钱给我，我这才抹干眼泪去参加节目。那时候不懂得沟通，有事就哭，以为爸爸会理所当然的知道自己心里的想法，长大后，妈妈经常提起“要五毛钱”的事，取笑我说好大胆，面对那么凶悍的爸爸，为了五毛钱，也敢这样跟他较劲。
和爸爸下象棋。
小时候爸爸很严，不给出去玩，我天天呆在书房里看书，实在无聊了，就和爸爸下象棋，刚开始的时候，爸爸让我四个棋，如果我赢了，他就再让我两个棋，直到我真正的能赢他，我们真正比赛的时候，我记得我都没有真正的赢过爸爸，偶尔能赢一下，那也靠悔棋才赢。我不太喜欢下棋，我更喜欢织个手套、编个头花、叠个纸船什么的，可是这些爱好在爸爸那里都是不可以的！
爸爸给的试题。
在老家的时候。三户人家承包一个池塘养鱼。第一次打的鱼有30斤。只分给前面的两户人家，我家没有要鱼。第二次打鱼有45斤，这次要分给三家。第一种分法：先把15斤分给我家，剩下的30斤再分成3份。第二种分法：先把45斤鱼分成3份，再从那两家扣回15斤。爸爸问我应该怎么分？我说不管怎么分，结果都一样。爸爸说如果有一天，你发现你的答案不一样了，你就告诉我你是怎么想。
上初中的时候。
有一天爸爸去学校看我，他说他要去广东了，临走的时候把他自己的手表送给我，叫我好好念书，要多给他写信。其实我一点都不喜欢那块手表，因为那是男士的手表，又大又重。可是爸爸说，人应该对时间有一个安排，要不然上课就会迟到。我虽然不情愿，但也不想让他失望就收下了。也许在爸爸的眼中，手表是贵重的，那不仅仅是一份父爱，更是一种期待，他希望我能成为一个有时间观念的人。
上高中的时候。
中考完以后，有一天爸爸突然跟我说“你准备上大高了，我想请人订制一个皮箱给你。我在城里看到那些学生拉着皮箱走、不用扛，我觉得很适合你。我给你做一个，然后你要安心的念书”！我对爸爸所说的皮箱很是期待！可是后来大哥说我不需要用那么好的皮箱，学校的小偷多，做得太好了容易被小偷盯上。后来大哥做了一个新皮箱。我虽然没有得到爸爸订制的皮箱，但我深感到沉沉的父爱。那真的是不张不扬、默默地付出。其实上高中的时候，别人用的都是小木箱，都还没有人用到有轮子的皮箱。但这却是爸爸最想送我的礼物 ……
我给爸爸剪头发。
有一次放假回家，爸爸很高兴。然后他说“你回来刚好，帮我剪剪头发”。我说剪个头发，到街上去给人剪就行了，我又不会。爸爸说没事，反正冬天我戴帽子，剪差了别人也看不到。他找好的剪刀、布、洗好头就让我剪。剪着剪着，我的眼泪就忍不住要往下掉，爸爸真的老了，变成了可爱的小老头。头发也白了一大半，好心疼他，可岁月又是如此的无情。第二次帮他剪头发，那是在医院里面，那时爸爸病了，因为有了第一次经验，第二次剪的时候要好看得多，连医生也夸赞爸爸说你女儿真孝顺！这是我这一生中为爸爸做的、唯一的一件事，长这么大了，我居然什么事都没有为爸爸做过，甚至连一句窝心的话，也没有向他说过。
我要不要上大学。
这也许是爸爸最大的遗憾。我要上大学的时候，那时候爸爸已经很老了，已经不能在外面打工赚钱了。我听妈妈说，不行就不让我上大学了。大哥也说“现在的女孩在外面进工厂，一个月都有很高的工资，她进厂也不会很辛苦……”但是到最后，我听到爸爸在恳求、也带着命令的口吻要求大哥一定要送我读完大学，爸爸说：“你妹无论如何一定要读完大学，她太小了，做不了苦力活，将来我们走了，她依靠谁？让她报个卫校或当个老师就行了”。我听到大哥勉强答应了，大哥说会看我的表现来做决定。
我为什么没有读完大学？
上了第一学期，开学的时候，大哥就训斥了一番，说我一个女孩不用上那么多学， 我太不孝顺了，家里都这么苦了，为什么你还要那么坚持？所以大哥控制着我的一切开销，那时候同学们的生活费每个月不会低于200元。有一些家庭非常苦的女生也有150元/月。但是大哥叫我把每一天的开支，几毛几分钱都要记下来，他每个月要检查。最后他说，早餐一个面包0.50元，中餐、晚餐各1元，一天的生活费是2.50元，一个月80元的生活费差不多了。可是他不知道其实我的内心有多苦。我不能反抗，在他面前我甚至连哭的资格都没有。
那应该是我最痛苦的一年，因为大哥总是管这管那，稍有做得不好，都会受到批评。我都不敢回家，也不敢跟爸爸妈妈说，只是一个人很难过，根本不想见到大哥。以前上初中、高中时的学费和生活费，爸爸都是一次性打到我的帐号，让我自由支配。可是现在，我得经常开口问大哥要，问一次他给50元，有时候给20元，用完了再问他。那时候感得，自己在大哥的眼里，是那么的卑微！可是每次放月假回家一起吃饭，在爸妈面前，大哥又表现得那么好，对我虚寒问暖，我真想当面揭穿他，可是揭穿了又能怎么样呢？结局还是一样，我还是得问他要生活费，我还是得受着他的控制，揭穿他之后的后果可能会更加严重，我不敢！
我欺骗了爸爸来广东。
放了寒假，我跟爸爸说要来广东打短工，爸爸说既然你那么想出去，那你不要忘记带课本，要经常复习……，我答应了，其实我是骗了爸爸，能摆脱大哥来广东，我就不想再回去了。开学后，他一直以为我还在学校里面。直到又一学期放假，爸爸说别的孩子都放假回家了，为什么我还没有回到家？后来，大哥说我在学校谈恋爱了，所以要我休学一学期，要我好好反省反省然后再读。可是爸爸，事实真的不是这样，我真的没有和男同学谈恋爱，真的没有！我实在受不了大哥控制着我的一切，我像是赤裸裸地站在他面前，像奴隶一样乞求他给一点生活费，哪怕我要买一包卫生巾，都要给他记下来，都要先经过他的同意，我不想再忍，我只想逃脱！
你们不在家的时候，我周末回家要帮他洗一个星期穿过的衣服，他爱吃野菜，我就到山上给他找。找回来了他又说太慢、或者是菜太老，等得他肚子都饿了。有一次我做饭到一半，大哥就在旁边指指点点，说你就不能讲究效率吗？我现在很饿，你就不能开大火一边煮饭一边炒菜吗？你是怎么安排时间的？我哭着回应“既然想早点吃到饭，为什么你就不能帮着我一点？我去山上帮你摘野菜，我就不饿吗？你就只会欺负我”！可是大哥说了：“我为什么要帮你？这些活是你应该干的，我现在是干部，你要知道我今天这双白净的手，是我努力拼搏多少年的结果？你现在还怎么都不是，你每天的生活费还要靠我提供……”！大哥的话一直刻在我的心里，我与谁都不敢说，更不能和你说。因为如果你知道你含辛茹苦让大哥完成了学业，但他并没有能实现您的愿望，不能送我读完大学的时候，你更会更伤心、更失望。不仅为我没有上完大学而失望，你还因为大哥的所做所为而失望，因为在你们面前，他是那么的懂得表现、懂得伪装。
爸爸去逝的消息。
爸爸，我想说，我这几年一个人在外面，其实真的挺好的， 直到前年，有一天早上我手机开机时，看到大哥发来的短信，说你于昨夜已经走了，我真的没办法相信，我不相信这样的事情会发现在我身上，我不相信！怎么可能会走了呢？可是等我回到家的时候，大哥已经提前一天让您入土了，我连最后一面也没有见着，我真的恨我自己，恨我为什么要坐卧铺车回去？到第二天早上才缓缓到家。如果我当天就订机票，或许我能赶上最后一面。等我回到家的时候，哭着到你的房间，我多么的希望能看到你熟悉的身影！可是我只看到您的书桌，还有书架都还在，但是您睡的床、衣服都被他们翻过了，姑妈告诉我您安息的地方，等我远远的看见那里有一堆新土的时候，无论女儿怎么叫、怎么喊，您都再也听不见，也看不到。您是多么的疼爱您的女儿，您怎么舍得？怎么会狠心？女儿都没有成家呢，您的家才是女儿的家呀，爸爸！您都不在家了，我怎么办呢？那一刻我觉得天都塌下了，到处是黑暗，路也找不着、我奋力挣扎着、哭也哭不出声，我只记得姑姑说：“不要哭，你以为他只是你爸爸吗？他也是我哥哥，一辈子最亲的人，想要哭，我更想哭，但是我现在老了，我得保重身体。你老是哭，你爸会走得不安心的，你妈也会很难过的”。是的，我不要让妈妈看到我这个样子，不要让妈妈再担心了，那是我的爸爸，也是妈妈的爱人。所以我把眼泪抹干，从地里走回家看妈妈。
亲爱的爸爸， 不管我是多么的不愿意接受您走的事实，但我现在怎么叫唤，您都听不到了！记得小时候可以经常给你写信，信的开头就是“亲爱的爸爸”，信的结尾也是“女儿永远爱您”。在念书的时候，考试成绩的第一名，也许是给你最大的回报。这一生，您没有打过女儿，只有两次的扬起牛鞭要打，却没有真的打到女儿身上。也没有正式的表扬过女儿，但有一次，我听妈妈说。您在广东的时候，在酒桌上，别人提起到我，你跟别人说“我家黄钿别看她小小的，她机灵得很呢！”也许这一生，这算是您给我一次偷偷的表扬吧，女儿很满足。
以前可以坐在书房给您写信，向您汇报我的学习情况，向您汇报家里的情况。等到收到回信的时候，您会指出我的错别字，会告诉我哪些句子不通顺，可是现在，我在深夜里给您写信，想告诉您，女儿很想念您！每当天空飘着小雨，我就会想到躺在地里的爸爸，会不会感觉到潮湿？会不会感觉到冷？您所在的那个世界，会有声音吗？您会看到女儿放纵的眼泪在为您流吗？我都没有来得及跟您诉说，女儿有太多的话想对您说，可是您知道，这一切都已经晚了……
恨哥哥吗？
你现在知道我为什么没有读完大学的原因了，也许你想问我是否恨哥哥？说真的，刚开始我真的恨过，我甚至想过要远走高飞，再也不要见到他。可是后来大哥也跟我道了歉，不管是不是真诚的，但都已经过去了。原谅与不原谅结果都一样，我都回不到从前了。而现在，我可以做到，让自己淡忘这件事并不向任何人提起。哥哥还是哥哥，但他毕竟不是爸爸。哥哥没有义务要送我读完大学。虽然我没有能上完大学，但我不怪任何人，更不会怨您！我对您只有感激，除了感激，还有多多的愧疚、满满的爱！在以后的人生旅途中，我会靠我自己！我不会指望别人、也不应该指望别人来生活。您生前我甚至连一顿饭都没有为你做过，你总是宠着我，惯着我。每当想起你，眼泪在我眼眶里打转，准备滴下的时候，我告诉自己要坚强！每个人都不可避免的走到最终的那一步，我唯一能做的，就是努力让自己的家人在有生之年，好好享受生活。谢谢您，我的爸爸。您永远活在女儿的心里，女儿永远感激您！
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