“ 我应该去改变，让自己活得更好。 ”
窗外的细雨减弱了前几日的炎热，茂密的树叶也在微风中微微的摇晃着，走在微湿的路上，好像眼前的风景加了一层朦胧，有种恍如隔世的感觉，是我老了吗？不知道，头发确实是有了一根根的白色，眼角也有了一层层的细纹，身体略显力不从心，心里也是感觉越来越想念以前的事情，总是想要回忆，再没有了可以直面一个陌生地方的勇气，只想要回忆以前的那些时光。
记得20年前的我不是这样的，我想20年前的我也一定不会相信20年后的我是现在这个样子吧！
40岁，应该是人生的巅峰吧，心智和经历都应该是最成熟的，可是我却觉得自己还是20年前的那个20岁的女孩子，不喜社交，却爱冒险，想要去很多地方领略美丽的人生。20年过去了，我领略到了什么，曾经风靡网络的一句话：愿你出走半生，归来仍是少年。我想我出走半生，归来却是伤痕一身吧。
我总是幻想着可以重回98年，重回那个20岁的年纪，可是我却心里很清楚的知道就算我能够穿越时光，能够重新选择人生，我的人生也一定会像20年后的今天一样的糟糕。
我痴恋的是回不去的青春，我贪念的是单纯无忧的时光，我只不过是被残酷的现实磨去了对美好生活的憧憬，可是我终究还是要把日子过下去，就算我真的能够重新选择人生，我也知道我仍旧会像现在一样历经磨难，因为我的性格决定我必将伤痕一身。
为什么20年的时光，那些深藏的记忆不曾遗漏半分细节，却是更加清晰的历历在目，是因为历经岁月的沉淀略去了那些无关紧要的人只留刻骨铭心的往事聊以慰藉辗转反侧的孤独的深夜，便伴着记忆的遗憾在梦里寻找想要的温存。
早上上班的路上，下了公交车，走在路上，恍惚间就感觉自己老了，是呀，真的老了，好像一个不经意的动作或者景象就会引起回忆，也总爱去回忆，我想这就是老了的标志吧，害怕新的环境，总想回忆以前。
你说我是不是真的老了，不仅是形态上老了，心里更是老了。我好想重新回到20年前的那间教室，坐在原先的位置，回想着20年前的一幕幕，那个外表倔强内心脆弱又自卑的女孩，还有那个文静的男孩子，他们中有一个如果能够勇敢一些，也许我也不会承受这么多的磨难吧。
时光呀，带给我们太多的改变，唯一不变的是深藏在心底的情愫，看着单位新来的年轻的同事，正直花样的年华，他们肆意享受着青春的美好，可是我却觉得为什么我的青春却是沉闷多于快乐呢？这就是我的命吧，我的性格决定我的人生只能是承受痛苦多于享受美好。也许，就算当年我们在一起了，可能也一定会出现很多问题，也许我们即便有了开始，也并不一定会有好的结局，也许你会迁就我，我们会很幸福，可是所有的这些也许都只能是也许，我们再也回不去20年前了，也无法再重新作出选择，只是20年过去了，我依然还是20年前的那个敏感的女孩子，带着伤感，痴痴念念的想要去回忆过去。
在家乡的微信公众号里看一则新闻，无意间看到你的身影，还是记忆中的样子，只不过是人到中年略胖了一些，神情，语调也都还是20年前的样子，虽然已有16年未见，但是还是在平淡的新闻节目里一眼就认出了，找到网站，看到你的很多消息，我想你现在应该是人生得意吧，我为你感到高兴，同时也深深的感到自己的自卑，20年过去了，我想很多人都应该通过自己的努力过上了想要的生活，可是我却仍然像20年前一样的糟糕，我也许不应该打扰你吧，同时理智也告诉我不应该再去打扰你，你有你的事业、家庭，可是我还是想写下这些文字，用以纪念初恋的你给我的那些美好。
也许严格的来说你并不是我的初恋，因为既然有“恋”字，那就应该是两情相悦，有过甜蜜的经历，可是我们却连拉手都没有过，更不要提什么刻骨的情迷。确切的说你应该算是我的暗恋吧，那时的我可能不懂，其实在人世间最美好的不过是两情相悦的恋人之间亲密的情爱了吧，只有两个人刻骨的融合在一起，才会永远的记得对方，只是我没有给过你，你也没有要过我，曾经我无数次的幻想，如果当初我能听从心愿不考虑道德伦理，如果当初我能够大胆一些，如果当初我毫无保留的给了你我的情爱，如果当初你给了我一个孩子，其实当时那天我也曾经想过，如果你当时要了我，给了我一个男人应该给的一个女人的性爱，让我有了我们爱情的结晶，我将会不打扰你的生活，我会一个人带着这些美好的回忆，只愿有孩子的陪伴，那么今天不管怎样，就算你讨厌我，我也可以带着孩子站在你面前理直气壮的说，我爱你，我一直都爱你。可是现在，我又有什么资格说爱你呢？20年的时光里，我不曾陪伴你一丝一毫，我们之间只有那年少青葱岁月里的暗恋，可就是这可怜的短短的回忆，也只属于我一个人，想必我于你来说早已经忘却了吧。
不管怎样生活总要继续，我们也终究不可能走到一起，曾经无数次的幻想能有与你相见的一天，你会像01年在天津火车站接我时一样，满脸的笑意，而不是12年我给你发信息时的冷漠，我知道这些都是我的幻想，其实我从未想过去破坏你的家庭，在你放弃我接收家人安排婚姻的时候，我就知道我们终究是两条平行线，所以今天成功的你，事业有成，妻子温柔体贴，儿女双全，定然也不会对我再有什么哪怕是同学之间的情谊了，而我也终究要担负自己的责任，把我女儿养大，就算我现在糟糕的一塌糊涂，卑微的活在人世间，但是我还是要有我的信念，我想我应该去改变，改变我的一切，让自己活得更好。
我既不是陪你开始的人，也不是陪你到最后的人，我想那个幸运成为你妻子的女人，你一定也是爱她的，她年轻、漂亮，她为你生儿育女，照顾你的生活起居，她是幸福的，因为你所有的一切都有她的陪伴，就算你当年真的爱过我，也抵不过这些年她为你做的点点滴滴，我自己也深深的知道我定是不能和她比的，我既没有做过什么也就不能奢望什么。
我只有一个请求，我只想在我40岁生日那天，2018年10月31日，农历九月二十三，陪我一天，我只要你这一天的时间，这也是我20年前的愿望，我只要你陪我一天做我想做的事情，你来或是不来，我都等你在天津大悲禅院。
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