回家的意义，一个深邃而又迷茫让人无暇思索的问题，我却不知为何，竟不能自己的纠结起来。
本来自从“书生年代”结束之后我就再没有过这么一份迫不及待地的“归心”，却不想在2014年末的这个静夜中我这颗本不安稳的心变得闹腾起来，一切缘由都归结于那“回家”二字。
这一夜我也明白了“静夜”、“明月”与“故乡”之间的联系在诗仙心中是如何形成的。
客居异地，寒夜月成霜，思绪飘满地。或许月没能真正成霜，成霜的是那沧桑如雪般的异客思乡情。
望着手机中自己不假思索写下的“体会一下家的感觉是什么，把这个感觉记清楚以后应该有用。”突然之间觉得甚是迷茫。
任何人都会觉得出门久了就想回家，回家见一下日夜思念的亲人及朋友。但是这又是为什么呢？回家意义的所在到底是什么？家的那份感觉对于我个人而言又到底是什么？
这份回家的意义太过深远，这份家的感觉难以言表，我不知道如何将其形容出来写成文字让自己在心灵漂浮之时能够醉于这碗心灵陈酿。
对于“家”，于我个人深思而言，并不能将其与时间或者年龄牵连甚深，更多的我觉得应该是与人心有莫大关系。
年幼家的定义很简单，代表的就是“呵护”的故里。只要饿了，回家就会有吃的;只要受委屈了，回家肯定有父母关怀着。
但是细细想想，年幼时候，父母所给的爱是应该是带着强迫性的，无论他们的爱意有多浓总是会更上一层，甚至不管我们接不接受，他们都会要求我们两个字——“听话”，就好比不管你吃多少，父母总希望你再多吃一点，你若是不愿多吃一点，他们就会让你听话再多吃一点。
而当我们长大以后家的定义其实并未有任何改变，依旧是“呵护”的故里。因为父母的爱从来都没有改变过，无论我们多大对他们而言依旧不过是他们的孩子，既然我们是孩子他们便理所当然应该给我们那份满满爱意。只是人大了，心变了，变得讨厌束缚，变得容易拒绝。或多或少我们都会存在一丝对他们那发自内心的关怀的抵触。也不知道每次遇到我们这般之时，我们的父母究竟是做了多么深刻的心理斗争才决定“如你所愿”，不再如当初我们儿时那般强求我们“听话”。
儿女之任性，父母之不易。他们已习惯我们“听话”，出门久矣的我们却不大适应他们的“爱子心切”。这份因果也不知道身为孩子的我们如何去满足父母。毕竟岁月催人老，时光太匆匆。为人子女，孝顺又能有几多年。
其实说到底，家还是那个不变的家，因为父母一直未变，父母所在的地方方能称其为“家”。只是人早已不再是当初的那个人了，所以并非家不完美，只是人心沉浮，迷恋尘世罢了。
我也不知道我以后的漫漫长路之中像今天这般说走就走，头也不回的“归乡”能有几次。
所以于如今的我而言，回家趁早，不留悔恨。每一次回家都尽量留下父母的照片，多年以后能够有所思。
现在我坐在家中书房之中敲打着这些文字，这时候的我完全释放自身，不再收敛任何情绪与内心，就这么自然而然的让自己的每一个毛孔都顺心的呼吸着专属于“家”的舒适气息。
深夜之中依稀可以听见客厅电视声音中夹杂着父亲又一次看电视看睡着之后的沉重鼾声，或许这时候我应该去帮他关掉电视，给在沙发上熟睡的他盖上被子。
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