早春的天气微微有些寒冷，在去上坟的路上，我不禁把衣服裹得紧了一些。风中夹杂着醉人的芬芳，想循着花香而去，却无迹可寻，我开始疑惑莫非这芬芳来自那万花盛放的天国？
日子过得可真快，清明，在不知不觉竟这么快的来到了。
在这个充满着离愁别绪的日子里，连空气里也弥漫着一种无法言喻的悲哀，这使我的心情愈加的沉重起来。
四年前的某天清晨，我的姥姥离开了让她眷恋了一辈子的家，疼了一辈子的后辈们，毫无预兆的走了。她走的时候，不过六十岁，至今望着姥姥曾住过的屋子，曾走过的道路，想想就觉得心疼。往事不可追，仿若冷风吹。
姥姥走了之后，妈妈和姨们把姥姥葬在了泰山上。
我沿着那并不规则的黄土小路艰难的往上走，没有台阶，有的只是上一个上山的人为我踩下的道路，是了，人终究是只记得那路，不记得踩出那路的人，就如辛苦奉献了一辈子的姥姥，记得她的好的也就是我们这几辈人，我不知道也不想知道，若是再过几十年，后辈们享受着姥姥辛苦奉献的成果，会不会觉得是理所应当、自然而然呢？他们会不会有那么一瞬间想起姥姥呢？
想到这儿，不禁为姥姥感到悲哀，可姥姥的悲哀也许便是我的悲哀，不仅是我，每个人都在不知疲倦的重复这条路，重蹈这样的覆辙，若干年后，不知这奉献又会被多少人记得呢？所以，我不再为姥姥悲哀，也许，这奉献一开始就是不求回报的，这种奉献的热枕是以“血浓于水”的亲情为动力的，亲情是永恒的，故它所维系的奉献也如同与宇宙这般永生吧。
我想着这些，不禁放慢了脚步，落在了后面，妈妈在前面喊我：“快点，磨蹭什么啊。”“哦，知道了！”我赶紧答应着，不由得加快了脚步。山上的风很大，吹得树叶簌簌的响，我的格子衬衫鼓满了山风，像候鸟的翅膀。
又走了许久许久，才到达了姥姥的坟前。时隔一年，快要分辨不出那坟的样子，亦或是说，如果不是凭着记忆，我根本就看不出那是一座坟。去年清明，小姨给姥姥买了一大束花，临走时把拆开包装纸把花插在了姥姥的坟上，今天再看那些支花时，有的已经枯黄衰败，被凌厉的山风吹得干且皱，没有一点花的样子，可有一支竟在底部抽出一点点绿色的嫩芽，我们不由得惊呼：“这花竟然活了！”大姨在一旁絮絮的说：“活了好，活了好啊。”不知是不是由于山风吹得我眼睛进沙子的缘故，我竟流下泪来，在某些方面来说，人是不如植物的。
“春风吹又生”，花草的寿命没有绝对的结束，却有无休止的轮回，纵使前年再怎么凋零败落，等到来年春风又起，仍是有机会获得重生的。对于花草的永生，我认为南宋的辛弃疾解得最好：“衰草残阳三万顷，不算飘零，天外孤鸿影。”一语点醒梦中人，“衰草斜阳”又如何？来年仍是会有“芳草碧连天”的。可人确是不同了，上帝是公平的，生命于我们每个人都只有一次，不多不少，美好却短暂。我从不相信世界上有什么“轮回”之说，今生已饮孟婆汤，来世不知曾经所爱之人是谁，这有什么意思呢？况且就算世上有那“六道轮回”，可轮回之后，你不是你，我不是我，我们亦不是我们。
不知是不是这寒冷呼啸的山风吹醒了沉醉在安暖梦境中的我，猛然的觉醒：人生短暂，今天过去了就永远回不来了，莫要虚度光阴，在年华尽逝时为自己的碌碌无为而羞惭悔恨。温暖梦境被打破后，我必须要面对面前这冷冰冰的现实。不过这样也好，或早或晚，我们终究是要在人生这条道路上争的头破血流，早些认清现实，反而会给自己更多的时间去成长。
我默默的坐在姥姥坟前，从山上往下望，一排排漂亮的别墅坐落在巍峨的泰山脚下，竟显得如同蝼蚁一般渺小。放眼望去，只能望见那些陌生的风景。姥姥啊，不知您在这儿，是不是能看见您所眷恋的家，您所爱着的人呢？反正我是望不到的，但愿上帝赋予您神力，让您望着您喜欢的风景，您爱着的人快乐的生活。
一阵山风吹过，却不似刚才的冷厉，反而带了些阳春四月的温柔缱绻，姥姥坟前燃着的那柱香不知为何在快要燃尽之时忽然燃的慢了下来，像极了姥姥的挽留，一如她生前的无可奈何。
耳畔的风声中似乎夹杂着姥姥的声音，很渺远，像是在很远很远的地方吹过来的，“别走啊，再呆一段时间吧。我给你们做好吃的。”姥姥生前总是盼望着我们能回去看她，总是希望我们能多呆一些时日，可那时我们不懂得珍惜眼前的幸福，现在后悔也晚了。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这应是天下所有爱父母的儿女耳畔的箴言。
愁绪剪不断，所幸人生理不乱。我叹了口气，望着姥姥的坟，坚定了走好人生道路的信心，脚踏实地的走向未来。
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