2012年我爱上了群里的一个男生，他就是我的乖儿。这是我的初恋，无论现实，还是网上。我常常在线，不，应该是在某些时刻一直在线，什么时刻呢？我的乖儿下班的时刻，吃饭的时刻，只要是他闲下来的时刻，我就在等着他。我好像已经把自己的生命重心偏移了现实，然而，我的内心是充实的，充实且又是那么的患得患失。总是因为他的可爱的张扬默默地笑出声，又或是因为他的工作失意而担心不已。我感受到了我萌动的内心，那颗我认为早已枯寂了的心脏居然恢复了跳动！只要是在空闲的时间，我都在无时无刻的思念，想着此时此刻他应该在干什么，是在看书，还是和朋友们聚在一起喝酒，热烈的打闹，抑或偶尔叼着一根烟，很是耍帅。回想着在群里的聊天记录，无论是大家的打趣，还是我的竭力相护，只要是有关于他的，我都尝试着记忆，一遍又一遍的回忆，努力的把我们的曾经刻进自己的内心里。我那可爱的乖儿呀。
然而，你们能想到吗？我为了一步一步地靠近他，将自己伪装成一个已婚的男人。这样可以以一个欣赏的理由来护着他，也能让他毫无顾忌的接受我对他的关怀，而不会产生那么多的疑虑。
可是，我发现慢慢的，我需要的不仅仅是单纯的这种近乎于关爱的感情，每每看到他在群里和其他女生打闹，我都会愤怒不已。我开始尝试着透露自己是女生，每每暗指，他却好像是听不懂的样子。我变得越来越焦躁，越来越直接的表达自己的情感。
2014年，我向他告白了，然而我发现似乎一下子我的乖儿就有了自己喜欢的人，我想，他应该是有自己喜欢的人的，只不过没有和我们说罢了，可能是碍于面子吧。想想也是，我的乖儿那么的优秀，怎么可能还单身？那个女孩得多么幸福，能得到我的乖儿的青睐。想着想着，我的泪水就不由自主的掉落下来。
我并没有退群，只是再也不在群里说话了，只是看着，有时候心痛的时候，就把信息屏蔽了，可是呢，过不了一会，我又会把群打开，一遍遍地翻记录，看看我的乖儿说了些什么。抚摸着这些记录，就像是看到了他活生生的人，还是一如既往的可爱而迷人。
2015年，他在群里再也不说话了，后来的某一天突然找不到他了。一天又一天，我开始惶恐，不安。我查询着类似的群，加进去，心想着也许能找到他，所以，我一次次加群又退群，可是再也找不到我的乖儿了。每每我看到类似的人都觉得很亲切，还是一如既往的对他好，可是大家都觉得我疯了，莫名其妙，只有我知道，我真的没有疯。
2016年，我在一个群里讲了这个藏在我心底的故事，之后便退群了，不管大家如何看我，都和我没关系了，毕竟谁又认识谁呢？
今天，我作为一个倾听者，写下了这个故事，是的，我是那个群里的一员。之后再也找不到那个述说者了，似乎消失在另外的空间里了，可是她的故事却留下来了。
我一直在想，现实与网络究竟有什么区别？为什么很多人宁愿沉迷网络，也不愿意在身边发现？其实，我认为更多的是，现实的不合意，还有呢？就是对网络的幻想，想像什么都很美好。向着自己最喜欢的一面去想像，结果美化了很多，其实所谓的黯然神伤也不过是没有达到自己想要的那种失望，追忆呢？是还在怀念着那样的温度。毕竟是自己构建的一个美好的世界，毕竟曾经有过那样的追逐。而现实中无法做到的那些，我们在网络上确实得到了实现。
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