希望，也请你别再干涉我的生活。因为这样只会让我对你更加厌恶。
——题记
我想每个人提到自己的父亲，要么就是倍感幸福，要么就是觉得他很伟大，要么就是对自己很好。而我可能是我自己的因素，我恨他---是的，我恨的那个人就是我的爸爸。
可能，是我的错。有人就会说了，他是给了你生命的那个人，是把你抚养长大的那个人，是让你成长的那个人。而这些我又怎会不知。努力平复了自己的情愫，对着天空笑了笑。你们不是我，怎么知道我的悲哀和无奈。
记得小时候，虽然记忆是那么模糊，我知道，那个我生命里的第一个男人。一直没有抱过我。只是那时太小，不知道他的思想是那么的重男轻女。随着时间的过去，我也在他很少说话的环境中慢慢长大。现在想想，过去的记忆只都只留下和妈妈的一起。
初中毕业后，成绩不是那么理想。看着玩的好的选择了读卫校，至少在那个时候护士还是很好的的一门职业，刚刚兴起。我回到家说也要去读，毕竟是自己的未来，还是得慎重才好。想想也可以离家远一点，感觉在家永远却找不到家的温暖。谁知就是我生命里很重要的这个男人竟然一口回绝了，他没给我任何理由。说要去读就不送了。为了这件事我们冷战了好几天，我气的没有吃饭，他也没过问，还是一如既往的干着他的活。后来，见没用，我只得妥协。
我的第一次么梦想就这么被他亲手掐灭。
在他的安排下，我上了离我们那里很近的一个二中。记得他说我们村的有个人在那里教书，也好有些照应。只是那时的我不懂，我是自己考进去的。何须去给别人点头哈腰还说的那么好听。自己活着难不成还得靠别人。听见他说这话的时候，我的胃翻腾的很不舒服。
现在想想，我想我唯一感谢他的也就是他把我送进了二中吧！不然，后来我怎么才会遇见对我那么好的他们，我们六个人相携着一起渡过了高中很美好的记忆。出来工作以后，我时常遗憾，流年浅唱，再也遇不见对我这么好的他们了吧。只是，现实是我们都已散落天涯。高中三年，他也从未来学校看过我。或许那时正值轻狂，和学校的生活相比，我跟他只留下了无尽的争吵。
那时还没怎么懂事，对于他。不恨，不爱，也没感情。
很快，高中三年悄然而过。走出考场那一刻，心是无穷的坦然。黑色高三，终于结束。只是想想那些憧憬的未来，心也就更加坚定模糊。
很快，成绩出来了。高考结束后，因为呆在家里，老是天天吵架，我就说要出去打暑假工，那时的我还很幼稚的以为，他会送我去读书。也是僵持了很久，他非得让我去我叔叔那里，没有原因。可我不想去，想去学学美容什么的。他说：如果不去我叔叔那里，就给我一直待在家里。没办法，在他的逼迫下，我很生气，说走就去。
走的那天，他去送我，给我买了一张车票，再给了我三百块钱。没出过远门的我，就一个人上车，义无反顾的走了。至今，我都还佩服自己那时的勇敢。
到了叔叔那里，然后就开始上班。计件的，说实话我还真不喜欢干那份工作。在那几天，我知道成绩出来了。就打电话回家问下他。谁知一开口他竟关心的只是工资高不高？当时我很无语了，却还抱着他会送我去读书的幻想。毕竟是他自己硬把我往哪学校塞的，现在我考上了。他怎么说也应该的负责吧。殊不知，是我太傻罢了。
到了要填志愿的日子，我却还在浙江，我给他打电话说我要回去读书。要去填志愿，他说看看，没办法我就叫了同学帮忙填了志愿。后来眼看时间越来越近，我开始着急，每天打电话问他，直道那一天，他说不送了，让我也不要回去了。我低头听见眼泪碎了一地。我们吵架，吵的很厉害。他说如果我回去他就走，那个家，有我没她，有他没我。从此，我想本就没有很深的感情也就是从那一天起，彻底破碎。后来，我哭了，哭的一塌糊涂。
诺，这个人真的就是人们口中说的很伟大的那个爸爸吗？我的第二个未来也被他亲手破坏。
后来，我们再也不联系，想起我刚刚出来的时候，他给的三百块钱，想起我读书时自己起床做早饭，而对弟弟他就会做好再叫他吃，想起他说的你不要回来，这个家有我没你，想起我的两次人生转折点被他无情毁灭。我的心如一团死水，再也激不起任何涟漪。虽说留下的全是恨，可是我也不想恨你，因为你不值得。
现在，我被迫无奈，漂泊在外。日子得过且过着。那些梦想随着我对他的失望也一一埋葬。我的世界里也只剩下弟弟和妈妈两个人。我的心很小，所以装的都是对我好的人。而他，那个男人，从此和我再无关系。
有时候，我更多的是对那些说着自己爸爸好的人的羡慕。他们没有经历我的失落所以也不懂我有多难过，只是“爸爸”这两个字我想这一辈子我都无法发自肺腑幸福叫出声来。
现在，我工作了，他有时也还是在背后当着我妈的面婆婆妈妈的说，最后我妈又按着他的话在那里传授命令一样，说的也都是一些很老套的思想。打着电话我也会给挂掉。
我想，上辈子我是造了什么孽，今生遇见这样一个男人。小气，古板，看重钱却又懦弱，什么事还总在人背后说。而这样，真的只会让我更加厌恶。
我想，这辈子我的那些敏感，伤怀都要感谢拜你所赐。有些伤看似很轻，会愈合，会结痂。可是伤疤却永远都在。又怎能轻易就能抹去那些伤害。
去年回到家，看见自己的录取通知书，我还是失了下神，那些都是我美好的未来，不知当那个男人看到的时候心里有没有一点仁慈划过。我看见那些同学都去读了自己喜欢的大学，而我一个人却流落在外，心里的苦也只能自己咽回去罢了。有时候，还是会后悔，想想如果当时自己勇敢的坚持了，现在结局会不会就不一样？
想起他做过的那些事，我的心还是会有些许恨，只是算了也罢。你在给我带来生命的同时，却还夹杂了着无尽的伤害。我想，如果还有来世，还有选择。那么，我宁愿从来没有遇见过你。
而如今，也请你别再干涉还想摆布我的生活，因为这样只会让我对你更加厌恶。
至此，停笔，我已不愿想起你。
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