不知不觉日子过得真快，自‘姥姥’摔伤算起已近一年了。她天天躺在床上不能自理，身边必须要有人陪伴。那段时间里不知是她年龄大了还是摔伤后引起的其他病症。经常能听见她自言自语的声音，有时在半夜也能听见她喃喃自语。从她含糊不清的字词里面，似乎她说的都是非常久远的事情。有时能听情个只言片语，是关于她父母的事情，还有她儿时的事情以及还有我那已故去‘姥爷’的事情。再有就是她的同学呀，家乡里的亲戚朋友……
有人说；这是思念病，想家想得太急切了，急的人糊涂了。也有人说；这是老人正常的回光返照。在离世前和已故的人能相见，和已故的亲人能相聚……
又过了几天，‘姥姥’脾气更加不好闹得更凶了。她不吃不喝，整天大呼小叫要回老家，回河南开封。
无论是谁劝她，她就是不听，有时一连几天喊着‘姥爷’的名字骂。同时也骂我大姨二姨说他们不孝，没良心，几年了不来看望她……
母亲见此实在迫于无奈，只得给河南开封拍了加急电报。
第二天晚间，大姨二姨还有他们的丈夫和孩子都来了。母女见面不由分说先是相拥抱头痛哭，边哭边诉说着各自别后的情景。那激动人心的场面，一会哭，一会笑，一会又哭一会又笑，接着再哭……
大姨二姨和母亲，她们最后协商；由大姨二姨她们先将老人家接回开封养病。同时又担心，回了开封她们还要工作，怕是无人照顾老人家的起居生活。随后母亲说；不行让女儿【就是我姐姐】暂时休学和你们同路一起回开封，和老人家同吃同住日夜照顾……
‘姥姥’听说她能回开封了，兴奋地也不糊涂了有说有笑。胃口也突然好了起来，当晚面条吃了整整一大碗……
一时间话也多了，对家人也亲热了许多。看起来真像是一个顽皮的孩子。
‘姥姥’被接走。我的心也随之空了。每天放学时仿佛她还在家里，我像往常一样急忙奔回家中，当回到家里缓过神来，确定她已不在时，那种失落的难受无法言表。让这种难过的心劲过去可能还要好久好久……
我已习惯在‘姥姥’身边生活，她突然间不在我的眼前，我一下子难以适应，不习惯，我真不知没有‘姥姥’的日子咋样去过？
我问母亲；‘姥姥’这次走了以后还会来吗？
母亲说；那要看你‘姥姥’身体恢复的情况，如果以后恢复的好，来西安的机会还是有的。
听了母亲的话语，我有了种渴盼。于是，我开始等待。我希望在我等待的某一天中能和我盼望已久的‘姥姥’再次见面……
等待和期盼同样是一种煎熬。我就是在这煎熬中度过了每一个日日夜夜。在梦里常常和‘姥姥’在一起，我们非常开心快乐，她还是微笑着给我讲那永远讲不完的童话故事……
在我生命中那是个永远令人无法忘记灰暗的一天。一封令人肝肠欲断的电报，邮递员匆匆投下这封加急电报后头也不回地骑着自行车走了。
母亲打开电报一看立时懵了；家母病故，见电速回。
短短的八个字却是字字带电。
母亲拿着电报纸身子发软站立不住，一下子坐在了地上嚎啕大哭起来。哭的伤心欲绝几次昏死过去，后经父亲和邻居一再劝解之下才慢慢缓过神来。清醒之后让父亲赶紧收拾行李，准备连夜动身赶赴开封……
我得知情况后，反而没有伤心难过，也没有一丝悲哀和痛苦。我从来没有经过和亲人生死离别的滋味。也没有见过和亲人永别的那揪心一幕。我没有哭泣是我觉得这一切都不是真的。电报的内容好像和我没有任何关系，这一切仿佛是发生在别人的身上无关我的痛痒。如果要是真的为什么我会一点感觉都没有？那种悲痛欲绝的锥心之痛在我身上毫无反应？
母亲见我木然地一直楞在墙角，指着我的脸骂道；亏你‘姥姥’对你那么好，你居然一点难受劲都没有？你这个没良心的东西。
我仍然是呆在墙角一言不发好久，好久。
母亲骂完，我抬起头看着将要走的母亲，我说道；妈，你带上我一起去吧？让我再见俺‘姥姥’一面。
‘算了，你这个没心没肺的东西，你不用去了，我和你爸你哥去你在家看门，看好你弟你妹按时给他俩做饭，我们去几天就回来了’。
我木然而又无奈地点点头；我记下了。
到了晚上，哄好弟妹睡下之后。我在自己的床上翻来覆去脑子一片混乱，和‘姥姥’在一起的情景像过电影一样一遍一遍地在脑海里重新演绎着……
为什么我哭不出来？为什么我没有心绞的疼痛？为什么她已经离世了我却难过不起来？为什么？
唯一的答案就是；在我的心中‘姥姥’还活着，她不会走，她活生生地还在这个世上。不管是昨天，今天，还是明天她永远都在，她活在我心里……
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