两年没有联系的朋友，突然问我明天有没有空，说要来看我。
而前两天另一个两年没有联系的朋友，突然告诉我说她要结婚了，问我婚期当天有没有空，能否来参加她的婚礼。于是，我和前一个朋友很自然地聊到要结婚了的朋友，满满都是感慨，感慨自己依旧孤身一人；感慨不过分开两年，世事变化太大；感慨即将要面临高考的少年，为他们加油鼓劲着。而高考，对于我们的记忆仍是清晰且兴奋的，可它却也就那样过去了而已；感慨中，朋友最后只说了一句：
争不过朝夕，又念着往昔。
我的朋友，所幸还有得感慨，所幸明天你我还能相见，拥抱，畅怀，告别。
其实我明天的空闲时间并不多。在平时的周末，我会睡懒觉到日上三竿，甚至日落三竿我仍卧在床，或是出去走走玩玩，散散心什么的，但也不会是许久，何况明天有个重要的考试。但我仍对她说，来吧，有空的，有个没多久的考试，等我的时候你可以看看电视，听听歌。
来了后，总之，怎样都好，这是我心里想的。因为，我想见她，因为，我觉得很有必要，也因为，只要有心，空不空闲真的不算什么。而我也知道，她也不是闲的非来看我不可，就周末的休息时间，来回辗转车已经让人够呛，何况，星期天还得赶回去点到上课。
这样的她，不觉对她的回忆又多了些，其实，这却是一个从一开始就让我嫉妒的女孩。
高二下期，由于学校的整顿，将我们班撤掉和其他班进行整合，女生之中，就我和她一起分到另一个班里，她的成绩比我好，我总感觉新的班主任重视她比我多，对她关怀备至，原来的班被瓦解本就伤心，后来心情更是低落至极。而偏偏我们，因那份本是同班出的情，还得牵扯着，相依为命，相互鼓励和扶持。
我对她的嫉妒不是一天两天的事，那时的她，数学比我好很多，虽然我对数学从来都不以为意，可一旦对数学认真起来后，她数学好我就是会嫉妒，即使她的数学算不了拔尖。而当然，我也是要和她比的，比我的进步，比我们的名次，当然，我也不会因为她比我落后太多而沾沾自喜，那样的话她也不值得我嫉妒和追赶了。让我嫉妒的还有很多事，我嫉妒她努力的不像话，我嫉妒她勇敢地向喜欢的人表白，甚至，连她为了爱和梦想努力埋头认真的模样，我都是嫉妒的。
记得有一次，我问到她，就我们这成绩，离二本差距实在太大了（在落后的农村地区一个班里考上二本的没几个人，这也是我和大学室友比较后才得知我们算落后很多的的那种，而且那个时候我们只能考到三百多分，二本线是五百多），你有没有想过我们考不上怎么办？她听了，有些迷茫，眼神迷糊了几秒便答道：我也不知道，我从来都没想过考不上的问题，不过如果真的考不上，大不了就复读一年，再考不上，再复读，我就不信考不上……她说完后，感觉自己有些激动过头了，于是对我不好意思地笑笑又继续埋下头啃笔尖了。而其实，我听了是嫉妒的：她凭什么那么有勇气，凭什么她能这样自信地说这些话，而我，却只能自怨自艾，连暴露野心的勇气都没有，何况行动。
事实上，很多事情我都是被她激起来的，因不甘落后，我们的梦想，是我们一起写下的，写在可爱的便利贴上，都是：四川师范大学。然后一起签下自己的名字，高高兴兴地贴在了教室后面黑板上画的许愿树上。而她现在，在四川师范大学上大学。然后明天要来看我。
我读的一个一般的三本学校，学费高昂，没有读上我一直想报的专业，还被调配到被很多人都不看好的冷门专业——法学。尽管我们在复读的时候分数一直都不相上下，都是上二本的分数，偏偏就是这样阴差阳错。高考真的是一个很奇妙的过程，在这其中，会创造一些奇迹造就一些人，也会跌宕迭起，成为一些人的痛苦的始和终结。以我现在最平常的心看来，高考结果已经不算什么，真的，也就那么过去了。毕竟我的好朋友在事隔两年后都要结婚了，毕竟我的好朋友要大老远的来看我，毕竟我们也曾较劲，扶持了那么久，毕竟我现在过得还算理想，毕竟，我真的很欣赏她。
高考过后，我留在了本校复读，她则去了另一所县重点中学。同样，复读。在复读的时候，我经常经过高三的教室，里面的尘埃厚得像是再无人问津，桌子板凳杂乱着，散发着旧木头的气息，抽屉里面还留了一些不被需要的笔和试卷类的小零碎。就这样地，他们都离开了，就这样地，一段青春就留在这个脏乱的教室里了，没有人会在乎这里曾经发生了什么。在一个寻常下午，我依旧路过，一时兴起我走进了教室，看着后面黑板上的许愿墙上的便利贴，歪歪斜斜，有些已经掉在地上，上面印有残缺的脚印，有些半吊着，微微飘摇，楚楚可怜。我踩上凳子，一个个地看过上面的梦想，有些很豪迈高大上，有些很脚踏实地很平凡，字迹有的很有力度，像是下定决心很认真地写上去的，有的写的很小，像是怕人窥探到，而上面的署名，我都还没来得及认识完就已经各奔东西，右上角是老师用粉笔潇洒而有力地劝勉：明天的你会感谢今天如此努力的自己，也已经被磨掉些了。看着这些梦想，原是在此地扎根，如今又在此地飘摇，我突然不忍放任它们就这样被后来者肆意摧毁，抹灭，于是，我小心翼翼地一张张扯下来，叠放着，没有擦掉上面的灰尘，在教室里捡到一个小袋子，打结封好，从此带着当年的尘埃气息安稳地放在了家里，遗落在时光的一个小角落，也许有一天它们还会被需要，也许不会，就让我安放在那里守护着吧，毕竟，那里面的，还有我嫉妒的梦想。
我曾那样的嫉妒过她，只因那时我不如她，而在后来复读的日子里，我也曾像她那样埋头苦干，甚至努力更多，只是她不曾看见。而这些曾嫉妒又羡慕的想法，我不会那么轻易地告诉她。
我之所以说就是请假也要去参加朋友的婚礼，因为我不知道我还要错过多少好朋友幸福的时刻，我也想知道看着自己的好姐妹结婚会是什么感受。
我之所以很想和她见面，因为我不知道下一次的见面还有多远才会来，还有多久我的嫉妒才能再次被撩起，我还有多少机会，没有推脱，没有借口，没有无所谓地，去真诚期待与一个老朋友的相见。
其实我知道，她不会只如我看到的那般优秀，不然她也不会喜欢我，她也不会只如我看到的那般顺利，不然她不会同经历过苦难的人一样，理解深刻。
其实我更知道，我越是想嫉妒她，就越是想她过得更好。而我亲爱的朋友啊，我嫉妒的人并不多，有一天，即使你知道我对你嫉妒在心，我仍要对你说：愿你有一天，让我无比嫉妒。
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