走在路上，突然间听到那首从小就熟悉却从来不曾唱给你听的歌曲--《世上只有妈妈好》，好熟悉的旋律，好悦耳的歌声，只是，为什么却引起一阵阵刺痛的感觉，有些胸闷，有些气喘……
呵呵，好像离我们上次联系又过了快一年吧，时间过得真的很快，不知不觉就又是一年。我不知道自己有几个一年，或者说我们在一起可以有几个一年，亦或者我们可以有多少个一年可以这样度过。如果我们依旧这样每年联系一次，年年如此，假如你可以活到100岁，我可以活到80岁，正常情况下我们还可以联系79次，也就是说我们可以见79次面。假如这途中我因为工作或其他原因不能回抚州，那么，是不是那年的见面机会就没有了？假如这途中你因为工作原因不能回你的邓家，那么，是不是也意味着我们见面的机会还是少一次？假如我们这途中都没有时间回去，是不是意味着我们要两年不联系？假如……世上太多的意外，一旦发生，我们是不是就见不了了？其实现在想想，真的很难还有79次的见面机会，还有79次可以喊你--妈妈。
小妹问我是不是恨你，恨你在我最得意最重要的时候给我最沉重的伤害，她问我现在变成这样怪不怪你，她问我是不是每年还要去一下邓家，她问我是不是还会想你……其实，我还是蛮想你的，只是不好意思说，仿佛说想你了就把自己变得脆弱了；这些年我也没有怪你，更谈不上什么恨，毕竟每个人都有她自己的想法，你只是为了让自己过得好一些；说实话，我真的不想再去你说的那个家，呵呵，可是，自己却那样不争气，没有办法做到像你那么绝情，说把亲人丢了就丢了。
今天在网上看了很多关于老人家的没有人赡养的社会问题，很多图片让人看了觉得无比心酸，恨不得把那些老人家接到自己家里来赡养。记得你曾经说过你不后悔把自己和我们都逼上绝路，你说以后你会自己存点钱，以后老了就自己去养老院。现在，如果还让我听到这些话，我想，我会笑的。养老院，真的可以像书上说的那样很舒适的养老吗？自己的子女都不孝顺还奢望其他人的子女可以孝顺自己，突然间觉得这样的想法很好笑。当然，我是无法揣测你是什么心理，也想不到你自己在外面闯荡这么多年为什么还会有这样天真的想法，或许你真的可以靠钱去一家高档的养老院，可是，那种一个亲人都没有的孤独，很好受吗？不知道该笑你无知还是该笑你傻。
最近看到很多同学在空间晒自己小时候的照片，里面有他们的父母、家庭。其实我也想晒一下，可是突然之间想到，我的家庭似乎已经不存在了，晒上去岂不是贻笑大方？自己写的自传也不敢把小时候的照片放上去，怕看了伤心。多想自己也可以和你们在一起再吃一顿团圆饭。很久以前我就会做饭，记得一次初三的那个冬天，晚上很晚，快1点钟，你从广东回来，没有吃晚饭，还是正在看书的我给你炒了几个鸡蛋。你说味道还不错，问我要不要也试一下。其实我当时蛮高兴的，没有什么可以比得上你的夸奖，但我还是摇头说自己不饿，全都给你吃了。现在我经常做饭，各种菜的炒法也都懂一些，厨技早已经不是那个吴下阿蒙，可惜，自从自己学会做饭了，再也没有为你做过一次饭菜，也没有跟你，跟老爸，跟小妹一起吃过一次饭。想着想着，泪水似乎又在眼里打转，好吧，我承认，自己又一次脆弱了……很多年的中秋，我们一家没有一起团圆，都快忘记那种感受，好像最近的一次是在12年前吧，或者还是我记错了，在13年前？
这些年网上的关于家庭的歌曲是越来越少，全都唱那些爱啊恨啊的，我不喜欢听，偶尔有时候听到关于家庭的歌曲，又觉得自己特别的难受，唉，到底是引起内心痛处。很多时候别人问我你妈妈怎么怎么样或者说你妈妈没有跟你说过什么什么该注意的吗？我一听，笑了，无声的笑了。
走在路上，还是那首歌，只是歌词真的不好听……
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