早就想写一些话，关于父亲的话，却始终，每每提笔又放下。很多话想说，却又不知从何说起，仔细想来，很多事情，说与不说，其实你我都懂。
那宽厚的大掌温柔抚摸头发的感觉，那被抱着四处闲逛的惬意，以及遭遇挫折时一直期待的鼓励，在我的记忆里几乎是一片空白。父亲与我之间便是如此，从未有过所谓的温情脉脉，有的只是严厉与互不理解。
幼时年少，心智单纯，日日看见父亲铁青的脸，恐惧总是萦绕在我心头。我总觉是我哪里又做的不好惹父亲生气，我怕父亲，很怕的那种。
印象中，父亲也总不让家里人省心，抽烟喝酒均沾甚至成瘾。酒驾之时十有八九会扯上交通事故，每次他都福大命大，最严重之时颅内胸腔内积血，下过多次病危通知书，却不曾想，父亲福大命大逃此一劫。此后，父亲便收敛了些，一家人才稍稍放下心来。
时间一晃多年过去，我已长大成人。回首往昔，我与父亲共有的记忆也大部分是争吵与冷战。一言不合就闹脾气，或许是我们的性格太过相像的缘故，我们之间并无太多温馨的记忆。
因年少的叛逆，我第一次顶撞父亲时，父亲气的摔了筷子，撕了我贴在墙上的全部奖状。可没过多久，父亲便去找我说话了。只是他口中说的，从来不是什么安慰之言。父亲很执拗，我们所讨论的一切话题，基本都是争吵过后以他的强词夺理作结。甚至有时候，我不愿看到他，不愿意他说话。志不同道不合，不相为谋。也曾傻傻想过，以后再也不与父亲多说一句废话。
随着长大，我却开始渐渐理解父亲，比起理解，最主要的感觉却是心疼。我频繁的看见父亲独自蹲在草棚里吸烟，地上的烟头摞成了一座小山。父亲的眼睛也不再明亮，总是混浊布满血丝。父亲身兼多职，总是累的腰背无法挺直，每至雨天，浑身便疼痛难当。记忆中的父亲，背脊挺拔，强有力的双臂仿若可举起世上最重的负担。可生活的压力无时无刻不在迫使他低头，磨砺他的棱角与锋芒。他的冷漠，只是为了时刻与生活作斗争所形成的保护色。
作为家里的顶梁柱，这不争的事实便是一种无形的压力。在普通的小镇村子里，生活境况可想而知。更何况我家中特殊，父母膝下还有一对我的双胞胎弟弟。儿女悄悄长大的年月里，愁苦随喜悦增长，喜的是儿女成人在即，愁的是上学乃至婚配的花销。原来我看到的，从来不是父亲愤怒的脸色，而是父亲的愁容。压力在心，何谈甜言蜜语，悲喜交织的现状之下，父亲心中，又会是怎样一种煎熬。他觉得自己孤独，不被人理解，压力积累弥久，无处排解，以至形成别扭的性格。
原谅我这么多年从未看懂父亲的心，孩提时代，从未单独买过东西的父亲亲自给我买过好多他从未接触的衣裙，他总看着我幼稚的举动和蔼的笑着，因为我的一句不经意的话认真过，他同样做了所有父亲该做的事情。只是苦于我年纪小早已记不得。也许是性格缘故，父亲与我，很多时候都不会在口头表达一些想法，我们之间，甚至靠通信交谈。可我就是知道，父亲对我的爱护是别样的沉重，他与别的父亲不同，我就是懂。下夜班之后，他会偷偷来到我的床边，小声叫着我的名字。单独静坐时，他会望着我的照片以及我的荣誉证书发呆。我离家奔赴其他城市读大学，他对我的挂牵从未放下。他在电视上看到与我一般年龄的女孩在外求学时总会思及我，思及我在外的难处，一个人默默哽咽。父亲从来长情，心思细腻，只是他从来不说。我们性格十分相似，彼此在意的话在旁人耳中听来也不过是刻薄的讥讽之语，可听在彼此心里，却是道不清的满足。
生于贫民之家，我从小就从未有过何种奢求，家中并不富裕，所以一切都来之不易。我庆幸我能理解父亲的难处，不计较那些虚妄的爱的表达。因为最深沉的爱，莫过于此，从不表露。如今求学在外，父亲总有意无意给我打电话，接通之后却是彼此沉默。父亲总说，没有别的事情，我就是想听听你的声音。此外，父亲不允许我与母亲频繁通话，因他觉得这会让我想家，在学校里过的不快乐。
很多有关父亲的事情，以及他默默为我做的事情，还有他的想法和心情，都是由母亲告知于我的。说来也幸运，要不是我与母亲总在一起聊天谈心，我也不会知道他们的所思所想，从而理解他们。很多子女随着长大，觉得父母并不理解他们的世界，所以与父母之间存在隔阂。这些鸿沟并非不可跨越，只要做为儿女的先迈出一步，等待彼此的就会是相处和谐。从小到大，我没有过真正的叛逆，扪心自问，我从未忤逆过父亲，即使会有争吵，会有冷战，只不过都基于生活琐事与性格问题。
子欲养而亲不待。别等到让你追悔莫及的时候才想起要陪伴父母，理解父母，到那时，什么都晚了。虽然在此方面，我自负是理解父亲的，是关爱父亲的，只有现实在那冰冷的提醒我，我空有一副思想，却从未付诸行动。
知错能改，善莫大焉。我会用我有限的时间去陪伴我的父亲，承欢膝下，及时尽孝。来自父亲的万般疼爱，深重如山。我庆幸自己能及时悔悟，让这一切还不算太晚。
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