当我一遍又一遍收拾着宿舍属于自己的这个角落，舍友总是以非常不理解的方式跟我说：
“无论你怎么收拾，还不是那个样子？除非非常关心你的人才会观察出那些细节的不同”
我说“生活不是给别人看的，而是活给自己的”
她又继续说“可是你每次拍完收拾好的都会发朋友圈呀！我都看到你好几次了”
我说“我总觉得自己还没收拾好，愿意指出的就说说，不愿意就忽略。记录一下自己的生活而已，就像你也会发自拍到朋友圈一样，只是我们的生活方式不同罢了”
她又说“我发自拍可不是让人挑毛病的”。
或许吧，她自知美丽，而我却自知不足。生活是自己的，每个人都有属于自己的追求与执着。
没有人有资格去否定别人的生活方式。因为每个人历经的都不同，你永远无法想象别人经历和需要承受的那些东西。一个乐观的人，永远不理解为什么有些会悲观。就像你永远无法理解，一个摔倒的女孩，站起来看着自己鲜血直流的手臂都不哭，但是有些人只要一句话她就可以泪流满面。
对我是她们眼里那个爱哭的女孩，看场电影我哭得稀里哗啦，一直抽泣。接个家里的电话，我也会跑出去阳台里哭，或许遇到我束手无策的事情我也会哭。我身体不怕疼，但心很怕疼。
我没有她们样貌的美，也没有她们身材的纤细多姿。我从小看着人情世故是怎么冷漠，亲眼看着父母的美好婚姻是怎么一步一步恶化。所以艺术类的东西给了我特别大的精神寄托。
我一直是个胖女孩，一直被人取笑嘲讽着给我取各种有关肥胖难听的外号。记得初中那个时候，除了去上学，我就不敢出去家门。甚至去小镇上买个衣服，那个卖衣服的阿姨就会笑我说“怎么长那么肥？我这哪有衣服是你可以穿下的”。后来很多年我都不敢去买衣服鞋子了。家里有什么穿什么。就连奶奶，阿姨穿的衣服我也穿上。然后不敢出门，因为出门总是被小孩子叫做胖阿姨。那时候我才十三四岁的年纪，怎么还敢打开自己的心门与人交流。我没有朋友，只有那个一个不会嫌弃我的女孩，还会偶尔叫我一起上学。那种绝望与自卑，我不敢去回忆与想象。真的特别痛苦。
不然为什么我会那么相信童话，因为没有人愿意与我交流。我只能相信大树上会有小精灵，他们是我们天使，终将会有那么一天，我会让自己蜕变。后来上了高中，我忽略掉自己胖不胖的事，反正套上校服，就好好学习，坚持着自己就好。
高三那年，我遇见我最好的朋友，那个最懂我与我相交最深的女孩。还有那个高高帅帅成为我初恋的那个男孩。在我最好的年纪里，最重要的那年，遇见了我生命里最好的人。
后来上了大学，大学里的人，都成熟了。没有人再取笑我的胖。但我好像还是一个异类。成为理科生眼里的异类，我多愁善感，经常会触景生情，嘴里总是时不时冒出那么几句诗。我喜欢蓝天，白云以及一切的花花草草。跟舍友一起走在校道上，我看的不是帅哥美女，而是路旁的花花草草。比起人，我举得植物更加有生命力。
再后来我开始减肥，到现在已经减了16斤，我会继续努力让那曾经的一切痛苦的回忆都化作泡沐。从此消失在我的生命里。
现在就让她们继续不理解性地开着玩笑，而我需要活得更加快乐。就像每次期末考试复习的时候，我把每一科都复习3到6遍，她们总笑我“你复习那么多遍有什么用，到最后你分数也不必我们高”。
或许吧，但是如果我不努力，可能就连三等奖学金也没有了。朝着我现在还够不到的地方努力。但是我还是会每个人都有自己的世界，每个人都有权利去选择自己的方式，没必要跟别人一样。她们玩着王者荣耀，我不会玩游戏。只会写诗，写文章，画画，或者做手工。
别误会，我的舍友们都对我很好，只是不理解我为什么要不厌其烦地区做一件在她们眼里没有意义的事，所以总是会跟我开开玩笑，大家可以说说笑笑的，也没什么。
不是每个人都有那么聪明，也不是每个人思维都那么好。有些人拥有的，永远比你想象得要难得多。
怎么说呢？生活是自己的，何必要在乎别人的眼光。宿舍不是自己的，但生活是。所以我要让自己生活变得温馨美丽。
愿每个人都可以被这个世界温柔以待。
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