看完杨绛先生的《我们三》我也想写写我们一家的零零碎碎，仿佛写一写能缓减一下我对生活的愧疚或是能补救一下我对生活的懈怠。
自从孩子上大学以后，我们家基本成了旅馆，因为一周也做不了几顿像样的饭，我们上班在外地，早晨七点离家，晚上七点回家，中午在单位渡过。一天只有一顿做饭的机会。而老公正是工作的上升期，经常加班加点，不回来是常有的事情，而我又是一个胖子，能少吃一口是一口，能不吃就不吃，所以偶尔老公回来做饭也是稀粥面条的凑乎。非常省事，别人特别羡慕我们，说我们潇洒自由。
但我觉得也不尽然，所有的事都是双面存在的，有好的一面，一定也隐藏着不好的一面。比如孩子上学走了，是我们轻松自由了，不用按时按点做饭了，但我们同时也不是按时按点吃饭了。从前为了孩子的营养，一冷一热一汤是必须的，虽然做时辛苦一点，可是我们不仅有滋有味享受了饭菜，还享受着与儿子在一起的幸福时光，如今我们是清闲了，有时还有点无聊，没有了以前忙碌的充实，但我们孤单了，无时无刻还惦记着孩子。
为了不至于过早的与社会脱节，就去打球，做瑜伽，这是普遍光解放出来的家长的心愿，也是最直接的事情。我坐不住，做不了瑜伽，一心去打球，因为打球是我的爱好，一直断断续续在打，其余的时间就看看书，自我安慰不甘落后。有空写写心的，倒也自在。不然又能怎的。我不能拖老公的后腿，他忙他的，我自己寻乐打发一个人的时光。
儿子经常晚自习后打电话，第一句就问我干啥了？当我说看书了，儿子觉得很自然，认为是我的常态。其实我没那么认真。只不过有时不是看书我也说成看书，为了激励儿子上进。让他知道老妈这么大年龄了，不求名不求利还这么用功，他们年轻人更应该珍惜大好时光。不过我从没有直接说道，我相信言传身教，尽管儿子特别贪玩。但儿子很懂事。我相信有一天他会突然醒悟。
儿子第二句话一般是问老爸回来没有？因为他的意识里老爸经常加班不回家，听到老爸在他好像放心了似的，与我东拉西扯拉闲话。如果不在家，他就很用心地与我说些高兴的事情，然后安顿我早早睡觉，不要太辛苦。好像我是个小孩一样。我很感动，可是我故作轻松，取笑他早熟，他很不建议，下次依旧如此。不论重复过多少次，我都像第一次听到一样幸福。
老公工作起来很出色，并且永远精神饱满。一回家就像换了个人一样，像个生活的低能儿，什么也做不好，但他为了弥补回家少的内疚，经常主动做家务，做饭。但说实话我不敢让做，第一，做不好。第二要工钱。不是打了盆碗，就是伤着自己。他很无奈，我知道他不是故意，只不过不熟练做起来笨手笨脚的。他心情好的时候我经常取笑他，不好的时候顺其自然。随他做不做。
其实我也是个懒女人，不爱收拾家，总觉得把时间大量浪费在收拾家上不大合算，不如看看书，打打球有意义。这一点老公很赞同，所以我家大多时候都是马马虎虎，一般不敢轻易请人到家做客，偶尔有客光临，一定让提前打招呼，我们突击搞完卫生才可允许。如果遇到突然来访的，一定左推右挡，实在不行才羞愧的请进，然后找一堆理由解释。
至于饭菜的好坏老公从来不挑，这也是我手艺永远不长进的很大原因。我家的饭菜用儿子的话说无色无味无新意。但我从来觉得很好吃，没有难吃的时候。后来我总结出三人意见不一致的根本原因，儿子嘴太刁，所以多好吃的饭吃久了也吃不出味儿了。老公是吃百家的，每天换着吃，就当换口味。而我，自己做的当然好吃，何况我本来就是好胃口。所以我很少为自己不是一个合格的主妇自责羞愧。有时还自鸣得意这年头会包饺子的有几人，而我们家经常能吃到这么工序复杂的饭菜，知足好了。
当然我是口剑腹蜜，心里有时也内疚，怎么就做不出一手好菜来。这个遗憾终究会是我一生的遗憾，因为我觉得我的手不是做饭的手，虽不细皮嫩肉，但也小巧玲珑。应该是写字的手。我经常偷偷地这么想，但不敢说出去，因为怕人笑掉大牙，这叫白日做梦。
无论好坏，也不再追究，因为我们三人现在聚少离多，我们都在忙碌着或有意义或没意义的事情，算不上快乐，但也很愉快。
不奢望将来，也不企图现在，只想着做好本分的事情，再做些力所能及的事情，其它不想明白也没必要我们这等人物操心，然后一天天过下去，盼儿子能成气候，也盼下一代一切安好。就这也觉得想多了，我们不该奢望太多。现在就很好。我很知足。
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