回到起点，这一天，我们经历了两个大事。
首先，被无情的拒掉。然后，我又看完了一本书。但今天我只想讨论前者，后者姑且放下。
我昨天给她用文字坦白了我自己的心思，六年来的点点滴滴，就再也一去不回，这正是印证了那句话，思念是一个人的事，不是两个人的事，所以，你可别拿自己的事去麻烦别人。这样不好，怪烦人的。至少两个当事人之一是这么觉得，而在外人看来，这叫贱。很卑微的事情是不值得拿出来说的，别人损你的时候你也不能说：“嚯！伙计，你看你牙上有个菜叶。”
这解决不了尴尬，也解决不了什么问题，只会从被损的霉运中转变为被揍而已，就这么简单。
好心人会说;“不好意思，我今天没吃菜叶。”这可不行，你要是说：“那就是昨天的。”他要还用诸如此类的话反驳，你依然以此类推，这就太没趣了，两个人从别的争吵话题换成了一个人为了到底哪天吃了菜叶狡辩，一个人钻研眼前这个人到底哪天吃了菜叶。这是种很滑稽的场面，不亚于独臂猴骑独轮车，倒是说，我们更想看独臂猴的马戏。
你对不熟的人可以这样做，因为你没和他吃过饭，真的不知道他到底吃没吃过菜叶，这使你有了胡搅蛮缠的资本，但这样下去，只有两种结果：“假如对方是个女的，那一会就会有个男的来揍你;假如对方是个男的，那你估计推理到后天就被揍了。人家就没吃过菜叶，人家大口喝酒，大口吃肉。
这种逻辑推测涉及面很广，就第二天来说，：”你今天没吃？那就是昨天！”深加思考，这里面还涉及到个人卫生问题——这个人不刷牙，或者人缘问题——没人提醒他。甚至涉及胃口问题——吃的过猛或者过慢或者时间过长。这都使得问题有了出现的大概率。你要是觉得这个画面太无聊，那不应该，只能是我的叙述过于乏味。因为争吵如果上升到这个阶段，那说明这两个人还有成为朋友的可能性，他会问你：“在哪颗牙上？”你说：“在这。”然后给他直接贴上去。正常人会直接扣下来，说：“嚯！还真有！谢谢你啊，兄弟！”“不客气！”不正常人会说：“是不是你贴的？”这就糟了，还是逃不了被揍的风险。
总结以上情况，我们推出，要是有一个人来找茬，你可千万不要和他吵，怎么样都会被揍，除非你胸前有个“s”，那就无可厚非，你要是有招架的能力，还真可以按我说的试试，他问你菜叶在哪颗牙上的时候，你就直接贴上去，告诉他：“嘿！哥们儿，刚才实际上是没有的，而现在有了。”然后揍他一顿，这种超级大国路线很血腥，我倒不是很推荐。
当然，以上论述且当消遣。现实生活是没有单人随意找茬的，一般都是一帮人一起，然后走联合国路线。和平是首位的，你又不会产石油。
我们说了很多没用的话题，大概占了我预计篇幅的百分之九十九。
小时候，有一天家里水龙头里突然放脏水，那水很黑，味道我们没试。这突如其来的情况把家里搞得鸡飞狗跳，大伙都撒了欢似的往我家来看水，像是三峡大坝决堤了，这很不妙，但是热闹，我妈还在犹豫到底管不管龙头，气的我爸直接上去掰开关，这可大事不好，直接把开关整个扣了下来，这使看热闹的人都跑了，好像三峡大坝真决堤了。实际上也确实这样，后来我们搬家了。
这是小事，却被搞成了大事。由于我们那的龙头经常放脏水，所以这个故事还有很多其他版本。
我们搬家以后，有一天房东家里也放了脏水，这个幽默的女人以为是我爹搞的鬼，以为一条线路的地下管道，只有她的水脏了，而我们这屋的水不脏。这我得为我爹告白一下——他是没有那么强大的技术的，最该说的就是，他不会钻洞，我觉得这种羞愧的使坏方式需要钻到地下把房东家地下的管子凿穿再钻出来，这可不太现实，要是说我们的祖先拥有这种技术，我倒要好奇他们用来做什么，毕竟那时候没有自来水管道。
然后就是，出现这种情况的原因可能不是客观的，而是主观的。这样说太深奥的话，我们可以换个说法——水没脏，房东太太只是单纯的想加房租而已。要说我是无理取闹，那您该看看她。当我们一家提出去她屋里帮忙清理的时候，她慌得裤子都要湿了，好像屋子里藏了几个壮汉一样(具体用途我们不讨论，就当是帮她数钱的)。这样，我们进不去，也就作罢。只不过，过一会儿，房东太太真端了一盆脏水出来。
那时候我们很可怜她，想她家里真的排布满了这样臭的水，那她也该搬家了，只是那样的话，我们的房租还是会涨。
我爹疯狂的要钻进她家看个究竟，道是要帮忙清理，我觉得他是想看看开关是不是也是被扣掉了。房东太太以端不稳水为由，吓退了我爹。
这个故事里相关的可疑细节太多，比方说那盆水里面漂有一个很宽大的脚指甲——一看就知道是个男人的——她早就是个孤孀了——长大以后我就明白了许多。
所以我们还是回到被拒的事情上。
这是一种很痛的领悟，这使我觉得，我好像被怀疑有生育能力上的问题，事实上不是的，
自卑分很多方面，要是因为被拒就自己怀疑自己的生育能力，那就显得很谦虚，要是有了这种想法，我们有两个方案可以解决。其一，找到她，告诉她：“你放心，我生育能力没问题。”我想这会有出其不意的效果，但也可能被拒的更彻底。这要看你相中的姑娘的口味。我想说，论生育能力，非洲的兄弟就要说话了。其二，很疯狂，还是，要找到她，用实际行动证明给她看，你的生育能力很强，这是一种亡命徒的做法，可没有超级大国的风范，一点都不理智。
不过，假如你心里清楚，女生在结婚之前是不会考虑到这点的(除非你们做过什么，这不在讨论范围之内)，她们可能很单纯，被拒，可能仅仅是因为，我长的不好看。
几年前，我们的国土里，出现了“小鲜肉”一次。加入他们的行列是一个复杂繁琐的过程，整个过程可能一蹴而就，也可能望山跑死马——还是法拉贝拉马。最终的成功需要你拥有一种东西——颜值。
人在出生的时候落地方式有很多。有的人腰部先着地，那长大以后，这个人的腰可能不好;
有的人臀部先着地，那这个人长大以后可能坐不住，有点多动症;还有的人脸先着地，那这就很可怕，我们说每个人都有缺陷，都是被上帝咬过一口的苹果，很不幸，上帝不咬烂苹果。
于是我们没有缺陷就是最大的缺陷，我们的缺陷很含蓄，很幽默，全写在了脸上。这对上帝是不公平的——为什么他只能吃苹果？
后来我想明白了，上帝吃的最香的那个苹果被牛顿拿走了，于是他很生气，为了显示自己身份高贵并且富有，只吃苹果，而且每个苹果只咬一口。稍微有点瑕疵的苹果就不咬。半生不熟的让人很难受，熟烂了的也让人很难受。
于是有了我们这样的孩子诞生。唐雪见确是圣果。
这不能怨恨，我们是完整的来到这世界的，没被咬过。
说到这儿，也许我该释怀，有人说，长的好看的人才有青春，长的不好看的人只有大学。这话我到现在才深有体会。既然不是生育能力问题，就只是长得不好看，那就可以放手了——她的智商和情商值和我的颜值差不了多少，却没有发现我有趣的灵魂，我得替她惋惜。
我们都知道，一个人重归独行获得的不只是自由，还有诗和远方的田野，那既然如此，权当我今天换来了弥足珍贵的宝物，权当我没爱过，权当我深爱的只有一个梦。这样说，不迟。
咖啡和牛奶都要，兑在一起和才好喝，放了方糖且当消遣，此时情绪此时天，无事小神仙。
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