有时候，觉得自己很坏很坏。从小，我就是家里的乖乖女，妈妈说下雨天，该穿三件衣服，我绝不穿两件;妈妈说，9点钟按时睡觉，我不会9点过1分休息。过习惯了被别人安排好的人生，听惯了别人的赞美，我就是那个别人家的孩子。初三那年，我以优异的成绩考上了一中，重点高中，在这里，拿着各种奖状证书，当着班长，学习委员，我觉得，自己的平凡人生是幸福的。我也以为，以后的人生也是一帆风顺的，能够看上重点大学，遇到合拍的男友，然后结婚生子。可是，意外发生在高二下学期那年，父亲不知道什么因为事情和母亲闹矛盾，收拾行李就走了，我第一次见他这么的决绝。我不知道他去了哪里，只知道，他去了大家都去的外地。后来妈妈整天出去打牌，回家就骂爸爸抛弃了我们，没有人在意我的想法了，也没有人告诉我放学几点前该回家，做饭鸡蛋不能隔夜吃。后来，我的生活就一直有个小恶魔在我身边，他说，自习课不用上，反正没有老师在;他说，作业可以抄别人的，反正大部分都是班干部改;他说可以谈恋爱，反正没人知道。
于是，高三那年，我从最好的班，被调到了最差的班，而父亲母亲却还不知道，因为，他们已经不参加我的家乡会了。后来，我又学会了嫉妒，我嫉妒班上班花能得到学霸的关注，老师的喜欢，我嫉妒班花可以跟学渣去上网玩游戏玩得很嗨，于是，我又学会了上网，但是玩游戏的技术很差，所以也没有人跟我一起玩，连后来，学校老师去网吧抓上网的学生，也没有人跟我提醒说老师来了，我被当做罪犯，被提到了五星红旗下，读着我准备了整整一晚还很不通顺的检讨书。几天后，老师还请了家长来办公室喝茶，妈妈才知道原来我被调到了最差的班。那时候，妈妈就说了一句话，要求我换回以前的班上，不然就死在我面前。但是那已经不可能了，毕竟学校不是我家开的。后来母亲虽然没有如她之前所说的那样死在我面前，但是，开始了跟我的冷战模式。
高考的时候，父亲回来了，他瘦了，变得沉默寡言。以前我是他的贴心小棉袄，现在，我跟他说话，他总是听不见，有时候要说好多遍他才反应过来我在跟他说话。那时候的他，不会再主动跟我说话谈心了。而面对母亲的责骂，他也无动于衷。这样的生活我过够了，我不想当他们的牺牲品，以前每次他们吵架都要说要不是因为我早就离婚了。那时候，我发现自己是多余的，我妨碍了他们寻找新的幸福。我厌倦了这样的生活，我心底暗暗发誓，我大学一定要考得远远的，不要待在家里。然而，那时候，我这样的想法都是一种奢侈。一天半夜，我被他们的争吵给吵醒，我躲在被窝偷听，不敢出去，妈妈说没钱交我的大学学费，让爸爸尽快想办法，爸爸没有坑声，然后就是妈妈不停的谩骂。高考时，我做了一件事情。一件连我自己都无法理解的事情——在考理科的时候，交了白卷。我以为，作为一个农村里的孩子高考没有考中重点大学，家里人就不会让我继续读了。后来，没想到父亲和母亲难得的意见一致，哪怕是专科也要让我去读，还打算让我去复读。而我，两个都没有选。那时候，我知道了，不管他们在怎么样争吵，他们还是爱我的，只是过程可能崎岖了。但是我也知道，他们有心无力，根本拿不出钱供我读书。那时候，我选择了打工，开始了我的北漂生活。
临行的时候，没有人来送我，哪怕这次是我第一次出远门，哪怕我去的地方没有一个我认识的人。上车的时候，我接到了父亲的来电，他问我后不后悔没有去读大学，我说如果时间可以重来，我还是会做一样的选择。父亲的声音有些抽搐，他说，孩子，我对不起你呀。我沉默了许久挂了电话。虽然，没有读大学，但我心里只有些遗憾罢了。火车上，我眼泪不止，看着窗外飞逝的风景，我想起来高考的前一天晚上，我在找我的身份证的时候，无意间在房间的柜子里看到了父亲左耳失聪的诊断书。我不知道当时是一种怎样的心情了，所有的一切迷雾好像一下就散开了。我不知道父亲是因为什么导致左耳失聪，只知道他外出打工回来后找的工作是又累工资又低的。哪怕他们生活在最底层社会却在用生命爱我。现在，父亲母亲，请允许我爱你们一回。
每次跟父亲母亲通电话都是说我工作的乐趣，有多轻松，从来没有跟他们说过压力多大，打两份工有多累，因为，我北漂前跟他们说的是我去我同学的舅舅的公司做文员，每天打打字整理一下文件就行，其实，并没有什么同学的舅舅，只是为了让他们安心罢了。不知不觉，心底的小恶魔早已蜕变成了天使，用勤奋和爱用心守护自己的家人，原来，这就是成长！
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