现在已是凌晨，莫名的心里有点难受，只是因为在还衣服的时候忽然间看到你趴在桌子上的样子。在你感觉我在另一个屋子的时候，你回头的表情，不是平时傻傻的笑，我竟然瞬间一天的心情都没了。我知道你不该是这样的，是的，从我刚认识你，你就是个爱笑，甚至我决定的就是个没心没肺的大男人。
我一直觉得混到领导岗位的人多少都是比较严肃或者是假正经的与别人保持距离来让自己变得高深莫测一点的，但是你却莫名的亲切。你曾说你比较多愁善感，我以为你只是说说玩笑而已，毕竟我觉得情感细腻这个词与你很是不配，但是当我看到你眼底的疲惫时，我莫名的心软了，或许还会是稍微有点痛。曾几何时，我还是学会心疼你。明知道你在和我聊天的同时也在和其他女孩聊，明知道每天早晨的那个早并不是唯一。但是还会心疼你偶尔的失落和无可奈何。
我想多了解你一点，但是你似乎总与别人保持着距离。不知道你是不愿意让我担心，或是觉得我是不怎么重要的存在。我还是会在知道你又忙到没有吃饭的时候而痛了心，我知道你会照顾好自己，但是还是会因此而去想你是不是遇到什么，是不是哪里不好。他们说你很苦，可仿佛我所知道的关于你的事情都是从别人的嘴里说出来的。你说到时候你就会知道，可我不知道到时候是什么时候。
你走路如风，还存留着少年的痕迹。你工作的时候，雷厉风行。他们说在别人和你争吵的时候，你总是笑脸相迎。我总坚信，你并不是一直这样微笑的无懈可击。我想你曾也有许多的年少轻狂吧，有许多咽不下的委屈和骄傲。但是都随着生活与时间变得不那么重要。你总说能在自己可承受的范围内帮助别人，也许在某个时候能够帮你一下。看似你已经被这残酷的社会变得圆滑，甚至对别人的好都说得具有目的性，但我还是可以清晰的看到你眼底的真诚。我一直坚信你本性善良。我见到你时你总是意气风发，爱笑，是的，像是一个爱笑的少年。真正见到你时的样子和微信里聊天的样子截然不同，你有些轻佻，我不知道怎样才是真正的你，不知道你到底是想表达些什么感情，或者是想勾勒什么虚幻我看不清的情感 。喜欢说些不知道什么的话，渐渐的，我不太认清那个才是你。只有再次见到你，我还是清楚的看到那个熟悉的你，看到值得我信任和心疼的你。
其实我不知道自己到底对你是什么感觉。好像我一直都是这样的。人家说，夺走一颗没有谈过恋爱的心，就像进入一座不设防的城。我还是那么轻易的为你的点点不开心而心疼，我一直安慰自己真的只是心疼你而已，心疼你日复一日的操劳，心疼你忙碌的身影，心疼你不顾自己利益的对别人好，哪怕有时候这个人是自己。是的，我一向是这样的人，不愿觊觎别人的东西，包括人。我会在听到你和她怎样时，内心有那些触动，有些不甘和难受，这也许是某些信号吧。可是又会庆幸有那个人在你身边，至少你不会孤单。为不知道到底是希望你不孤单的心强烈些，还是希望你只属于我的心思强烈些。可能人都是矛盾的吧，因为我不确定自己能不能跟你在一起的时候，我到底是私心了一点，既希望不去承担寄托你所有情感的责任，却又希望自己是你心里特殊的那一个，而非可有可无的熟悉人中的某一个。我到底是不能这样干脆利落的喜欢你了。仿佛清楚的感情就是这样坎坷，也许只是这个年纪的路总是这般波折，我总是不能遇上一段可以放手去爱的感情，所以总是要反复思量之后去取舍，然后决定是让你欣喜，或是让自己遗憾。然而我多希望只是简单的心疼你就好了，至少在知道你身边有个人能安慰你的时候便洒脱的为你高兴，而不用在去虚伪的酸酸着什么。我说自己开始是不满的，慢慢的也习惯了。是的，我其实希望也许我只是心疼你罢了，可是我又怎样的心疼过别人。我总是在你的众多缺点中找寻优点，从你的每一句话中找到让自己开心幸福的某一个字眼。
好吧，这就是我想说的话，你说过我单纯，我想现在正好所谓的单纯就派上用场了，因为我的素有都是义无反顾的，傻傻德尔不具有目的性。我觉得这样就很好不是吗。可恍惚间，我觉得我好伟大，真的只是单纯的心疼你，因心疼你所以靠近你，不带有其他别的感情，就是这样单纯的不容置疑的感情，希望你还是那个不羁的少年。
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