我生下来是个女孩，所以奶奶特别不喜欢，说一个女孩就够了，就满足了，然后她给我取的小名，妈妈一辈子也没叫一声。小时候家里很穷，十岁的时候才和小我一岁的弟弟一同进了学校的门槛。爸爸常年在外东奔西走的，所有的农活全落在妈妈一个人身上。妈妈是一个漂亮的女人，却没有享受任何优越的待遇，吃的苦比任何人都多。所以，尽管家庭条件很艰苦，妈妈一直把我当宝贝养着，力所能及的把最好的都给予了我。她的衣服不知道都是穿了多少年的了，可每年却想方设法为我做一件新衣服，每次扛着百十来斤的甘蔗步行八九里路卖掉后，啥都不买，也得记着给我买一对发卡或者一个漂亮的蝴蝶结。所以，小时候的我，尽管家里穷，却也让很多同龄的女孩羡慕着。妈妈不舍得吃喝，牙缝里抠出来的钱，却也舍得十块五块的给我，那时候的十块五块是多么的值钱啊！而我多半是拿来去了集市买些闲书，什么《少年文艺》、《儿童故事》等。妈妈认识不了几个字，自己也受了一辈子的苦，所以，把所有的希望寄托在我身上，看我那么喜欢看书，是否真的对学习有用，她也不得而知，但是，她就喜欢看我安静看书的样子。
小时候的我，还比较挑食，那时候的香菜芹菜都是不吃的，闻着味道就会闹。然后独自承受着农活的妈妈，忙的一天累的要死，还会为了我的无理取闹重新为我做一个菜，嘴里还忙不迭的说不知道我回来吃饭。从小学到中学，期间几次看到妈妈因为劳累过度，农忙后就会病的死去活来，为此我也三番五次的退学，实在不忍心看妈妈那么遭罪，姨妈也劝妈妈：“女孩儿终归是别人家的人，上那么多学干嘛？下来帮你干活你不轻松些吗？”可倔强的妈妈就是不同意，她说不希望她的孩子跟她一样在农田里呆一辈子，一个女孩出生不好，就得选择上学那条出路。每次退学妈妈都会狠狠的打我，看我也是倔强的没有反应，然后妈妈就哭，终究看不了她的眼泪，我又去了学校。记得最清的一次，妈妈半夜病了，不知道因为胆还是胃，痛的打滚，弟弟摸着漆黑的夜去河那边找医生，我只是看着疼痛的妈妈心里跟刀割一样，我抿着嘴没哭，下定决心不去上学了。第二天早上，病情稍微好点的妈妈看我不去上学，她没力气打我了，用一副很失望很决绝的眼神看着我，然后拿了一根棍子，挎着一个篮子，打算抛下不争气的我们，出去讨饭去。那一刻，我给妈妈跪下了，求她别走，求她给我一个机会照顾她，这半年我就不去学校了，下半年再开始上。后来的后来，下半年我去学校，弟弟退学了，他说他是男孩，我就是退学也没力气干活。
终究我还是没有完成学业，然后就是媒妁之言成了亲。
没有谁能够懂，妈妈是拿所有爱了我。没有贴我多少嫁妆，那是她的确无能为力。婆家我没有索要彩礼，不是我自己一文不值，而是我把别人父母的不易当做自己父母的不易，妥协，只是因为善良，而不是所有的善良别人都会领情，或许以为，你就是一文不值。往往那些花了高价娶的媳妇都是倍加珍惜的，那些没有索要彩礼而倒贴了女儿的父母总是被看着很低贱的，因为你的贫穷而被人看不起，却从未想过他们自己也很贫穷。
结了婚，仿佛很忙碌，极少去看望母亲。其实带着孩子是可以去小住几天的，各种原因，也可能是我的懦弱，往往总是父母生日或者过年的时候才去。妈妈很想念我，无奈家里活计多，自己又不会骑车，因为身体状况，晕车也很厉害。所以，尽管我就在十几公里以外的县城，妈妈也极少来。婚后，因为头几年生的女儿，心情不太好，大家都不开心，妈妈也操碎了心。记得生了第二个女儿，妈妈看我的境况那么差，她一路哭着回去的，明明从张棚下车，她一直坐到了白雀，回去狠狠病了一场。我曾经是她那么宝贝的女儿，最后终究沦落为一个生育机器，一个没有主见一事无成的人，不知道进取，只晓得依赖。所以，一辈子以来，我都觉得愧对妈妈。因为我自己一个孩子接一个孩子的抚养着，所以，我也没有挣钱的能力，也没有孝顺父母的能力。我看着他们病，看着他们难过，我就是没有能力帮助，我就如一只蝼蚁，还靠别人而活着，心疼却无能为力，我是那么软弱！每次妈妈杀年猪，总是到邻居家给我打电话，让我去，而我总是推三阻四着，心中仿佛总有一根绳索捆着我，哪哪都去不了。然后妈妈就会步行六七里路再坐车送点肉过来，那时候就没考虑到，妈妈的那份情感有多么凝重，而她每次走，心里总有一股浅浅的忧伤，我有多么的窝囊，我现在都知道。偶尔的回去，妈妈总想着一切办法做着好吃的，半晌午做一顿，吃了午饭刚一会，她又做一顿，生了孩子带孩子那几年我的确很瘦，瘦到只有七十来斤，妈妈有多心疼，我现在明白了。
前几年，我经常性的发烧，估计就是现在这个病情的先兆，当时没有细查，也就是三番五次的输液，妈妈有一次打早的就来了，她说她陪我去医院输一次液，她是心疼我一个人来回的去医院了，我没有把自己当病人，她却依旧拿我当个孩子。在医院，护士给我打针找不到静脉时，妈妈直掉眼泪，一直握着我的手，一直心疼的看我，那种眼神，世上不会再有类似的。妈妈一直问我想吃什么零食，想喝什么汤，她去给我买。妈妈方向感很差，出去了就会找不到回来的路的。我结婚一二十年，妈妈来我家还迷路，一是来的太少，二是我住在胡同里，她下车就晕车，就迷了方向。
三年前，母亲得了骨癌，我放下了刚刚工作一年，刚刚熟悉的工作，抛下了孩子，那个时候，我突然明白，妈妈再也没有等待我的日子了，她等待的只有她为数不多的日子，她的死亡。她用所有的真心呵护了我一辈子，哪怕我将来的日子无法继续了，我也得去陪她。从那一刻，我知道她得了癌症的那一刻，我慌了，我将失去世间最珍贵的爱。也从那一刻，我不想再懦弱下去，我想着我应该有着自己的担当，我应该坚强，也应该独立起来，依赖别人，你永远会失去自己的主张，活着，也是一种苟且偷生。
我陪着母亲三个多月，她痛的有多锥心，我看的有多锥心。这种爱，失去了，你才知道，再也没有期待了。妈妈，你用真心等待了我一辈子，而我好在也用真心守护了你三个月，不然，我不知道我还有没有勇气面对你天堂的灵魂，你给了我一辈子的爱，而我却拖延着，迟迟不给你回应。妈妈，如果有来生，我一定竭尽所能做个最优秀的女儿，给予你多与我的真心等待……
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