时间过得真等我很快，等我们无力去想起时，才发现失去的已经失去了。我们只有默默地等待，等待下一个的出现。
高中时期甚至是初中时期，我对大学的想象都是美好的，我常常幻想大学的美丽风光，大学的可爱人儿，还有大家一起为了人生而打拼的样子，想想心里就会格外的激动。真正到了大学我发现我太傻了，太单纯了。突然觉得每一个人我都看不透，无论我怎么去保护自己都是徒劳，因为总有一个人会轻而易举的就伤害你。
大学我遇到的第一个男生，可以说是我的目光才让他认识了我，我们自然而然的就在一起了，可以说这是我的初恋，我们在一起我才发现其实我们根本没有那么适合，可是我依旧努力的去附和，陪伴他。他说过这么一句话：总有一天，在最美的小镇，你负责微笑，我负责拍照。
也许是因为这句话，我对他的防御心里大大下降，我开始努力的去配合他的一切，他的要求我会一一实现，他的话我也会时刻记住。而我所做的努力只是十五天的游戏。十五天后如愿以偿的我得到了分手的话，我甚至有去挽留，我说我可以忍，我可以陪他，可是他说，你没看出来这几天对你这么冷淡吗？我说，嗯看出来了。事实的结果是我们和平分手了，他带着我对他的恨意走了，遇到了下一个女生，直到现在他们都很好，对自己来说真的很嘲讽。
上一段感情的失败，让我开始惧怕这些，努力的想在他人面前装作很坚强很无所谓的样子。实际上的我真的害怕受伤，害怕失去。就在这个时候，出现了一个男生，他没有那么的好，刚开始我也会很讨厌他。我们聚少离多的联系了半年左右，在寒假开学的时候我们联系的频繁起来，于是在清明节前后我们去了济南，经历了情侣之间的事，就这样，我们在仅仅只有三天的接触当中，在一起了。现在想想真的是很可笑，是我被欺骗了？还是在冥冥之中我给了他机会？
算了这些我都不想考虑，我们在一起的几天中我也只能用呵呵来形容，我们从来不在一起吃饭，更不会出去玩，只是默默的在等对方的来电，甚至在一起时看到对方都只是装作不认识，可能是我太过偏激，不知道怎么相处。但事实上我们就这么的分开了，是啊，他甩了我。我当时真的很后悔，很难过。不止一次的痛苦，也做过伤害自己的行为。我在这之后还有继续联系他，我希望他能回头，给我一次机会，可是他很决绝。
就在我回家的时候我再一次的联系他，并且跟他说给我四个月的时间，让我们冷静下来考虑彼此，他同意了我的要求，我们很愉快的进行了几次联络。突然有一天他跟我说，这两天我想了很多，我觉得我们不合适，只适合做朋友。当然还有其他的话，我只是觉得真的很伤人，我很后悔，同时我也为自己这么卑微感到羞愧。这件事之后我哭了好久，甚至眼泪都要流干了，我努力的去摆脱有关他的记忆，就这一次。
想了好久，其实人就是这样，喜新厌旧是本性。永远都是女生付出的感情更多一些。我有时就在想，如果每个人心里都是只有一个爱人的话，那是不是说这个世界就会很完美，也许这也只是想象，在童话故事中的可笑想象。
我曾不止一次的告诫自己，看透一件事很容易，看透一个人很难。在一件事中看透一个人更难。没有谁是那么简单易懂。我们可以为了一个不在乎自己的人去伤害自己，也可以为了在乎自己的人去爱惜自己。现在想想，我们不是放不下心里的那个人，只是在不经意间的某件事让我们不自然的回忆起来。我们可以不在乎曾经的甜言蜜语，海誓山盟，但一定要在乎真的爱你，真正在乎你的人会在你流泪的时候轻轻抹去眼泪，告诉你别哭了，我会心疼。
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