让我，再抱你一次。
（5）
最後的离开。
这是每一个高中生都必须面对的问题，有人从这里辛苦三年，然後收获满满，去了大家羡慕的地方。
她是如此。我却不是。
这是很显然，我没有她那麽厉害，我的自我调节能力太差，考了一个三流大学。最後那天拿通知书。从她脸上，看到了很久以来的笑容。因为我自己刻意去断了一年左右的联系。後来即便联系了，我也很少看到她笑。显而易见，我已经记住了她的笑容。
却也意味着，她要离开了。
她去的地方很远，我呢，还是留在这个地方。我自己也不想出去太远，父亲也建议我在省内。然後，我就到了现在这里。
那一刻，第一次顿时有了这种不舍。她曾对我说过她的一个梦想。希望在高中结束以前，男朋友能送她回家，可以去坐一次这个城市的公交，陪着男朋友。
当时，我离她不远。
也是处於这种不舍，我跟她说出了我的意思。我希望陪她圆梦。至少，园我的梦。
我从未牵过她，除了那天。只有39分钟。
我没有选择一条很远的线路。来了辆空的车。然後就上去。可惜很快又回到了这里。时间短暂得让我来不及说什麽。
那个时候，也许最痛苦的不是一个最不好的结果，而是明明知道，但我无力改变。她要走了，我只能祝福。
我知道未来的路上她会越来越强，但我只能随着我自己的生活路线，去继续我的生活。然後，她在我的生命里，永远的成为回忆。对她来说，也许在未来的某些个时刻会偶尔想起曾经有过我这个朋友。
她永远也无法懂得，她对於我生命的意义。我对於她，或许是曾经很好的知己，她对於我，是一个我一辈子都无法放下的过去。
那天，她很美。
她习惯的在我旁边说了很多。可我什麽也没有说。以为有太多要说的，但在真正开口的时候，我选择了沉默。我只能去珍惜她还在的一分一秒。然後，去面对结果。三年前料到的结果。
不过却是因为我一直这样。她告诉我，跟我在一起很压抑。的确如此。我确实不知道在什麽时候已经失去了一直以来的那种乐观和向上，我总是谈一些很沉重的话题。
所以我说，恐怕我连朋友都不是很好的那样。更可况情侣。
在我高中毕业的时候，我送了自己一句话：换个时间，换个地点，重新开始。
这一次，我不会选择开口。或者，不会选择去喜欢。这样，我能过得很轻松。不想伤人，也不想伤己。
……她要走的日子渐渐靠近，我必须在她离开之前，给她一样东西。可是我现在怀疑了，这个对她可有可无的东西，即使给她了，又能说明什麽。不过是说明我只是个懦夫而已。
那天是七夕。街上很多人。
我的的确确是不该上街的，在这样一个日子。我跟她说给她样东西。其实我也没想好给还是不给。按我的打算，传到网盘里让它淡出我的视线，如果某天不注意打开了，就看看那个时候的我是什麽样子就好。
更多的一个原因，是我想利用这种理由，约她出来。但她有自己的安排，不能来。
即便如此，我还是去了那个曾经很熟悉的地方，只是，已经没有了那时的场景，那时的树，那时的人。
後来我还是给她了。
就像三年前我告白一样，明明知道结果，但我还是选择去接受。经过很多的思想争斗，我决定给她。尽管，对她来说不重要。
後来，几个哥们教我去唱K。我不太喜欢那种场合。不过还是去了。他们很开心。
她走了。我留了。
这个故事到这里就该结束了。
让我，再抱你一次。只是，属於一个她告诉我的故事，那就让它属於故事吧。我不想把故事和显示去可以联系在一起。毕竟，我成不了故事里的男主角，而她，永远是女主角。
再见，那三年的你。再见，那三年的我。
换个时间。换个地点。重新开始。
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