亲爱的苗苗，
不知道这么喊你会不会太过了，就当我占个便宜吧。
现在是凌晨两点四十，我睡不着，我想你应该已经睡了。当你看到这封信的时候，我知道，一定在想这算是告白，还是告别。其实我自己也不知道。
我们认识的时间说长不长，说短不短，到现在差不多也一个月了吧。我一直觉得，相遇便是缘分，认识你应该算是我找工作最大的收获。本来毫无交集的两个陌生人，阴差阳错变成现在这样，对于我这样一个所有事情都有具体安排和规划的人来说，也是很意外。毕竟当时我根本没有任何想法，只是有一句没一句的闲聊而已。印象深刻的是西安这个地方，还有我当年写的一首诗，蓬莱仙入境，长安花落庭。一夜潇湘雨，却道日将明。
接下来的事情我记不清了，不是没有放在心上，而是间歇性的失忆，我总是只能记得开头和结局，以至于经历了那么多事情，经过那么多时间，猛然觉得自己一无所有。
某一天，我突然发觉，你对我的情感和态度发生了转变，我说不出来是什么感觉，只能定义为喜欢。我不知道当时我对你是什么感觉和想法，只是渐渐也产生了依赖。我记得我说过，好像无论多么强势的女人，在我身边都显得小鸟依人，而你总说你是个暴力的女人，却在我面前总是害羞装死。
我想，我对你毫无隐瞒，关于我的所有，而在我内心深处却充满了自卑。在我最失败，最落魄的时候遇到你，虽说好汉不提当年勇，但如今的我除了怀旧之外找不到一丝动力。我不爱全世界，也不爱我自己。似乎我这一辈子都命中注定为别人而活。而每当我决定重新塑造世界中心的时候，迎来的又是拒绝和失败，这让我一次次感到难过和心寒。我很感谢你这段时间的陪伴，而我想，这陪伴也是相互的。我有仔细思考过，其实这差不多一年的时间，我想通了很多事情，或许偶尔会想起往事，却再也不会为之痛苦烦恼了。你的出现对我来说应该算是最美好的意外，我想对你来说也是一样。
我记得你跟我说的很多事情，虽然不是全部。我自以为很清楚你的想法，当然我也知道你知道我知道。我确实擅长观察和洗脑，但从不会对重要的人来这么一套。至于为何了解，并不是智商上线，只是单纯地感觉而已。你说你从来没想过会在这么短的时间内喜欢一个人，其实感情，跟时间并没有关系。而我只能继续厚颜无耻地说，我这个人，接触越多，相处越久，才会越发感受到我的价值。
我记得你跟我说的故事，但我不认为这能成为阻碍一切的理由和借口，因为我也不愿意异地恋。距离对于感情来说，就是一场噩梦，但对于婚姻来说，却不再是致命因素。你我都经历过距离带来的伤害，却毅然决然选择放弃。到了这个年纪，也该为将来考虑了。我想，你所谓的没有结果，只是两个原因而已。第一，内心深处并不接受我，因为我这个陌生人对你还没有那么重要。第二，我没能够给你足够的安全感，与往事的阴影无关。我们终将成熟长大，而付出的代价就是舍弃过去作出选择承担后果。与此同时，突然发现很多抉择又是身不由己，只能听天由命静待缘分。
我不愿意去接受毫无感情的速成婚姻，也不愿意全心全意对着一个又一个陌生人真诚地重新介绍我自己。我明知道我有那么多不愿意做的事情，可我不知道我能这么自私地倔强多久。相比于遗憾，我宁愿多一些后悔。想做而没做的事情带来那么多遗憾，不如多做一些错事留着将来悔恨。至少，怀念比错过来得好受一些。
我可以承受生离死别，以至世界毁灭。却，不愿看到你流泪。答应我，不管未来如何，都要积极开心过好每一天。如果一定要哭，我希望那是因为感动和幸福。
苗苗，你知道这世上最幸福的事情是什么吗？我想你会知道的。只是，或许给你答案的人并不是我。我有想过玩着头发从背后抱着你，我有期待过相拥而眠不再觉得孤独和空虚。但现在想来，却只觉得有些难过。
愿安好
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