我对不起曾经得自己，我忘了最初的我甚至忘了我曾经的梦。
我终究把自己活成了曾经最讨厌的样子
我曾嘲笑着那副德行，如今我却依赖这副德行，我常常在想使一个人改变到底是什么？
走着走着散着散着，遇见一个又一个，他们说着一遍又一遍话语灌进你大脑，从来开始信任到后来半信半疑再到最后直接无视，这一路你也犹豫过可始终你下不了决心去改变，任由那些恶心一切慢慢腐蚀着自己。
不知何时你发现内心只剩下了孤独恐惧，就像你在一座城市呆那么多年突然一瞬间你却感觉身边一切那么的陌生，陌生到让你感到好像从来没在这里呆过一天似得。
身边朋友原来只是工作利益关系，就算微笑都只是处于礼貌而已，甚至你都忘记了开心大笑心情到底是什么样子，慢慢你回忆着过去一些人和事，有失落，有开心，有悲伤更多却是遗憾吧！
后来不知不觉发现自己已经过了疯狂的年龄，整天活在了一日三餐下，开始数钱算账过生活更不敢多乱花一分钱，就连自己想一件喜欢的衣服都要先看价格了，因为你知道如果没钱身边一切都会慢慢离开自己，最后把钱当做安全感甚至一种归属感似得吧！曾经大手大脚花钱那个自己彻底消失了，因为你还有梦想没完成吧！
身边朋友开始谈对象陆续结婚，可自己呢？明明先有对象是自己，可是最后只剩下单身却也是自己。讽刺得是朋友问到自己何时结婚时，你却开始慌了，一句什么时候结婚话语就如突如其来大雨一样让自己变得不知所措。
后来你经常想起曾经那个她。也不知道她如今过得好不好，有没有像自己一样时常想到自己。
前些天看见朋友看抖音，看见一位美女很像她，可是视频并没有露脸，那晚我把那个美女所有作品看完了，应该不是她吧！嗯！不是她。
我印象中她不会这么开朗，是一个很安静的人，可最后还是私信问了下名字，尽管知道别人不会回复可自己忍不住吧！果真一个星期过去了别人并没有回复我，哈哈，那天过后我就卸载了软件。
也许命运早就注定，有些人注定是过客即使再怎么努力都只是徒劳罢了。只是每个人心里有不甘心和遗憾甚至埋怨，为什么做了那么多努力了那么久然后到最后却什么都没有？
开始怀疑上天是不是针对着自己，我并不是烂人更没有做对不起任何人事，可为什么最后受伤都是自己？
经常夜深人静自己一个躺在床上发呆，哪怕自己根本不知道在想什么，总是感觉好像自己与这个世界那么得格格不入，好像自己就是世界得弃儿吧！
不知何时自己变得安静了也可以说成了一个孤单的人，以前有什么都憋不住都会找人说出来，而现在心里不管有什么都不会说出来，不是找不到合适的人而是自己明白别人不是你得苦诉桶，他们没义务去认真听你任何话，过后再一个劲来说各种好话来安慰你等等吧！
记得小时候吧！所有一切都是爸妈操心着呀！自己无忧无虑过着每一天，后来长大了爸妈操心却变成了你眼中的唠叨，再后来你再也不会和爸妈顶嘴了只会默默听着做着，可是爸妈得唠叨越来越少了，而你能做的好像只有让爸妈放心了。
四月得夜晚不冷不热，你站在大地抢仰望着星空，那北极星还是如小时候那么亮，还有那个七星勺子还是没有任何变化，好像你所知道一切都没变，唯一变得是自己，很可笑，你曾说自己一定一定要怎样怎样？可是呢？所有一切都那么不尽人意。
曾经，对不起。
往后，我辜负什么都可以但唯一不想在辜负梦想呢！
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