“外公走了。”
母亲的这一通电话在一个初春的下午袭来，她那边听上去人很多，我听着那嘈杂声遥远而恍惚，亦听着那哭声如玻璃割破木板，径直挤进电波，刺入耳中，我看着窗外远远看上去渡着毛茸茸绿色的枝条，指尖抵着窗，却觉得那温暖的春色没有片刻落入眼底，而心房在那嘈杂声中诡谲的静默着。
我选择最近的一班火车回家，三月末晚间的北方，还有些冷凝，楼下的门市是一间小饭店，我清晰的记得那些无关紧要的小细节，迎面而来的热腾腾的肉香，仿佛一瞬间落入一片白色不知何处去的仙境，而冷风吹散，才露出这个世界原有的一片模样。
有许多人坐在店面里，他们大声笑，大块吃肉，大口喝酒，而我却立在当中，在一片喧闹声中沉默，麻木的思考他们为什么能这么高兴。
家里的冷冰冰的，没有哀哭的人群，亦没有电视剧里的花朵与黑纱，外公生前签署了遗体捐献，仿佛这个人在一瞬间凭空消失，连半点痕迹也无，家里寂静的连小心翼翼的呼吸声都听得到。人们是从晚间开才陆陆续续到访的，我听着外婆一遍遍与不同的人叙述姥爷去时的过程，也听着那一句又一句的你别难过。我躲在屋子里，不出声，也不出去与那些人寒暄，堵着耳朵，那些话却像金刚钻似的钻进脑子里，这些声音像一张无形的网，将我笼在里面，一点点的收紧。
下班过后的街道愈发热闹，我躲在屋子里，看着楼临近的街上人群熙熙攘攘，稍远的小吃摊成片的灯火阑珊，像是一片片还没有升起的天灯，却又像是唐山大地震里，那遥遥看去一簇又一簇的火苗。我从未有过如此难以平静的时候，屋子里哀哀的低叹，楼外人自我的笑闹，我们似是活在两个世界，而他们两方的声音，却入种子一般盘旋在脑海中，扎根，又扎入更深的，刺入每一根血脉，发芽，成长，那是甩也甩不去的嘈杂。
要是外公还在，他却是一定很开心的。他是个顶喜欢热闹的人。
我漫长又快乐的童年时光就是与外公外婆度过的，红砖垒成的小平房，居然有一个不算小的后院，外婆经常在这里种些牵牛花，相互缠绕着爬上去，要赶得很早才能看见它们开着浅紫色或浅粉色的花儿，而在低低的草丛里，又有清吟的蟋蟀，轻巧的蚂蚱，偶尔运气好还会引来翩跹的蝴蝶。
这里又不仅仅是我的百草园，还是外公的一片小小天地，外公的手极巧，做的一手好木活，但凡是我的小时候玩的，无论是可以拉动的木头小马车，还是冬天母亲带我滑冰的小爬犁，他只消在院子里待一会，用大大小小我不怎么认识的工具，这里钉一下，那里敲一下，便是一个新新的玩具落进怀里。
我从小就是个喜静的孩子，对他的这些活计顶不感兴趣，外公做木活的时候我总是嫌吵，要堵上耳朵，躲得远远，可一边躲着这嘈杂，一边又眉开眼笑的往他那里看，想着新玩具的模样。
这样喜悦又矛盾的心情的另一体现，在于外公的第二个爱好，那就是下围棋。
家门口有一棵巨大的杨树，他们几个老人常在那儿下围棋，在我看来只有黑白两色无聊的变通，在他看来却是疆场上敌军与我军的奋力拼杀，能看的呲牙咧嘴，乘兴而来，尽兴而归。
家里人公认的规矩，是不能在外公下围棋的时候去打扰，因为这往往会招来一顿劈头盖脸的责骂。
外公其实是个怪脾气的小老头，看着新闻哪儿又不太平了，他也跟着着急上火;吃着饭发现今天的黄瓜咸菜比昨儿的要咸，也要傲娇的不肯再下嘴;他的脾气有点像古代的张飞，嫉恶如仇也有，点火就着更甚，生气起来谁也止不住，偏偏到我这儿就成了例外，百炼钢也成了绕指柔。
所以每次到了吃饭的点儿，姥姥就会让我去老树下叫姥爷回家，我就提着小裙子哒哒哒的跑去找他。
老人们一个个如战场上趾高气昂的将军，若不是这不过是个棋盘，怕是下一秒就要冲上去咬下对方脸上的一块肉，每个人不同的指挥听得我晕头转向，小小两道眉毛都快黏在一起了。我嫌他们吵，可外公却听得津津有味入了迷，每当这时候，我就只能，叉着腰，仰着头，噘着嘴，哼哼两声。这法子屡试不爽，每每换来的就是外公就一面挤眉弄眼的笑着与人说‘我家小闹钟又来了’，一面将我抱起来架在肩上，而我却像个趾高气昂的将军似的，两只羊角辫在脑后敲呀敲，就像是在说：“你瞧，只有我才叫得动他！”
我从小就是姥爷娇宠的小公主，我想象着如果我让他等我回来，也不知道会不会实现，却在下一秒惨然失笑，我放下手，有点发怔，外头的话又涌进耳中。外婆的声音是沉痛掩盖下的麻木感，又或许是叙述太多次无以复加的心痛，她说的出神，声音是呓语一般的轻轻：“我也没想到，我不过回家做饭的功夫，人便走了。”
外公走的时候，没有一个人在他身边。我总是忍不住回想，他那样爱热闹的一个人，临行的时候身边却一个人没有，他不知道是怀着怎样的心情离去的。我想象着他一个人躺在床上，病房里空荡荡的，而窗外的叶子才微微散着绿意，他想坚持，却又由不得他来坚持。
有人说人到最后，可以看到那些逝去的亲人，那么是不是外公在离去的路上，也没有那么孤单寂寞。
我背靠着门倚着，左手抓着铁质的把手，冰凉又棱角分明的触感，好像一把锋利的冰刃顺着心的纹路毫不留情的切割下去。外面的声音又开始乱起来，有人在劝姥姥看开些，也有人说离去是福，每个人的话语经过门缝的挤压一齐汹涌而来，然后我便听见一声长叹，像冬日最凛冽的风挂在耳边，呼啸着，盘旋着不肯离去。
我明白那是来自姥姥心底的一声叹息，至痛从来无言。
“还说等他好了，我们一起去看看风景。”外婆仿佛对这些嘈杂充耳未闻，继续喃喃低语似的道“我连上次我们一起出去是什么时候，都记不得了。”
我上一次与外公并行，至少也要是两年前的事了，不知道是记忆自带美颜效果的渲染，还是当日的天气就是那样美好。我记得那日阳光明媚，懒洋洋的落在我们身上。
他看着楼下邻居搭出的一张桌，几个人在周围或站或坐，瞧着中心的人下围棋。这时候我们已经搬到楼房许多年，而原先陪他一同下棋的那些人，那棵老树，那些热闹的笑语，皆;随着时光的洪流早已轰然远去。可周围却依旧是小时候那种乱哄哄的嘈杂，好似一别经年，那些看棋的人一波一波更换，可那热闹却长留着，积攒着，好像是为了在那一日播放给他看的一场电影似的。
我至今仍记得外公当时眼中的神色，好像有阳光飞溅进眼里似的，一点零星的光芒是羡慕，可最终却皆慢慢化成眼里无声的叹息。
姥爷是11年得的病，这种病会使人会喘不上来气，一点一点衰弱下去，到最后只能依靠氧气机活着。他不能再抽烟，也不能大口喝酒吃肉，甚至在人多的地方也渐渐喘不上来气，不能再与许多友人一同谈论年轻时的趣事，他开始便慢慢的远离人群，渐渐弯了腰，一个人，默默品尝着病魔带给他的孤寂。从前的那些热闹，对他来说却成了无可奈何的嘈杂。
11年的我并不知道外公已经患病，那年我中考，考场分的离家极远，却又是个堵车的路口，我便央求他骑摩托带我去考试，他犹豫再三，到底还是答应了。那天他就像个小孩子，还嘱咐我要对外婆保密，那时候我信誓旦旦，可后来回想，哪里瞒得住。
考完试出来，我第一眼看到的就是他，他站在一掌宽的高台阶上，左手撑着一旁的栏杆保持平衡，右手不知道攥着什么。他穿着深灰色的半袖，身上有被汗渍洇湿的一小块痕迹，他这时候已经在用激素治疗，整个人失却了从前的灵活，有种臃肿的虚胖感，他小口小口的喘着气，脸色是不知累或是热出的青白，看到我出来，却笑一笑，右手摊过来，是一块德芙巧克力，已经有些化了软塌塌热乎乎的，像谁的心似的。
他翻身下来的时候有点费劲，两手扒着栏杆，往后退着下，脚向下用力抻着点地，看上去笨拙又有些好笑，也不知道当初是怎么爬上去的。我连忙上去搀他，他却不依，非要自己下来，落地到底踉跄一下，微喘一会。
那时候也只是觉得他老了，并没将他与病联系在一起。
身后的木门渐渐被体温捂到不再那么冰冷，灯火的余晖也慢慢被黑夜扯碎，一点点抹进夜里，小吃摊一个个接次离开，而屋里人也默然告别离去。
仿佛一瞬间所有的声音被抽离，一切又是我喜欢的，习惯的，熟悉的安静，仿佛这静谧里是一个只有我自己的世界，我听的见自己的呼吸。可在这样夜的寂静里，我却愈发渴望听到，那童年里的嘈杂。
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