时间到，卸下所有的面具。眼泪，我想憋着，但也没有用吧，挺重的。不能哭，我在寝室，舍友在谈笑，说着今天晚上在串串香的经历。
我还是很难过，觉得自己就是个笨蛋。很想要一个拥抱，不说什么，无声的安慰也好。脆弱的时候想寻求一份温暖，却挺像一个可笑的心事。想和异地的男朋友一起去青岛玩，他说他想看海，我也想。回忆想我乞讨儿时的蔚蓝色，我一摸口袋，对不起，空空如也。他说没订到他的返程票，我知道，虽然很希望很想念，但依旧不希望他订到票。不想他那个傻子五一饿肚子。
好想和爸妈打个视频说说心里话，但恐惧让我更倾向于在梦里寻求怜悯的眼神。真的很想逃离，逃离那个原生的平穷的甚至愚昧的家庭，可我又舍不得，甚至还想奉献自己的一切让他们过的更幸福。我知道，这是我的悲哀。我怕在听到妈妈一接到视频就告诉我她上班有多累，家里有多缺钱，她问我是不是帮弟弟(高三)买资料了，我说是，她说弟弟让她把钱还我但是家里最近没钱，过段时间再打生活费，我说没关系。她问我，可不可以在北京1给爸爸找一份工作，她想和爸爸在北京开店，就在我身边，我说北京是一个吃人不吐骨头的地方，别来。她问我能不能借租同学家(男朋友？我唯一关系好的同学)的店面用来开店，我说和他还没好到那个地步。和爸爸发消息聊天，他突然告诉我想去死，老板不想要他了，他想跳槽，妈妈不许，和老板看起来还有些暧昧。后来一天中午，我在睡着，弟弟突然就打来了，说把同学热水瓶打坏了要赔一百，我没问什么只是直接挂掉就转账。最后我才知道，他也打给爸妈了，他们没来及接电话或没弄清楚发生了什么，妈妈告诉我打给她的时候弟弟哭了，问我究竟怎么了，我说不知道。
我想留部，但需要和部长约饭，我和爸爸说了可能吃饭需要不小一笔花销，他说家里情况就这样，你自己看着办，然后就不理我了。今晚我和一位师兄约饭了，去了一家学生可以打68折的店，中途他告诉我想要留部需要对部门有个很好的规划、未来猜想，要有自己的特色、强项，或者说一种非你不可的能力。就比如部门里的宣传，可能你会做动图，这是别人不会的，这就是你的优势。我想了一下自己部门的师兄，他会做游戏软件、网站、各种公众号的运营，我呢，还没达到精通的地步，或者说还停留在皮毛的地步。这不是一次预备着失败了，我感觉部长竞选的失败就狠狠的掐在我的脖子上。
商谈队(模拟商业谈判)也失败了，熬过了初试、复试，最终还是落选了，看到拒绝自己的那诚恳的长长的短信，我宁愿自己是瞎子。哪怕我去年参加商谈获得了二等奖，哪怕那个终选明明都犯了巨大错误，分不清自己公司究竟是干什么的没有比赛经验的大二都被留下来了，甚至那个被批评抢话太多的女生都过了，只是我，虽然财务报表做得很好(他们主席说的)，哪怕现场算的能力很强，还是被拒了。后来听舍友说，主席他们夸她SWOT分析做的好。我就笑笑，因为那是我做的啊，不过插到她的策划里了。后来训练她说不会写SWOT，想让我帮忙写，我只是说，最多教你写、不帮你写。
国创(大学生创业创新项目)也失败了。一开始提想法时，我提出的是“花泥画”，在国外比较流行，在国内才兴起没有多久。是一种绿色环保的艺术作品，做法简单没有太大的技术要求。我们可以尝试把民族特色融进去，比如苗族蜡染、芦苇画什么的。可以应用到儿童创意教育开发，或者家具装修摆设。甚至我们可以开设一系列的创意作品！我们能做的不多，只需要让顾客自己做，我们收取材料费或者装裱费。我们或许还可以做一些模板，来使不可量产性的艺术更具神奇力量。但其实我并没有说很多，即使队伍里五个人除我外三个人都赞同，我还是自己反驳了自己。那个大二的师兄要争取保研加分，我不确定是否能立项。最终我们选择他的坚持，从最开始想研究北京城市副中心的建设，到最后选择的数学建模在生活中的应用，它可以帮助我们选课、高考毕业生选择大学。最终在答辩时，他一个人被老师那一句“我要是在某个地方有亲戚北京呢？”打败了。我们没有立项。
我想我是个蠢的，什么都做不好，就连拉赞助，三家都有苗头了，却还是没有什么回应，我寄给大公司的邮件就像掉在深井里，没有水花。学校66周年校庆长跑五月十一就要拉开帷幕了，我怕那种想利用拉倒赞助的工作成绩而留部的希望也要破灭了。我才大一，但我好像一直在笨笨的，想要的却很难得到，努力地垫脚，却敌不过那些有梯子的人。今天有高顿ACCA的广告电话打进来，我很快就拒绝了。自从我知道那报名费不菲后，就直接掐掉那种想法了，哪怕可能和我的专业有相关性，但我知道，我要不起。最开始想和舍友一样学一门额外的外语，后来她说会让妈妈送她出国读硕士。再后来，我不放弃自学外语了，其实也就是删掉一个软件而已，那里面就只有一个我舍不得付钱的课程而已。
其实没什么，反正也哭过了。记住自己如今的样子，希望未来那个更优秀的自己穿越时空来找现在的自己，说，以后，你会很厉害很棒，请坚持住。
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